LOVE & HATE

[HATE] Pagó el ingenuo

2012-02-10T10:50:00.000+01:00

Cada día se manifiesta con más fuerza. Somos la generación de los pringados. Y hemos sido elegidos a dedillo, por puro placer de unos, y no por una inclemencia o una guerra.

Nos pusieron dibujos animados que alzaban banderas de honestidad, soliradidad, igualdad, defensa del medio ambiente y una justicia universal que imperaba por encima de la vil maldad.

Una moral inexistente. Una mentira. Una falacia que los ingenuos tendremos que pagar con nuestro exclusivo sacrificio.

¿Qué sacrificamos? Unos a sus familias y a su hogar, otros al nonato "estado de bienestar" y otros... Otros es posible que lo hayan perdido todo. Los hijos pródigos que no deberían volver a la casa de un padre que les ha engañado y dado la espalda.

Sin embargo, hemos creído la mentira hasta el punto de defenderla. Hemos adoptado la moral inexistente, que no la falsa moral de otros. En las pelis de buenos y malos, en las del blanco contra el negro sin grises de por medio, ahora nos dicen que la realidad es gris: ni los buenos son tan buenos, ni los malos son el demonio. Sin embargo, caímos en el error de adoptar la postura del color blanco, y la mierda (caspa, periodismo, "justicia"...) nos cayó encima con todo su peso. Ridículos quedamos, ridículos nos pintan y ridículo nos parece todo lo que pasa ante nuestros ojos.

Jueces perseguidos por poner la verdad sobre la mesa. La verdad incómoda del que nunca abandonó el poder, y de una corona, que vestida muy campechanamente, campechanamente hace evidente su poder, por mucho que el periodista de turno de la falsa moral pretenda hacer creer que no tienen ni dinero ni influencias.

En esos dibujos y películas, los malos, los que mataban, los que estafaban, los que anteponían su perspectiva de la vida a los demás; esos malos caían. Pagaban sus fechorías. Pero los puntos blancos en los que creíamos ciegamente, son violentamente apagados antes de arrojar luz. ¿Es necesario cotraponer nuestra realidad aquí? Por desgracia, creo que lo sabemos de sobra. La realidad apesta como las entrañas putrefactas de un cadaver a campo abierto. Nunca hubo voluntad de cambio, aunque se maquillaran palabra como democracia y constitución (en minúsculas, dado el valor que tiene).

Pero eso no es lo importante amigos. Ni mucho menos importa la destrucción de toda las reglas adoptadas para un mundo laboral equilibrado, ni lo que se está cociendo en el estrecho de Ormuz. Aquí la urgencia se halla fuera de nuestras fronteras, donde unos peleles afrancesado atentan contra el buen nombre de la orgullosa hidalguía española. Adjunto imagen de un filete con dudos contenido de Clembuterol.

[LOVE] Siempre caigo en el Reverte tenebroso

2011-12-26T20:07:00.000+01:00

Alguien dijo, o escribió, que en aquellos tiempos famosos y terribles los españoles peleamos todos, desde nobles hasta labriegos. Y era cierto. Unos lo hicimos por hambre de gloria y dinero, y otros por hambre de verdad: por sacudirnos de encima la miseria y llevar un trozo de pan a la boca. En los campos de batalla de medio mundo, desde las Indias a las Filipinas, el Mediterráneo, el norte de África y Europa entera, contra toda clase de naciones bárbaras o civilizadas, peleamos hidalgos y campesinos, bachilleres y pastores, caballeros y pícaros, amos y criados, soldados y poetas. Pelearon Cervantes, Garcilaso, Lope de Vega, Calderón, Ercilla. Peleamos sin descanso en los Andes y en los Alpes, en las llanuras de Italia, en la altiplanicie mexicana, en la selva del Darién, a orillas del Elba, el Amazonas, el Danubio, el Escalda, el Orinoco, en las costas de Inglaterra, en Irlanda, Lepanto, las Terceras, Argel, Orán, Bahía, Otumba, Pavía, La Goleta, el canal de Constantinopla, el Egeo, Francia, Italia, Flandes, Alemania. En todas las tierras y climas próximos o lejanos, bajo nieve, sol, lluvia o viento, huestes de españoles pequeños y recios, barbudos, fanfarrones, valerosos y crueles, hechos a la miseria, el sufrir y las fatigas, con todo por ganar y sin otra cosas que perder salvo la gorja, unos musitando una oración, otros con los labios mudos y los dientes apretados, y otros renegando a cada paso de Cristo, de los oficiales, de los trabajos y de la misma vida en todas las lenguas de España, amotinados a trechos y con las pagas atrasadas o sin ellas, seguimos a nuestros capitanes bajo las rotas banderas, haciendo temblar al mundo entero. Como esos a los que describió el poeta y soldado Andrés Rey de Artieda; que tras mucho protestar de la milicia, de todo y de todos, jurando solemnes que no volverían a combatir jamás:

Ha seis días, cobradas cuatro pagas

y conforme razón, puestos a gesto,

con solas sus espadas y sus dagas,

pasando a nado un foso hicieron cosas

que plegue a Dios que en ocasión las hagas.

El puente de los asesinos (Artúro Pérez-Reverte)

[HATE] El arrendador, ese gran hijo de puta

2011-11-07T12:52:00.000+01:00

Hallábame yo, lectores inexistentes, olisqueando noticias en Menéame, cuando encontré esta intencionada demanda social: No tenemos pisos para inmigrantes.

La crónica en sí me parece acertada. Pero no tanto los comentarios agresivos de los más ignorantes progres de palo que tanto creen saber del mundo, de la vida, y de la naturaleza del ser humanos. Un comentario aludía a las estadísticas que reflejaban el alto porcentaje de impagos por parte de los arrendatarios inmigrantes, en comparación con una cifra cada vez menos pequeña de alquilados con nacionalidad española; resumió: No pagan, normal que no les alquilen.

Si bien es un análisis un poco simplista de la situación, el comentario recibió una horda de respuestas con acusaciones de racismo, prejuicios y el comentario estrella: "los ladrones son los banqueros". Yo no lo pongo en duda, pero decir eso ahí sólo tiene cabida en la mente de un preadolescente o de un gilipollas que no sabe ver más allá de sus "buenos valores".

Soplapolleces a parte, se denotaba un tono acusador para con la persona que hoy en día alquila un piso. Al parecer ahora resulta que alquilar un piso, significa ser millonario, empresario o banquero. Y, por ende, tal y como nos dictan nuestros "grandes valores" perrofláuticos, ser millonario, empresario o banquero es malo. Y no nos gusta. Ergo, nunca pueden tener razón, y nosotros sí, porque somos buenos, las víctimas, y tenemos la verdad.
Pues sí, eso es lo que está dejando de sí el 15M entre los más jóvenes e incautos. Nuevos prejuicios fundamentados en la ignorancia del ver todo blanco y negro. "Como yo no lo tengo, es malo". Joder, al final va a resultar que tienen razón los de Intereconomía cuando nos llaman "envidiosos" a los que salimos a protestar por la manzana podrida que conforma Españistán. Tristemente, se está gestando una panda de tontos-la-polla.

Pero la vida real es más complicada, como para opinar sobre todas las cosas aplicando tu recurso/filosofía reiterativa a todo lo que se te cruza. Por favor, que alguien les abra un poquito la mente a algunos chavales. Sólo consiguen escupir hacia arriba, pero el lardo nos cae a todos.

Sin más, adjunto mi comentario sobre la noticia en Menéame:

Pues puede pasar de todo cuando alquilas un piso. En mi caso, por la localización del piso, alquilar a inmigrantes no es una opción, sino más bien un imperativo. Y como en todas las cosas de la vida, hay de todo. Tuvimos a un matrimonio rumano, que nos pagaban el mismo día todos los meses, nos avisaron con mes y medio de antelación que iban a abandonar el inmueble, y nos dieron una mano de pintura antes de irse. Y ahora, por ejemplo, una colombiana se ha ido dejándonos a deber más de 5000 €, y dando gracias de que no se nos quedara de okupa indefinidamente.

Sólo me gustaría pedir un poquito de compresión por parte de los que opinan airadamente sobre el alquiler de pisos sin estar metido directa o indirectamente en la historia. Sobretodo por esa tendencia a conceptualizar al arrendador como una especie de persona adinerada que exige el diezmo a punta de espada. Para muchos, y tal y como está apretando la vida, el dinero de un alquiler es casi fundamental para salir del paso cada mes. Y no me vale lo de que "está justificado porque el que está de alquiler está peor que tú". La inmoralidad de pasarle la pelota de tus penas y sufrimientos a otros para que las cargue por ti o contigo es de lo más bajo.

Hacienda te despluma para heredar un piso, la venta hoy en día es quemar el dinero, alquilas, no te pagan, heredas sus deudas... Pero el malo siempre es el arrendador. Ese hijo puta caradura que vive del cuento y sin preocupaciones, ¿no?

[HATE] Las cosas están mejorando

2011-10-11T11:04:00.003+02:00

Me atrevo, sin duda alguna, a afirmar que las cosas están mejorando. Ahora mismo podemos encontrar ofertas de trabajo con características similares a las que había antes de la crisis. Tengo grandes esperanzas para este país.

¡Bienaventurados mis lectores inexistentes, la fé ha vuelto a mí!

He aquí el motivo de mi revelación cósmica:

Karnaugh S.L., próxima a su apertura, busca un perfil contemporáneo de diseñador generalista y multidisciplinar. Se requiere compromiso total con la formación continua self-guided 100% update 360º en TIC. Personalidad proactiva, devoción al trabajo, motivación por objetivos, responsabilidad creciente paralela a la recompensa, cultura del esfuerzo.

Máster o doctorado en informática y bellas artes. Se valorarán equivalencias.
Dominio certificado oficialmente en inglés, francés, español y catalán.
Imprescindible títulos oficiales del ministerio de educación. No se admiten títulos de formación no reglada.
Book con trabajos en web y videojuegos, publicados en web realizada por el candidato.
Mínimo 5 años de experiencia demostrable mediante documentos oficiales. Abstenerse 'freelance'.
Habilidad demostrable en trabajos gráficos 2D y 3D.
Informática. Dominio certificado de los programas:
Photoshop, Flash, Dreamweaver, Illustrator e Indesign CS5. 3DStudio MAX 2010. Autocad 2010. Maya. Z-brush. ToonBoom.
Lenguajes de programación:
C++, Java, Javascript, Actionscript, PHP, MySQL.

Contrato mercantil. Plus de independencia y capacidad de autoorganización. Retribución mínima mensual bruta de 890 euros + Incentivos.

Es maravilloso. Menudo chollazo. Había pensado en omitir el nombre de la empresa, pero como han tenido la suficiente vergüenza como para retirar la oferta de trabajo de la fuente (http://www.stratos-ad.com/index.php?section=2), ahí les dejo la buena fama que seguro se van a labrar. Les deseo lo mejor, ya que están a punto de empezar. Los españoles, siempre estaremos agradecidos.

Yo personalmente les pediría más. La carrera de medicina con acreditación de al menos 100 intervenciones quirúrjicas, haber participado en algún proyecto de la NASA, del MIT y del CERN, haber sido voluntario en labores humanitarias durante al menos 4 años, 120-60-90 si eres mujer y una polla de 21 cm. si eres hombre. Y por supuesto, ser capaz de resolver el cubo de Rubik en menos de 2 minutos mientras completas un Sudoku.

Nota: Al parecer la oferta salió en 2010, y ya ha sido objeto de mofas e indignación.

ANEXO (07/11/2011): Una nueva oferta. Esta sí que es actual. http://www.laboris.net/OfertaVisualizar.aspx?id=1808772&origenvisita=237

[LISTLESS]: Select your character

2011-09-29T10:02:00.001+02:00

Elige la vida.

Elige una carrera.

Elige un empleo.

Elige una familia.

Elige una televisión grande que te cagas.

Elige un iPhone. Elige un Samsung.

Elige un vestido precioso de manufactura vietnamita.

Elige un BMW con tu sueldo. Elige hacerte un martir por tu desahucio.

Elige bajarte 500 gigas de música. Elige demostrar que en la SGAE son muy malos para lavarte las manos.

Elige patatas fritas con extra de hamburguesa. Elige tirar el arroz que te sobró del miércoles.

Elige llamar a tu padre gilipollas. Elige llamar a tu hijo ignorante.

Elige acampar en una plaza pública y ser objeto de burla por periódicos sectarios.

Elige a Dios. Elige a las personas.

Elige hacerte banquero y especular personas. Elige hacerte corredor de bolsa y ser el rey del mundo.

Elige irte a Londres con amigos aunque tu padre esté en el paro.

Elige a Cristiano. Elige a Messi.

Elige pensar que no pasa nada. Elige dormir en la calle.

Elige recortar la educación. Elige supervivencia a largo plazo.

Elige ese anillo que le ha costado la vida a cuatro niños.

Elige cerrar tus oídos y tu mente porque ya eres demasiado viejo.

Elige poner Telecino. Elige abrir un libro.

Elige hundir a un ayuntamiento. Elige sonreir en la inauguración de un aeropuerto.

Elige creer lo que pone en el periódico. Elige ser miembro de la colmena.

Elige pegar a tu mujer. Elige un puente, una cuerda y un bloque de cemento.

Elige creer. Elige dudar.

Elige la política. Elige mentir, robar y enchufar sin cortinas.

Elige una residencia barata y dormir sin remordimientos por las noches.

Elige apalear a un toro. Elige tu tradición.

Elige pasarte todo por el forro. Elige ron Negrita y acostarte a las nueve de la mañana.

Elige a Batasuna. Elige la Policia Nacional.

Elige tener un hijo en un futuro sin futuro.

Elige votar al PP y que tus hijos sean analfabetos. Elige votar al PSOE y alargar la estupidez de la contemplación.

Elige aguantar. Elige la emigración.

Elige la vida. Elige la autodestrucción.

[HATE] Sobre la JMJ

2011-08-21T19:42:00.003+02:00

Acaba hoy domingo 21 de agosto de 2011, supuestamente, la Jornada Mundial de la Juventud (JMJ). Digo supuestamentre porque el ayuntamiento de Madrid anuncia posibles cortes o problemas de circulación para el lunes y el martes.

Es curioso el concepto que tienen algunos de "jornada", convirtiendo en un periodo inexacto de entre una semana a diez días a lo que el Diccionario de la Real Academia de la Lengua recoge como esta acepción:

jornada.

(Quizá del prov. jornada, y este del lat. diurnus, propio del día).

1. f. día (‖ período de tiempo que equivale a 24 horas). Los más importantes acontecimientos de la jornada.

Intentaré con todas mis fuerzas ser objetivo con este tema. Y tal y como dijo Jules Winnfield, me esforzaré con toda intensidad por ser el pastor, y no la tiranía de los hombres malos (lo que me tacharían de ser las mentes que se muestran mártires de cara y golpean por la espalda).

Bien, ¿cómo empezar? Empezaré diciendo que hay eventos que llenan de orgullo a una ciudad. Siempre debería ser positivo ver gente de todas las nacionalidades transitando las calles de una capital, y la JMJ no ha sido una excepción. Y la imagen de Madrid ha debido ser muy positiva, sin duda. Todo parece muy normal, muy bonito. Muchos han visto el gozo en el alma por una persona (curiosamente no por su fé), y ahora vuelven a sus casas.

Pero, ¿no sería también normal para un evento de esta magnitud, sacar un beneficio extra? Pensemos en las Olimpiadas, en las Expos. No entraremos a decir que en cualquier parte del mundo, los vecinos de la ciudad del evento, disfrutan de una serie de una serie de privilegios para digamos "paliar" las posibles molestias que ocasione la celebración. En España se sigue la política de "que se jodan, que nosotros nos llenamos los bolsillos". En la Expo, los zaragozanos disfrutaron de discreto descuento, cuanto lo justo sería entrar gratis.
Pero volvamos a lo de los beneficios extra. ¿No sería normal que una comunidad y un ayuntamiento que debe 20.000 millones de euros aproveche la JMJ para intentar salir de un agujero negro que tarde o temprano implosionará?

Creía que esa era su estrategia, la de Espe y Tutan-Gallardón, cuando nos subieron 50 céntimos el sencillo del Metro a los madrileños. Sin embargo, lejos de aprovecharse del honrado peregrino, una acreditación del JMJ (200 € aprox.) te permite Metro regalado (unos 5 euros por toda una semana), comida regalada (Telepizza y otros tantos de miles de restaurantes seleccionados), alojamiento gratis en todos los colegios e institutos públicos de la comunidad, ofertas de jarras de sangría por 1€ para peregrinos, confesionarios de diseño gratis, sanidad gratis, bomberos para refrescarte gratis y lo más importante: policías que te protegen de ateos gratis. Me hizo gracia el testimonio de un kioskero que leí en la red, en el cuál decía que no era la primera vez que los peregrinos le habían pedido revistas gratis en plan: "Hola, ¿me regalas la Hola?". Y el hombre: "Pues va a ser que no".

Creo que son el tipo de cosas que hacen respetable una opinión en contra del JMJ. Cortes de tráfico, el transporte público colapsado, policias y otros funcionarios públicos que son forzados a abandonar sus vacaciones, millones de euros destinados a la construcción de altares, confección de mochilas, camisetas y sombreritos... Incluso algún pobre desgraciado ha tenido que diseñar un gráfico del JMJ para los luminosos de la M-30.

Pues sí, unas pocas razones para que los ciudadanos (creyentes, no creyentes, cristianos, musulmanes o pastafaris) salgan a protestar por la ausencia de límites ante la fiesta montada para la fé de nuestros dirigentes populares (sí, los que votamos una y otra vez). Todo para un dirigente religioso y un "país" que sólo se costea el avión, al que sospecho que también le habrán repostado gratis (invita la casa).

La semana transcurría, y los medios abiertamente religiosos y los que no, movían a la opinión pública de forma positiva a todo lo respectivo al JMJ. Llegó el 17 de agosto, y la manifestación pacífica en contra del gasto desmedido fue disuelta a porrazos, porque supuestamente atentaba contra 4 iluminados que habían acudido deliberadamente a enfrentarse y provocar a los manifestantes. Según El Mundo al día siguiente, los manifestante agredieron a los llamados peregrinos. Sin embargo, sólo se han visto vídeos de brutalidad policial contra manifestantes laicos, que han dado la vuelta "al mundo".

Se hicieron dos cosas mal ahí por parte de los manifestantes. Primero autoproclamarse laicos, y segundo caricaturizar públicamente símbolos católicos (el meollo de la cuestión no debería haber tirado por ahí, no era lugar para hablar de condones, homosexualidad y abortos). Sin embargo, se les criminalizó injustamente, aunque 4 payasos les lanzaran objetos a los antidisturbios.

Se desataba el cabreo. La gente estaba encendida. Llegar tarde al trabajo y a casa por el overbucking de los transportes públicos no ayudó nada. Los peregrinos no dudaron en hacerse los mártires al más mínimo indicio de poner en duda al adorado líder y a su organización religiosa. Eso, a pesar de no mostrar excesivo civismo: lo de dejar salir antes de entrar y lo de tirar la basura en las papeleras no entraba dentro de los mandamientos. Y sin embargo, no había excesivos inconvenientes por la afluencia de los millones de personas que visitaban la capital.

Así, entre las convicciones reticentes al catolicismo, fui testigo de acciones injustificables. Tirar petardos e insultar a peregrinos que dormían en el patio de un colegio es digno de estúpidos. Una ignorancia constatada entre los que denuncian la ignorancia de los practicantes. Nadie debería olvidar que hablamos de niños y jóvenes en su inmensa mayoría, que poco pueden saber del debate interno que conforma esta nuestra España. Y la auténtica verdad, lo que no te dice Telemadrid ni Intereconomía, pero tampoco Antena 3, la 1 o Telecirco, es que el 80% estaban de vacaciones en un país turístico, viajando de forma barata. El JMJ es un pretexto para una experiencia. Y como jóvenes que son, experimentan, y a mi personalmente me parece perfecto. No lo vieron así otros, que pregonaban por Twitter una imagen de dos chicas de la JMJ comprándo alcohol en un supermercado. "¿Esto no es pecado o algo asi?", es el comentario irónico que se añadía. Lo cierto es que consumen y hacen algo diferente por sus vidas. Una vida, una juventud, que presumimos oprimida por hallarse en el seno de una familia católica practicante.

Y llegó el momento de mi confesión personal: SIENTO ENVIDIA. A pesar de que nada se fue de madre, al margen de la pésima actuación de las fuerzas de seguridad del Estado agrediendo a miembros de la prensa, menores de edad y a turistas, sentía una desconfianza por todo lo que significaba la JMJ. Una espina clavada en el pecho. No sabía qué era exactamente, hasta que abiertamente se empezó a comparar a la juventud del Papa con la juventud indignada española.

Y es que la opinión pública parecía sentir cariño por esos jóvenes que berreaban "Viva el Papa" con guitarras y banderas en mano. Ves a señores sonriendo a las marchas papales pero que desconfían de los indignados y del 15M. Todos sabemos de la manipulación de las mentes, de la opinión pública a través de los medios, por lo que esto no debería sorprender, pero...

Pero amigos, y lectores inexistentes... Duele mucho. Mucho. Duele muchísimo que tu país prefiera y apoye a estos jóvenes de todas partes del globo, y sin embargo reniegue y le de la espalda a los hijos a los que no les ha sabido dar un futuro.

Dan ganas de llorar, y renacen con fuerza las ganas de buscarte un lugar en el mundo lejos de aquí. Yo por mi parte, sigo ahorrando para irme. Esta semana particularmente, me ha quitado las ganas de luchar por quedarme aquí. Esperar hasta los 40, hasta que los que controlan este país (que curiosamente han patrocinado la JMJ) aflojen la cuerda para dar oportunidades a sus hijos perdidos... Se me antoja cansado. Un esfuerzo que este país nunca me devolverá en beneficio. El país que nos desprecia.

Lo dicho, por mi parte se pueden quedar con esos grandiosos jóvenes del Opus. Esas pijas que van a saludar al Papa, y que los sábados por la noches se follan borrachas al primero de turno, que nunca sabrán la recompensa del trabajo porque siempre lo han tenido todo... España, os los regalo con un lacito. Es lo que os merecéis, lo que os habéis ganado.

Un país de basura. La misma que han dejado los peregrinos por todas las calles de los Carabancheles, Aluche y otros barrios que hoy mostraban su peor cara.

[LOVE] Momentos traumáticos de la infancia mirando una pantalla

2011-07-20T22:58:00.002+02:00

Uno de los pilares de la televisión y el cine es el drama. El drama funciona maravillosamente en taquilla y en audiencia. ¿Pero no fue cruel acaso, señores guionistas de la generación de los 80, abusar del drama en espacios principalmente infantiles?

Expongo, a continuación, momentos traumáticos de mi infancia que videé a través de una pantalla de televisión. Descartemos obviamente películas para las que estas preparado mentalmente (Tiburón, Alien, Critters, Pesadilla en Elm Street...). Estás prevenido: No recomendada para mayores de 18 años. Esperas ver puta sangre, muerte y destrucción. Lo que no esperas es que el campechano de Walt Disney te la meta doblada con la madre de Bambi.

David el gnomo

Si quieres conseguir que tu patata tiemble de la emoción, termina una serie de dibujos dándole muerte o profiriéndole eternidad a tu protagonista. Efectivamente, David el Gnomo se despide para siempre de la vida haciéndote creer que es por la actividad humana (en otras palabras, tu puta culpa niñato consumista). Se convierte en un árbol dejándonos el mensaje de "no permitáis que talen árboles niños". Cuando talan un árbol, están matando a un gnomo. Pero, ¿quién nos iba a preparar para ese sentimiento de soledad y añoranza que experimenta Swift, el zorro de David, cuando este y Lisa se despiden para siempre de él? Aquí al menos encontramos un mensaje útil: "Cuando te sientas sólo, búscate una zorra y tíratela para olvidar tus problemas".

Según parece, ser siete veces más fuerte que tú, no implica la inmortalidad. Cojan los pañuelos a partir del minuto 5:

Cortocircuito 2

Bien, este me parece un caso extremo. Película y media para reir y llegar a amar a Johnny 5, el simpático robot de las películas 'Cortocircuito', para que en una despiadada escena nos muestren cómo es empujado, tirado al suelo, apaleado y machacado para dejarle moribundo, tuerto, cojo y mudo. Violencia extrema para un robot humanizado. Cierto es que luego obtiene su venganza (sin matar a nadie, ojo); pero en los siguientes momentos que aquí adjunto, vas a sentir verdadera lástima por un robotito.

El desolador final de Dinosaurios

Esta ya me pilló más mayorcito, pero un día de casualidad, presencié el capítulo final. El crudo, duro e imponente final: los dinosaurios agotan los recursos del planeta y se enfrentan cara a cara con la extinción aconteciendo al comienzo de una época glaciar que los matará a todos lentamente por congelación o inanición. Bien todos sabíamos que los dinosaurios se extinguieron, pero joder, el Peque preguntando "¿Qué nos va a pasar?" mientras todos miran fuera de casa que está nevada y congelada... La perla dramática se la lleva los últimos segundo. El presentador del noticiario dinosaurio dando la previsión del tiempo: "Mañana el pronóstico es de nieve, oscuridad y frío extremo. Buenas noches. Adiós...". (Fundido a negro).

La Historia Interminable

Si hay una película que puedo catalogar de 'preciosa', esa es La Historia Interminable. Fantasía en estado puro, y un cúmulo de sentimientos encontrados. Miedo, risa, acción... y drama. El tono en general es bastante oscuro y crudo, pero una escena en particular la recuerdo con especial tristeza. La muerte de Artax, el caballo de Atreyu. Desespera bastante ver cómo se hunde en la ciénaga en animalito.

El Retorno del Jedi

Vale, al final la muerte del redimido Anakin Skywalker, eriza un poco el vello. Pero el premio es para el ewok que trata inútilmente de reanimar a un compañero caído por un tiroteo láser. ¿Por qué mundo cruel? ¿Quién nos metió en esta guerra? ¡¡CU-CHINI!! (Minuto 5:30)

Pero los ewoks también emocionan hasta en sus propias películas:

Y hasta aquí llegamos. Omito grandes momentos como el del propio Bambi o la muerte de Chanquete, ya que realmente no tuvieron demasiado impacto sobre mí (supongo que por mi fobia a lo popular). Prefiero acordarme de Mufasa y de que no soy el único que lo vivió a tope.

[LISTLESS] Vidas cruzadas, no secantes

2011-05-30T23:36:00.002+02:00

La función aleatoria del Spotify eligió a Dylan, eligió Hurricane. En un paso estaba en un parque, y al siguiente en otro totalmente diferente. Nada de low cost, la música es la vía más barata para viajar. Un perro pequeño, algún cruce entre chucho y Fox Terrier, soltaba un zurullo digno de un Dogo alemán, mientras un niño se reía. Ese tipo de risa que justifica el silencio absoluto que se intenta con toda voluntad cuando uno está en un baño público.

Here comes the story of the Hurricane,
The man the authorities came to blame
For somethin' that he never done.
Put in a prison cell, but one time he could-a been
The champion of the world.

Me cruzaba por delante una familia musulmana. Un hombre con un parecido asombroso a Ahmadineyad, una mujer con respetuoso velo, y una niña de unos diez años. El hombre tapó el rostro de la niña mientras seguían caminando. No entendía nada, hasta que ví a la joven pareja que se daba el lote sobre el césped, justo enfrente.

If you're black you might as well not show up on the street
'Less you wanna draw the heat.

Olvidaba que yo también llevaba perro (perra para más exactitud), hasta que gruñó a otro can de otra viandante canina. Leve tirón corrector y marcha al frente. Qué curioso, ¿y si tuvieramos nosotros una correa que nos pegara un tirón cuando eligiéramos el camino equivocado? Qué bonito y qué triste sería todo. Pero, ¿y si la correa nos condujera hacia el mal camino? Tampoco habría que hacer grandes esfuerzos para imaginar esa realidad. Abre los ojos.

Four in the mornin' and they haul Rubin in,
Take him to the hospital and they bring him upstairs.
The wounded man looks up through his one dyin' eye
Says, "Wha'd you bring him in here for? He ain't the guy!"

Me cruzo con gente que intenta pasar tan desapercibida como yo. Gente que habla idiomas que no podría adivinar. Gente bebiendo cerveza un lunes al atardecer, posiblemente despertando en una vida nocturna. Y con farolas. Me cruzo con farolas. No dejes de creer.

Cops said, "A poor boy like you could use a break
We got you for the motel job and we're talkin' to your friend Bello
Now you don't wanta have to go back to jail, be a nice fellow.
You'll be doin' society a favor.
That sonofabitch is brave and gettin' braver.
We want to put his ass in stir
We want to pin this triple murder on him
He ain't no Gentleman Jim."

Cada vida es un universo, y en un pequeño espacio se pueden congregar varios universos. ¿La canción? Carente de sentido en el contexto. Pero ahí estaba, como banda sonora del momento. Uno de tantos. Un mundo desde mi universo.

That's the story of the Hurricane,
But it won't be over till they clear his name
And give him back the time he's done.
Put in a prison cell, but one time he could-a been
The champion of the world.

La siguiente canción fue Anarchy in the UK de Sex Pistols. Pensaba en Barcelona, en París, en Sol, en las asambleas. Y en todos los que lo desacreditan. En el nuevo parque sólo había lugar para el odio.

[HATE] 15M.... y todo lo demás

2011-05-19T11:09:00.004+02:00

Enriquecedora. Así definiría la experiencia. Tan digna como viajar al extranjero. Y es que hablar cara a cara con gente que comparte una idea, un sentimiento, una verdad... Hacerlo en directo y no a través de la pantalla del ordenador, ha sido como salir de España por una horas y aprender de ello.

No pude estar en la manifestación del 15M, pero me he unido estos días a las concentraciones posteriores en Sol. ¿Qué se siente al estar allí? No sabría decir si orgullo, euforia, o una mezcla de ambas, causada porque por primera vez se muestra conciencia social entre al menos unos pocos de la llamada "generación perdida". El día 15 fue un día para recordar en la red Twitter, la verdad es que toda la semana lo está siendo. Siempre en lo alto de los Trending Topics (Temas del momento) podíamos ver: #DemocraciaRealYa, #TomaLaCalle, #15M, #15mani, #NoNosVamos, #AcampadaSol, #YesWeCamp, #NoTenemosMiedo, y #SpanishRevolution a escala internacional que ha desembocado en la #ItalianRevolution. Para mí es la única fuente de información medianamente fiable, porque la fuente son las personas. Personas contando su historia. Gente harta. Gente indignada desde hace mucho. Gente común. Españoles de toda clase y edad.

Pero todos los demás no lo quieren entender. Muchos nunca han podido ni nunca podrán, pero otros han optado abiertamente por no querer entenderlo. Y las alimañas de oscuro corazón y sucias intenciones, se lanzan a por este movimiento puro, honesto y sincero. Estas alimañas son los socialistas, son los peperos, son los izquierdistas, son los sindicalistas, son todos los podridos medios de comunicación; y contemplando se haya el verdadero poder: el banquero, el "gran" empresario o el miembro del OPUS.

Hay que tener cara para decir que este movimiento es fruto de la actividad de los sindicatos. Especialmente después de la patética manifestación del primero de mayo, y muchos años de abandono al interés del trabajador. Sucios. Vendidos. Manipuladores.

Hay que tener cara para querer apropiarse del movimiento y de unirse al carro de forma oportunista en busca del voto. Sucios. Vendidos. Manipuladores.

Hay que tener mucha cara para decir que es fácil criticar a la clase política, y equiparar este movimiento con el del 11M. Sucios. Vendidos. Manipuladores.

Hay que tener mucha cara para quitar importancia a este movimiento sin hacerle un seguimiento informativo digno, y acusarlo de intenciones políticas ocultas. Sucios. Vendidos. Manipuladores.

El PSOE nos "comprende" y con dos cojones, nos piden el voto. Ahora también resulta que Cayo Lara prácticamente fundó Democracia Real Ya, con dos cojones. PP, Mariano, Espe y compañía nos respetan hasta el límite de la legalidad, porque estamos incumpliendo la ley, con dos cojones. El País y La Sexta ignoran el movimiento, con dos cojones. Los sindicatos dicen que llevan trabajando por Democracia Real Ya desde siempre, con dos cojones...

Pero Intereconomía y la COPE... Estos se llevan el premio rastrero del año. Resulta que Democracia Real Ya está dirigida por por IU y PSOE "en las sombras", que quieren manipular las elecciones creando confusión e histeria, y que la gente acampada es una panda de niños anti-sistemas izquierdistas que se aprovechan de la gente pacífica para cometer delitos y llenar de suciedad lugares públicos.

Voy a aclarar una serie de cosas como pequeña fuente de información no manipulada por intereses de terceros, y lo voy a hacer por cualquier persona que lea esto y que haya sido influenciado por las conspiraciones de ciencia-ficción de esta panda de peleles, no por la propia panda de peleles que siguen con su juego de manipular las mentes más desinformadas. Conozco la organización Democracia Real Ya desde hace unos meses, y me he comunicado varias veces con ellos. Puedo decir que son gente como cualquier joven (o no tan joven) estudiante, trabajador precario o parado y que han pedido la colaboración de todos con sus propios medios y los que les podía ofrecer la gente con sus conocimientos y habilidades personales (creación de la web, mantenimiento y difusión en redes sociales, etc.). Nunca han hablado de política ni de las elecciones, aunque lo que ofrecen es una serie de propuestas apartidistas. Procedo a contestar las falsas y sucias acusaciones que he escuchado a través de estos medios:

¿Por qué organizar la manifestación a una semana de las elecciones? Porque es el mejor momento para tener un mínimo de trascendencia. Hace una semana, el movimiento era conocido por muy pocos e ignorado casi por completo por todos los medios de comunicación. En tiempos de campaña, la gente reflexiona, y se da cuenta de lo mal que están las cosas, y es más probable que se una a la protesta.
¿Cómo manipular las elecciones a favor del PSOE? Imposible. Primero porque es un movimiento apartidista de protesta. Ni he escuchado "Zapatero dimisión" ni palabras en contra del PP. Como medida de protesta, se pide evitar el bipartidismo y no votar a ninguno de los principales partidos, que han ahogado este país. Y como apreciación personal diré que nos han estrangulado de forma pactada, un pacto que se remonta a la firma de la Constitución, la carta magna que les permite actuar sin límites y en beneficio propio.
¿Por qué acampar en la Puerta del Sol y no en Moncloa? Porque la manifestación original convocada por Democracia Real Ya tenía por destino las principales plazas de todas las capitales de provincia españolas, en el caso de Madrid, la Puerta del Sol. Recordemos que las acampadas son un movimiento espontáneo que surge al margen de Democracia Real Ya (que no tiene previsto convocar nuevas manifestaciones hasta después del verano, tal y como me hicieron saber ellos mismos). Y segundo porque no se está en contra del gobierno, sino de toda la clase política que se cree por encima de la gente de a pie y roba, estafa y engaña con total impunidad y a sabiendas de todo el Congreso y el inútil Senado, así como de ayuntamientos y demás cámaras y consejos. Aceptando órdenes de bancos, empresas y otras sociedades, que han sabido tantear el límite y el aguante del ciudadano hasta exprimirlo a fondo.

Y ahora, dejando a un lado a la panda de peleles hijos de puta, llega la otra cara de la moneda. ¿Esto tiene futuro? Va a llevar a una solución. Ahora mismo, tal y como están las cosas, no. No se puede avanzar por el camino cuando no ha empezado a cimentarse. Me llamo la atención una voz que si hizo oir en una de las concentraciones. Esta voz clamaba por un discurso político, porque alguien dijera algo. Si bien sus formas no fueron las más adecuadas, y la gente lo increpó y silenció porque eso era una protesta y no un lugar para hacer política. Cierto, aún es pronto, pero es el siguiente paso a dar. Se busca a alguien a quien votar, la alternativa, el verdadero voto útil. Pero va a ser difícil que alguien tire del carro, entre una multitud de iguales, en el que todos tenemos algo que decir. Un héroe, una voz. Sin entrar en las complicaciones, las zancadillas y los ataques que recibirían del poder. El poder del reino de España. Porque recordermos una cosa, amigos. SOMOS UNA MINORÍA. Pocas cosas han cambiado, la mayoría votante del "buen rebaño" seguirá viendo el fútbol, a Belén Esteban, y votarán a los de siempre. La manzana podrida. Esto requiere tiempo. Sonará mal, pero hace falta tiempo para que nuestra generación entre en el panorama de poder, porque es necesario que las otras generaciones desaparezcan para dar el relevo. Y con desparecer, digo morir, porque nunca abandonarán su falsa ideología.

Dejando constancia de que todas esta palabras están muy contenidas, ya que mi posición es bastante más radical y muy alejada de "lo social", terminaré hablando de lo que se ha dicho que somos los manifestantes.

Somos perroflautas, somos las juventudes del PP, somos anti-sistema, somos sociatas camuflados, somos terroristas, estamos detrás de la legalización de Bildu, somos islamistas disfrazados de jóvenes que queremos desviar la atención de las elecciones. Se ha dicho de todo menos la verdad. Somos ciudadanos. Somos el pueblo. Y merecemos un respeto. El mismo que nos tenéis arrebatado desde hace años. Y estamos en todas las plazas de España para hablar de vosotros.

Vosotros, los sucios.

Vosotros, los vendidos.

Vosotros, los manipuladores.

Vosotros, los que habéis podrido la manzana.

[HATE] La manzana podrida

2011-05-08T13:50:00.002+02:00

Existe un club milenario llamado "Estado del bienestar". A ese club no estamos invitados, y se expulsa a cualquiera que quiera entrar. Pero existe otro club. No tiene nombre. Aunque si hubiera que llamarla de alguna forma, sería "aquellos que creen formar parte del Estado del bienestar", la también conocida como "clase media". Desde hace unos años, parecía que los ciudadanos del primer mundo estábamos invitados a entrar en ese distinguido club, hasta el punto de que el que no estuviera dentro se convertía en un inadaptado. Un miserable.

Tengo 24 años. Para muchos, esto supone un problema. Muchos me señalarán con el dedo y dirán: "Ahí va. Otro de esos vagos alcohólicos que no hace nada con su vida, ni sabe lo que es el verdadero esfuerzo y ganarse el pan". Lo cierto es que he sido educado desde dentro de ese segundo club, el de las personas de segunda clase (de las que nadie habló cuando se hundió el Titanic). Y el club me enseñó que debía estudiar, ir a la universidad y conseguir un trabajo de provecho. Según las directrices del club, mi vida se completa casándome, comprándome una casa y un coche y perpetuándo esta especie de segunda con un par de vástagos. Es lo correcto. David el Gnomo nos inculcó estos valores. Al igual que las princesas Disney, Carl Winslow, la familia Seabert y la Tribu de los Brady. Hasta el jodido Vegeta, príncipe de los Guerreros del Espacio y heredero del Universo, dejó a un lado una vida de libertad y anarquía absolutas para casarse con Bulma y montarse un negocio en la Tierra. Yo no sabría hacer otra cosa. Es lo correcto. Todos están para cuidarte y tener una vida digna. El Estado vela por tu bienestar, y numerosas empresas están deseando contrarte por el potencial que has desarrollado en tu cerebro tras tus años de universidad. Es un mundo que funciona. Incluso si te sobra moral, anímate a ayudar a los más desfavorecidos, que no han tenido la suerte de nacer en los países del club.

Sin embargo, me gustaría que David el Gnomo me hubiera hablado de la corrupción en todos los niveles de la sociedad. Me habría gustado que D'Artacan nos contara que cogió una espada y se unió a los mosqueperros porque no encontraba trabajo. Que Pablo Mármol se contenta con vivir con un puñado de euros, mientras el incompetente de su amigo Pedro gana más pasta y tiene una cueva más grande. O, por ejemplo, que Willy Fog y Gilito McPato se hicieron ricos a costa de estafas y de explotación de sus trabajadores.

Quizás si me hubieran contado todo esto en mi infancia, y no esa patraña barata del estado del bienestar en el que con esfuerzo consigues lo que quieras, no me habría llevado tal patada en la boca años después. Fuera de la mentira, ahora que sé que mi generación tampoco está invitada al club de la mentira, a los de los segundones. Ni para los de antes fue fácil mantenerse a su familia, su casa y su coche, ni nosotros disfrutaremos de esa vida, la vida normal y correcta que nos han alentado a soñar. Quien crea lo contrario, o se engaña a sí mismo, o vive al amparo de los miembros del club. Lo que nos deja en otro lugar fuera del club, el lugar de los miserables. ¿Jóvenes inadaptados? ¿Criminales en potencia? ¿Drogadictos apáticos? No me refiero a eso, si bien, es la otra cara de la moneda de criar a unos niños por encima de las posibilidades que el mundo está dispuesto a darles. Pero yo hablo de los otros. Los que creíamos que con un empujón, nos encontraríamos defecando en los váteres del club privado, chupándo de la teta inagotable de unos pocos poderosos que llevan el cotarro. Sin más preocupaciones que las que nos introduzcan vía rectal a través de un periódico deportivo. Y por mucho que nos indigne que nos hayan arrebatado nuestros sueños, aún tenemos mucho que aprender...

¿Y por qué? Sencillamente porque la realidad de este país llamado España es distinta a las demás. Aquí no se enmascara tan minuciosamente la realidad. Aquí se deja entrever, porque ver trapos sucios es deporte nacional. Y la especie que ha parido esta nación, habla, chismorrea, se queja en círculos de amigos. Pero no hace nada. No hizo, ni hará nada. ¿Qué tenemos que aprender? Tenemos que aprender a entender. Entender por qué ante el futuro negro de miseria que avanza inexorablemente, la gente mira hacia otro lado. Entender por qué ante una convocatoria de manifestación en protesta de la manzana podrida que es nuestra sociedad, muchos ven mucho más atractiva la idea de irse a festejar el día de San Isidro. Entender por qué los músicos independientes hablan de amores perdidos, de fiestas y de conceptos ininteligibles en sus letras, en vez de escribir sobre la peste que nos rodea. Entender por qué el que trabaja se contenta con dos años de un contrato precario y de forma inconsciente se funde su sueldo en viajes por Europa, festivales de música y una lista incontables de fines de semana con resaca. No estamos invitados al club y nos da igual, creemos que todo se arreglará. Que vendrá un nuevo gobierno que nos salvará, que una empresa nos llamará a casa para darnos un trabajo, y si no, papá y mamá se encargarán de ello...

Me gustaría entender por qué nunca tuvimos conciencia social, ni somos capaces de tenerla. Me gustaría entender por qué somos una nación de cobardes traicioneros que huyen de todo y de todos. Me gustaría entender por qué me miran por encima del hombro aquellos que tienen diez años más que yo, y me dan consejos banales sobre lo que debería haber hecho o debería de hacer, cuando ninguno de ellos tiene 24 años en 2011.

A veces, incluso, me gustaría poder actuar como el prototipo de persona nacida en 1986. Sentirme completo con la limosna de mis padres, y las noches hebrias de fiesta, y no pensar en el futuro.

Pero no. Hace años que me negué a ser una carga, aunque no puedo evitar serlo. No salgo de fiesta, porque no tengo nada que festejar (ni de qué huir). Y no puedo parar de pensar en el futuro, porque me tiran con fuerza de la espalda cada vez que intento dar un paso.

No soy feliz.

No formo parte del club.

Tengo 24 años,

y soy un miserable.

[LOVE] Publicidad con gancho

2011-04-18T00:14:00.000+02:00

Paseábame yo por lares aluchenses, cuando volví a ver esta particular forma de llamar la atención de los viandantes. A primera vista, parece que alguien se ha dedicado a repartir billetes de 500 € sobre los parabrisas de los coches. Sabes que no es verdad, intuyes que hay truco, sospechas de la veracidad de tan increíble hallazgo... Pero aún así, la primera vez, picas y lo cojes... Y te llevas, claro está, la decepción esperada. El caso es que me pareció curiosa la idea, así que está vez, aproveché a fotografiarlo.

Lástima que el producto a publicitar no sea tan bueno como la campaña:

[HATE] Sobre la crítica musical

2011-03-30T10:09:00.001+02:00

He leído unas cuantas críticas sobre el nuevo disco de The Strokes, Angles. Recomiendo a todo el mundo escucharlo. Está disponible en streaming en su sitio web.

Y aunque pueda ser subjetivo con este tema, he llegado a la conclusión de que la crítica musical es un mundo bastante impreciso, y a diferencia del cine o de la literatura, está mucho más lejos de la objetividad. En la música no hay normalización, ni unos estilos predefinidos. Es la pura definición de variedad de gustos.

Por eso me rechinan los que se dedican a ello profesionalmente. Además es que son incapaces de argumentar sus críticas. Uno puedo describir la estructura de una canción, pero no se puede menospreciar algo, por ejemplo, por sonar ochentero. Y por otro lado, calificar de positivo una inspiración "reggae". ¿Quién te puedes creer que eres para calificar estilos musicales como buenos o malos? Luego están los que critican a los que experimentan nuevas mezclas, de que ya no suenan igual. Pues nada, cerremos las puertas a la creatividad. Me parecen absurdan las críticas musicales. Opino que solo hay lugar para el análisis, cosa que hay gente que tiene un don para ver más allá de letras y sonido. Pero en gustos no hay nada escrito.

Por algo se dice en la variedad está el placer.

[LOVE] Nuevo blog-proyecto

2011-03-23T12:13:00.002+01:00

Estoy escribiendo algo, de momento no va más allá de un relato, que espero llevar a convertirlo en una novelilla. Sin embargo me encuentro bastante bloqueado con solo dos capítulos.

Mientras tanto, y para intentar despertar a la inspiración, he decido crear un nuevo blog en clave de humor. Para quien conozca "El Mundo Today", sabrá de qué va la cosa. Se trata de inventarse noticias con una perspectiva satírica, humorística y con un poco de mala leche.

¿Su nombre?: THE IBERIC POST

http://theibericpost.blogspot.com/

[LISTLESS] Contemplando...

2011-03-15T00:11:00.010+01:00

Anda, pero si yo tenía un blog... ¡Qué cosas!

Y qué de cosas... Desde entonces, desde que no escribo (o mejor dicho, publico), he estado pluriempleado mínima y temporalmente, con un contratillo de mierda digitalizando y como becario en una de las super empresas de Botín. Solo pisaba mi casa para cenar y dormir, y no se si el esfuerzo habrá merecido la pena.

Desde que no escribo se han sucedido varios acontecimientos, pero nada nuevo. Corrupción, ostigación, mentiras y una previsión de futuro cada vez más desalentadora. Debería indignarme. Debería importarme. Hoy voy a opinar con la mente totalmente abierta y sin barreras, y seguramente me tomareis por un trastornado. Sinceramente, no soy quién para decir lo contrario.

Lo cierto es que creo estar desarrollando un neo-negativismo que implosionará con un "trastorno de negativismo desafiante" tardío. Mi reacción natural empieza a basarse en lo apático (de ahí la designación de esta entrada: listless).

Por ejemplo, con todo el circo mediático anti-nuclear que se está formando tras el terremoto de Japón, me llega este SMS de Movistar:
"AYUDA A JAPÓN - Envía "japon" al 28077 y los ingresos se enviarán integramente a Cruz Roja para ayudar a los damnificados."

¿Movistar con una iniciativa desinteresada sin ánimo de lucro? El que sea capaz de demostrarme que Movistar no saca un beneficio oportunista de esta campaña, que venga aquí y lo exponga. Yo no me lo creo, y les tacho desde aquí de sinvergüenzas.

Pero en fin, otra más, ¿qué más da? ¿Quién se mueve? ¿No hay gente cabreada por lo de los 110 km/h y porque no les dejen fumar? ¿No hay nadie indignado por el cúmulo de corrupción existente a todos los niveles de la administración, que ahora salen como cucarachas en la pre-campaña? ¿A nadie le molesta el desinterés por la sociedad por parte de Sinde y compañía, ni las amigas enchufadas de la Pajín? A fin de cuentas, acabamos de descubrir que el Metrobús no existe, al igual que los Reyes Magos y el ratoncito Pérez. Pero no hay movimiento.

Y es que últimamente, desde que miro más al futuro, lo que contemplo del presente me resulta cada vez más trivial.

Puede que me deje llevar por ideas apocalípticas, pero si junto lo que sé, o lo que creo saber, nos veo tremendamente jodidos. Nos refugiamos en el que todo se arreglará, en que el Gobierno vela por nosotros. A pequeña escala, nos refugiamos en nuestros padres o en nuestros hijos. La sociedad, toda nuestra cultura, va a cambiar. Eso lo considero definitivo. Igual que han cambiado todas las anteriores etapas de la humanidad. Y surgen varias cuestiones, ¿podremos hacer una transición medianamente tranquila? ¿Será drástica y violenta? ¿Dependerá de nosotros o de nuestro entorno? Y la pregunta del millón, ¿sobreviviremos a corto plazo?

Ya está, ahora pensaréis: otro jodido loco apocalíptico que se cree las historias de Al Gore. Pero no hablo de algo meramente medioambiental. Si, es cierto que ha habido 10 grandes extinciones masivas en este planeta (la de los dinosaurios y la de las glaciaciones, las más leves). Aunque, la Tierra no es estática, ahora mismo deberiamos preocuparnos de nosotros mismos.

Planteo una cosa. Todos buscamos la felicidad, ¿no? La felicidad conceptualizada bajo la democracia capitalista, que parece ser el ideal humano. Libertades y derechos. Libertad para comprarte un coche o una botella de vino del caro. El enriquecimiento cultural del individuo, la importancia del ego. Muy bien. Todos queremos esa vida. El mundo parece estar orientado a evolucionar para darle esa vida a todos los habitantes del planeta.

Pero... ¿Realmente podemos permitirnos eso? ¿Podemos consumir a ese nivel tan placenteramente como lo hacemos algunos ahora? No, no señores, es imposible. No es posible que todos los chinos se compren un coche. No es posible que todos los indios se compren una casa de 100 metros. No es posible que en África se monten 200 campos de golf.
Pero todos lo queremos. Los países árabes luchan por cimentar esa realidad, y muchos países se contagian de este nuevo movimiento (España no, por supuesto). Se conceptualiza que es algo positivo, porque derrocas a un caudillo tirano y das libertad al pueblo.

Pero no, no es nada positivo creer que todos tenemos derecho al estado de bienestar, y lo que hay que dejar claro a escala mundial, es que ese nivel de vida se tiene que acabar. No, no todos podemos consumir como hemos visto, ni podemos tener los derechos que hemos visto.

Y lo que no estoy diciendo es impedir que el tercer mundo salga de la miseria. La solución a buscar inmediatamente es sacar de la miseria a mucha gente, y hacer más miserables a unos cuantos (si, estamos incluidos). Por supuesto es una tarea imposible. Nadie va a permitir que le quiten esa vida. La crisis está montando muchas revoluciones (en España no, por supuesto), por el recorte de derechos y oportunidades. El pueblo es demasiado dependiente de su propia comodidad, del mundo que se le ha dado, y no va a renunciar a ello, porque una comunidad internacional se lo pida.

Seguiréis pensando, este tio es un jodido drástico. Sí, por lo que se o creo saber, sí. Vayamos a la base de todo: la comida y el agua. El nivel de producción alimentaria del planeta dependen de suministrar fósforo y potasio a los campos para fertilizarlos. Cuando hablamos de recursos no renovables, pensamos en el petróleo. Pues las reservas de fósforo y potasio descienden a ritmos vertiginosos, y los fosfatos se generan 5 veces más lentamente que el petróleo o el carbón (hablamos de millones de años). ¿Alguien es capaz de imaginar la repercusión de una crisis alimentaria masiva? Yo sí, y no es agradable. Súmale que consumiremos más agua dulce en estado líquido de la que se precipita en la geosfera, lo que consecutivamente secaría todos los acuiferos.

No sé si merece la pena analizar otros factores, pero es que sin lo básico, carecerían de importancia. Pero el petróleo, el gas, el carbón, el uranio y el helio se agotarán, y dependemos demasiado de ellos. Pensad en todo el plástico que consumimos. La industria textil, al garete. La medicina daría un paso atrás sin escáneres ni radiografías. Alimentos como el chocolate, la miel o el tequila, van a convertirse en artículos de lujo. Y no hablemos del transporte, que debe renovarse por completo. Al menos para esto, existen alternativas...

Lo que queremos pensar, es que alguien está haciendo algo ante eso. Que los gobiernos lo tienen todo controlado. Pero lo cierto, es que ahora apremia más mantener algún tipo de control. El enemigo ahora es el grupo organizado. El grupo que protesta. Yo opino que el verdadero problema es el individuo (el individualismo), la alimentación del ego. Si realmente queremos avanzar, tendremos que ser menos listos, menos cultos, comer menos, tener menos libertad, menos iniciativa. Irónicamente las bases de un estado totalitarista.

Y aunque no lo parezca, es ahora cuando me pongo radical. Resulta que en última instancia concuerdo totalmente con eso malos malosos dominadores mundiales de las pelis de James Bond. Para tener un mundo mejor, para tener un futuro, hay que hacer sacrificios. No es que proponga eliminar al 90% de la población con un gas nervioso como el profesor Drax en 'Moonraker', pero si sería imperativo controlar la natalidad a escala mundial. También resulta interesante plantear un consumo energético lo más variado posible, de la misma forma que hay que diversificar los tipos de residuos que producimos. Hay que equilibrar las entradas y salidas de el "sistema Tierra", el único sistema en el que podemos vivir. La ciencia-ficción nos habla a menudo de obtener recursos de otros planetas, pero con los pies en la tierra (nunca mejor dicho), eso no es posible a corto plazo. Hemos evolucionado rápidamente, pero muy lentamente a la vez, para sugerir esa posibilidad.

Esto es lo que tenemos, y tenemos que apañarnos.

Esto es lo que pasa por imposibilitarme un trabajo y una casa, que pienso demasiado, y no es sano. Y tras esta valoración negativa de la realidad y el futuro, llega la hipocresia, la actitud más lógica del ser humano: CARPE DIEM. Los que vengan detrás que se jodan.

¿Pero y si somos los del último vagón?

HATE: La inocentada de 2011, la burbuja energética

2010-12-28T10:34:00.009+01:00

28 de diciembre. Día de los inocentes.

Qué inocentes que somos sin duda. En Francia ya se habrían quemado tantos contenedores y coches que habrían una nueva nube negra sobre Europa tan grande como la del volcán islandés. Pero aquí nos lo tomamos todo a broma, y más el día de los inocentes. Como todo es una gran broma, hablaré en clave de humor. Humor acidillo del que me gusta. Acumulación de "hates" por cierto...

BIENVENIDOS A SPANISH TELE-SHOPING

¿Todavía con la resaca de la burbuja inmobiliaria?

¿Harto de pensar que la crisis sólo durará unos meses más?

¡Ya está aquí LA BURBUJA ENERGÉTICA!

Si creia que lo había visto todo en estafas y pelotazos, es que no conoce al empresario español. ¿Energías renovables a bajo coste líderes en España? Olvídese de ello, ¿por qué producir energía limpia y barata pudiendo sacar tajada del poco petróleo que queda vendiéndolo a precio de oro?

La elaboración de la BURBUJA ENÉRGETICA es muy simple, nos deshacemos de nuestras desgastadas inmobiliarias e invertimos en producción energética. Eliminamos de una vez por todas la minería del carbón. Esperamos a que se adquieran productos tecnológicos, electrodomésticos y coches alto consumo eléctrico. Vendemos la moto con el cuento de la energía verde, mientras frenamos el desarrollo de energías sostenibles por parte de pequeñas y medianas empresas. Y zasca, con la premisa de la crisis, subimos un 10% la luz y un 5% el gas. Siéntate a ver cómo sube el petróleo hasta que la situación sea insostenible. Coge el dinero y huye. Después siempre podrás construir una fábrica en Vietnam, que los chinos empiezan a pedir sueldos dignos y esas chorradas.

Si es uno de los primeros 40 millones en llamar, le incluimos el extra "sube el transporte". Usando como premisa la subida de la luz Cercanías sube el 3%, a ver si Renfe consigue pagar el inútil AVE antes de privatizarse al completo.

Todo esto por sólo 500 € más al año en previsión de alza.

Ha oído bien 500 € al año, ¡sólo para empezar!

¡No lo dude, apueste por el estado del bienestar español!

Gracias por su atención.

HATE: Los "transparentes" procesos de selección del Instituto Cervantes

2010-12-07T12:28:00.004+01:00

Mi intención era difundir el siguiente correo en la lista de IWETEL, pero por lo que he podido saber, puede que resulte difícil que lo reenvien a la lista. De todas formas, siempre tendré a mi pobre bloguito para descargar mi ira.

El siguiente texto lo redacté tras sentirme estafado, por enésima vez. Sin más explicaciones, ya que creo que lo dejé bastante claro, esta es mi opinión sobre la selección de seres humanos por parte del 'prestigioso' Instituto Cervantes:

Hola a todos,

Quizás es demasiado pronto para estar harto, pero lo estoy. Demasiado pronto porque aún sigo formándome dentro del gremio que compartirmos: Bibliotecas - Documentación - Archivos. Y harto porque algunos ya no se molestan ni en aparentar realizar un proceso de selección como es debido. Entiendo y soy consciente de que cada empresa o institución aplique los criterios de selección que considere oportunos. Pero el deber de una institución pública creo que es el de ser transparentes, especialmente cuando se cometen errores. Me gustaría poner de manifiesto mi experiencia al solicitar las becas de formación y especialización para el periodo 2011-2012 del Instituto Cervantes.

Como tantos otros licenciados y graduados en documentación sabemos, estamos en época de solicitar becas (otoño-invierno), y teniendo en cuenta la "estupenda" demanda laboral de esta profesión en el sector privado en esta otra época que nos ha tocado (la recurrente crisis), las becas, resulta en muchas ocasiones, la única vía para desarrollar una formación laboral (aunque en muchos sitios no se tenga en cuenta una beca como experiencia profesional).
Y como tantas otras convocatorias, entregué la correspondiente solicitud y documentación adjunta necesaria en el registro del Instituto Cervantes dentro del plazo indicado.

He aquí la convocatoria, a la que haré mención más adelante:
http://intranet.cervantes.es/convocatorias/20101018/BECAS%202011-2012.pdf

Pasan los días y como bien sabemos los del gremio, no somos un grupo demasiado grande y en cierto modo todos nos conocemos o coincidimos (ya sea en trabajos, becas, ex-compañeros de clase, jornadas, etc.), y la información se mueve. Me llega, por tanto, unos días después, información de que se ha publicado una lista de admitidos y excluidos en las becas en la intranet del Instituto Cervantes. Esta en concreto:
http://intranet.cervantes.es/convocatorias/20101116/beca_2_prov.pdf

Compruebo que he sido excluido del proceso porque no acredito la posesión del título exigido. Me sorprendo porque entregué todo correctamente y debidamente compulsado. Imagino que ha debido suceder algún problema ya que puede descolocar que tenga el título de diplomado en Biblioteconomía y el de Grado en Información y Documentación, sin embargo compruebo que en la convocatoria reconocen el grado como titulación a poseer. También me sorprende (y me mosquea) bastante el hecho de que sólo se hayan aceptado a 17 personas frente a los 144 excluidos por motivos dispares. Tampoco me tranquiliza el apartado en el que se señala que sólo se dispone del plazo de 5 días para tratar de subsanar errores (nuestros, de ellos no) o entregar la documentación que falta. Y para rematar mi sorpresa/mosqueo tengo constancia de que alguno de esos 17 admitidos, porque insisto en que a fin de cuentas nos conocemos todos, sólo posee la diplomatura (motivo de exclusión del proceso).

Tras algunas llamadas y correos a conocidos (también excluidos), se confirma por estadística que algo raro ha ocurrido en el proceso, por lo que antes o después acudimos al IC para tratar de obtener información (ya que no se indica teléfono alguno). La respuesta en el registro es que volvamos a entregar la documentación, a lo que yo respondo que me niego, ya que entregué todo correctamente y el error no es mio. Tras hacer una llamada al correspondiente departamento y contarles muy brevemente mi caso, terminan por decirme que rellene un formulario para solicitar la subsanación del problema exponiendo mi caso. De acuerdo, lo relleno, lo entrego, y me dicen que se publicará una segunda lista de admitidos, porque me reconocen que ha habido errores.

Todo eso a 16 de noviembre, último día del plazo de subsanación. Otras personas me confirman la misma situación. Tras 15 días, otras tantas becas solicitadas, y sin noticias de que se publique esa segunda lista, me entero el día 2 de diciembre de que ya han citado a algunas personas para hacer entrevistas para la beca de biblioteca el viernes día 3. Efectivamente, la web del IC (que por cierto sólo mantiene recuperables sus documentos durante unos pocos días), lo confirma: http://intranet.cervantes.es/convocatorias/20101203/entre_beca2.pdf

Sin más comunicaciones, sin publicar esa "segunda lista de exclusión", sin especificar si se han resuelto esos problemas, sin aclarar la puntuación que obtienen los seleccionados para la entrevista, los responsables de seleccionar el personal para las becas, actúan. Sin más.

Me quedo sin saber si han perdido mi solicitud, o si han desestimado mi candidatura, o si directamente tiraron a la basura mi formulario de solicitud de subsanación. Lo único que quería es que se tuvieran en cuenta a todos los solicitantes por iguales (o al menos se diera la impresión de que así ha sido). Si a mi alguien me llama, y me dice: "hemos perdido su solicitud, ¿puede venir a entregarla de nuevo?". Yo habría dicho: "de acuerdo", la habría entregado, y habría concluido más tarde que han seleccionado a una persona más adecuada para el puesto.

Pero no ha sido así, y me quedo con la impresión de que "me han descartado simplemente porque sí". Porque posiblemente había más solicitudes de las que querían procesar, y han establecido unos filtros para eliminar candidaturas. Ya sea porque alguien no tiene acreditación documental de conocimientos de Office (algo que me resulta absurdo, por cierto), o porque ha desaparecido por arte de magia su títulación universitaria.

Sólo pido un poquito de profesionalidad, que no es buena época para reirse así de la gente.

HATE: ¿Por qué estamos como estamos?

2010-12-03T00:02:00.002+01:00

Expliquemos la situación de España con un sencillo planteamiento:

Problema: La productividad no es suficiente para hacer crecer a la empresa y obtener mayores beneficios. Se destina X dinero para paliar la problemática que afecta a la empresa.

Solución del empresario A (alemán): Invierte a largo plazo en equipamientos que aumentan la productividad. En X1 tiempo las vacas flacas aprietan, se realizan reuniones de grupo con los trabajadores para aprovechar el máximo potencial humano. En X2 tiempo, con las mejoras actualizadas, mejora sus beneficios, los de la empresa y los de sus trabajadores. La productividad se asegura positiva a largo plazo.
Solución del empresario B (español): Manda a RR.HH. hacer 5 contratos temporales de mierda más, a poder ser, becarios. Pasa de adquirir nuevos equipamientos, argumentando que el coste sería muy elevado. Se compra un Mercedes fabricado en la entidad del empresario A. La productividad aumenta a medio/corto plazo.

HATE: Parecidos Razonables 3

2010-11-16T20:44:00.005+01:00

Un "hate" en toda regla. Un "hate" al cuadrado se ha ganado el nuevo anuncio de la marca Gillette en el que tiene por protagonista al futbolista Xabi Alonso. En un primer visionado no parece haber nada extraño en el spot de esta crema hidrantante para metrosexuales, pero... Escuchen atentamente a la música de fondo:

Para los que desconozcan la melodía, comprueben como se ha plagiado descaradamente la canción "You only live once" de The Strokes. ¡Viva la ausencia de ideas y de talento en el mundo de la publicidad!

LOVE: Diario de un perro Vs. Diario de un gato

2010-11-15T13:11:00.004+01:00

Extractos del diario de un perro

8:00 - ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!
9:30 - ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!
9:40 - ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!
10:30 - ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!
12:00 - ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!
13:00 - ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!
15:00 - ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!
17:00 - ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!
19:00 - ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!
20:00 - ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!
23:00 - ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!

Extractos del diario de un gato

Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan humillándome con extraños objetos colgantes.

Cenan carne fresca en abundancia, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.

Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme. En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.

Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo “buen cazador pequeñito” que soy. Cabrones.

Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han encerrado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las “alergias”. He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.

Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zig-zagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero en lo alto de las escaleras.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es retrasado.

El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento...

Fin de la entrada.

Fuente: http://www.animaltalk.us/excerpts-from-a-dog-and-a-cat-diary/

HATE: El pedante tecnológico

2010-11-10T10:34:00.005+01:00

Pedante.
(Del it. pedante). 1. adj. Dicho de una persona: Engreída y que hace inoportuno y vano alarde de erudición, téngala o no en realidad. U. t. c. s. 2. m. desus. Maestro que enseñaba a los niños la gramática yendo a las casas.

(Diccionario de la Lengua Española - RAE)

Buenos días lectores inexistentes,

Pensaba añadir esta entrada como una parte del segundo volumen de "Inquietudes", pero era demasiado extensa. Tres hechos:

El anterior fin de semana fui al cine a ver "La Red Social" de David Fincher.
Hace poco estuve en un seminario sobre libros digitales, y me tocó sentarme detrás de un pánfilo que mostraba su arsenal tecnológico: iPad, Blackberry y cámara digital Nikon.
A los 10 minutos de emisión de la serie 'Hispania', ya recibía críticas por parte de cierto colectivo del que hablaré más adelante.

Tres hechos que me han acontecido durante estos últimos días y que me han conducido a la reflexión sobre una figura omnipresente de nuestros tiempos: el pedante.

La ostentación y el presumir vienen de fábrica en nuestros genes con la finalidad natural de llegar a la cópula entre los mejores individuos. El más fuerte, chinga; el débil, muere. Pero desde los albores de la humanidad y con la primeras muestras de raciocinio, la ostentación se corrompe para obtener de ella no sólo la procreación, sino la admiración y la aceptación social. Joyas, oro, posesiones, honor, poder... En principio es algo material, o un hecho irrefutable, pero el conocimiento y la sabiduría se convierten también en objeto de ostentación. El pedante nace aquí como alardeador de una falsa (o no tan notable) sabiduría.
Los siglos pasan, y los pedantes y los prepotentes pasan a ser un elemento más del entramado social.

Y llegamos a nuestros días. Y en esta sociedad de la información en la que vivimos nace el pedante tecnológico o pedante digital. En realidad el pedante digital sólo se ajusta al perfil de un pedante en la red (es decir, el que es pedante en su blog o Twitter, por ejemplo, como podría ser mi caso, xD).
No, yo me refiero al pedante tecnológico, cuyo ámbito se aplica a la vida real. El pedante tecnológico no ve la tecnología como algo natural, como lo veo yo que, por mi edad, he crecido con ello. Verá el hardware como un elemento material de ostentación y su dominio en el software lo tratará como una competencia profesional que alimenta su ego. Sin duda deben de ser de las personas más creidas y ególatras.
He aquí el personajillo que vi en el seminario: como dije antes, con su despliegue de artefactos carísimos, comentando en Twitter todo lo que veía, y disparando fotos de vez en cuando. Continuamente navegando de izquierda a derecha en el menú de su iPad, sin prestar a penas atención a las ponencias. Él estaría hinchado de orgullo, pero a mi me parecía tremendamente patético.

Más triste aún, pensé después, es que hay muchos especímenes de este tipo. No habló de "geeks". Los "geeks" sólo son frikis informáticos. Si dicen que son especialistas en algo, es que lo son. Mi lema es ten siempre un geek a tu lado (a poder ser varios: uno de redes, otro de sistemas operativos, otro de impresoras...)".

El problema radica en esos viejos empresario y empleados reticentes a las nuevas tecnologías, porque provocan que esta gente se crea especial por saber usar el paquete de Office, y manejarse en Internet. Lo que es más grave, es que se considera como una competencia profesional lo que muchos desarrollamos sólamente con el ocio. Como siempre, los perjudicados somos los jóvenes, ya que lo que para algunos es una competencia profesional, para nosotros es de obligado conocimiento.

De ahí que películas como La Red Social sean aclamadas por estos pedantes de edad media, que miran por encima del hombro tanto al que no sabe usar redes sociales en su iPhone o Blackberry, como a aquello más jóvenes por su creída experiencia. La Red Social me pareció una buena película pero continuamente veo críticas del tipo "La revolución cinematográfica del siglo" o "Un retrato de nuestra historia más reciente". Entiendo que al que acabe de entrar contacto con Facebook le parezca una revolución mágica y llegué a encontrar fascinante la película, pero relajémonos, no es para tanto. En cuanto a lo del retrato social, pues mire usted, si alguien se identifica con lo visto, apaga y vámonos. Yo no veo a asiáticas promiscuas chupandole el rabo a ningún informático. En todo caso, la película se puede relacionar con el retrato del emprendedor de comienzos del siglo XXI. Y, es verdad, los pelotazos de millones de divisas están en Internet y en las nuevas tecnologías, y no dudo de que algunas mentes brillantes sean "las nuevas glorias del Rock'n'Roll" con su propias 'grupis' chupa-sangre, pero de ahí a que exista una cultura en torno a ello, hay un largo camino. Si alguien quiere ver un retrato social de nuestro tiempo más aproximado a la realidad, que vea Babel de Alejandro González Iñárritu.

Volviendo al pedante y abordando el último suceso que quiero reseñar, tendríamos que llegar a la conclusión de que el engreído y el pedante se han perfeccionado con las nuevas tecnologías. La puesta de ideas en común, hace que las opiniones sean públicas, y a menudo son tomadas por gente que cree tener unos ideales, cuando sólo se adapta a las premisas de la comunidad a la que quiere pertenecer. Me explico: Navegaba el menda por Twitter mientras en la tele estrenaban la serie de Antena 3, Hispania (la cuál no profundizo en analizar, me limito a decir que es una serie correcta); cuando tras a penas quince minutos de emisión, empezaban a aparecer comentarios despectivos o chistes "ingeniosos" contra la serie. Desde anónimos, pasando por twitters vinculados al sector 'progre', hasta personajes conocidos como Miki Nadal o Chino (el cantante de Supersubmarina). El comentario de este último resume la idea en general: "Qué asco da Hispania, menos mal que enciendo poco la tele". ¿Cómo se puede criticar algo que ni has visto? ¿No será que dicen lo que se espera que digan de ellos? Lo que ocurre aquí es la asociación de ideas para la formación de comunidades pedantes. Esta en concreto tiene una difícil definición, pero me atrevo: "Comunidad progre-indie-alternativa-tirandopalaizquierda". Y es que parece haber una preconcepción de que el que defiende las ideas más propias de la izquierda resulta ser un ilustrado o un culto. Aquí caen muchos pedantes sin ideales e ideas propios. Y se retroalimenta con otras especies urbanas. Desde esa prepotencia de "yo veo series en versión original subtitulada, y por tanto, soy mejor que las masas que ven lo que les echen por la tele", mal vamos. Es muy dada en toda esa comunidad "indie" de música alternativa esa actitud de hacerce el especial, el culto, el diferente...

Para adolescentes con crisis de identidad está bien, pero para el resto... No seais pedantes, ir más allá...

P.D: Añado una canción que dedico a todos los pedantes (a los tecnológicos y a todos los ostentosos en general).

Lori Meyers – Enhorabuena Eres El Que Tiene Más (Enlace Spotify)

HATE: 200 € para presentarse a una oposición

2010-10-27T09:28:00.003+02:00

Me voy a tomar la libertad de difundir un poquito más este dato que hoy me trae escandalizado.

Ayer veía en un boletín del foro IWETEL sobre bibliotecas y documentación el siguiente mensaje:

¡Hola!

Estoy suscrita al servicio de alertas sobre empleo público que ofrece la
Generalitat Valenciana, de modo que recibo cada día en mi correo
electrónico la convocatoria de oposiciones para personal de bibliotecas,
al menos en el ámbito de la Comunitat Valenciana.

Pues bien, en todas las bases de oposiciones para personal de
bibliotecas en municipios valencianos se establecen tasas de 200 euros
para poder presentarse al examen. El link adjunto al final de este
mensaje es sólo un ejemplo.

Es cierto que normalmente sólo se oferta una plaza y que las
posibilidades para acceder a ella son remotas, pero tan sólo quisiera
poder hacer el examen, ver cómo es, cómo se plantea, cómo me defiendo,
etc. Sin embargo, debido al elevado coste de la prueba me es imposible
intentarlo.

¿Se repite esta situación en el resto de comunidades autónomas? ¿Qué se
puede hacer al respecto? ¿Pueden actuar los colegios oficiales?

Un saludo,

XXXXX XXXXXXXXXXX

200 euros para las tasas de un examen de oposición. Dicho así es que parece un maldito chiste. Pero no lo es, aquí podeis verlo:

http://www.gva.es/portal/page/portal/inicio/atencion_ciudadano/buscadores/busc_empleo_publico/detalle_oposiciones?id_emp=56491

Como habrán adivinado, no es el precio usual para las tasas de este tipo de plazas (de ninguna, si me apuran). En general, para las plazas de auxiliares, los derechos de examen suelen costar entre 10 y 14 euros; y para las de ayudante, entre 14 y 20 €.

Es curioso como hace cosa de 6 meses mostré en este blog mi malestar por el precio de las tasas de examen de la Universidad Autónoma de Madrid, que rozaba los 25 euros, y me pareció aprovecharse de la crisis para sacar tajada (porque recordemos que el número de opositores se ha visto enormemente incrementado).

Pero comparado con lo de Valencia, eso era un juego de niños. Sinceramente parece un anuncio de concurso cutre de Telecinco:

"Una plaza de biblioteca... 200 euros... Sólo puede quedar uno. GRAN ENCHUFADO 263, MUY PRONTO."

Creo que ya empiezo a oler el tufo desde el tribunal de valoración de dicha oposición. Mágicamente sólo se presentará una persona, ¡qué curioso!

En fin otra más para el sector bibliotecario, que sin un colegio profesional que le defienda, seguirá viendo como esta profesión es zarandeada impunemente por las administraciones.

LOVE: Canción de Hielo y Fuego

2010-10-20T21:57:00.002+02:00

"Winter is coming" - Lord Eddard Stark

¿Qué es una novela río? Solucioné mi duda en Internet, tras leer en el dorso de la cubierta de Canción de Hielo y Fuego 3: Tormenta de Espadas: "La novela río más espectacular".

Novela río: Dícese de la novela o conjunto de novelas basadas en una creación social (mundo, pais, universo, galaxia, etc.) en la cual se desarrolla una historia que se plasma en varios apartados siendo cada uno de ellos vistos, vividos o contados por un personaje distinto.

Efectivamente, puede que sea un gran ejemplo de novela río. Yo sólo se que la saga Canción de Hielo y Fuego, se ha convertido en una de mis más apasionadas lecturas. Devoro cada capítulo, con su media de 900 páginas, como si fueran pipas.

No soy el lector más consumista del mundo. Es más, me considero un auténtico inculto de la literatura (tanto contemporánea como los grandes clásicos). Siempre lamento no haber aprovechado mejor el tiempo o tener una vida más para leer, ver películas o dedicarte a la vida contemplativa de obras de arte. Pero teniendo en cuenta el país y la generación que me ha tocado vivir, me doy con un canto en los dientes.

Por eso, mi opinión puede valer de poco cuando digo, que nunca he visto una descripción colectiva de personajes tan profunda y bien llevada como la de estos libros. Amas y odias a todos los personajes en este mundo gris creado por el autor George R.R. Martin (curioso lo de las dos R's, ya que le consideran el heredero de J.R.R. Tolkien en la novela fantástica).

Durante mis dos años trabajando en la biblioteca de la Carlos III estuve viendo circular el primer capítulo (Juego de Tronos) de aquí para allá, siempre con más de 15 reservas a la espalda. Así que me lo apunté como futura lectura. Fascinado por la portada en la que un hombre vestido de negro miraba hacia el cielo sentado junto a un amenazante lobo blanco, y por lo que me pude documentar después, me compré la vigésima no-se-cuantas edición del primer libro, a comienzos del verano.

Ahora estoy con el tercero, y cada día aumenta más mi predilección por la obra. Especialmente después de saber que la HBO esta ultimando una serie de televisión que tendrá tantas temporadas como libros. Fue realmente interesante ir descubriéndo el casting de la serie, e ir poniéndo cara a unos personajes que sólo has podido imaginar, para comprobar que el trabajo de la HBO promete un producto de calidad, al cuál ya me tiene acostumbrado.

La primera temporada llega en primavera de 2011, y las primeras imágenes y trailers se van dejando ver. He aquí unas muestras, 2º teaser y casting:

P.D: Aprovecho para añadir mi Twitter, que hay que estar en todas partes en todos los formatos: http://twitter.com/aluchense

LOVE or HATE?: Parecidos Razonables 2

2010-10-14T11:05:00.000+02:00

Aún recuerdo aquellas clases de historia en las el que el mayor entretenimiento a mi alcance eran las fotos y los mapas del libro. Lo miraba todo: mapas políticos, avances territoriales, cuadros, retratos... Algunos se quedan en la memoria, con puntillita del profesor incluida, como es el caso del rey Fernando VII. Uno de esos reyes a los que la historia, incluso su propia regencia, puso en su sitio. Tiró su clamor popular, con su liberación por parte de Napoleón, a la basura derogando la Constitución de Cádiz y devolviendo el absolutismo a una nación que necesitaba un cambio drástico.

Dejándo al margen su postura de agarrarse al poder de la Corona, aún recuerdo el anecdótico apunte que nos dejó en clase nuestro profesor de Historia de España, Don Jaime; uno de esos profesores de oficio que consiguen controlar una clase sólo con la fascinación, y no con mano dura, del que tengo muy buenos recuerdos y una alta estima.

Decía, pues, que se hablaba en la Corte (pues ya se sabe que el chismorreo es deporte nacional desde hace siglos) con una dosis de burla sobre el prominente maxilar inferior del rey (según se dice, un mal de genética borbónica). Al parecer, además de poseer una expresión bobalicona al tener con frecuencia la boca abierta y babeante por el peso de su mandíbula, sufría de defectos en el habla muy próximos a los enfermos de Angiofibroma, o gangosos. Tras eso, todo el mundo se dedicó a analizar el rostro del pobre Fernando, cuyo retrato teníamos en ese ladrillaco de libro, y cuya editorial no quiero recordar.

Entonces pensé, lo cierto es que me suena a alguien que he visto. Y es que si algún día deciden hacerle una película a Fernando VII, o una de estas series cutres y casposas de Telecinco o Antena 3 (véase, con moderación, Alfonso de Borbón, Marisol, Raphael o Felipe & Leticia... Joder qué grima), que sepan que sólo hay un actor para el papel.

Posiblemente si nombro a Joaquín Climent, pocos le conozcan por su nombre. Sin embargo, su rostro será muy conocido como uno de esos tantos secundarios anónimos del cine y la televisión.

Dejemos ya a juicio de cada uno mi observación.

HATE: Inquietudes Vol. 1

2010-10-08T09:16:00.003+02:00

¿Por qué siempre que un colaborador de la COPE ofrece datos numéricos, el locutor le corta diciendo que vaya al grano, que abrevie o que lo explique más claramente? ¿Acaso temen que sus oyentes asiduos no tengan la capacidad intelectual suficiente para interpretar un porcentaje?
¿Por qué la gente se levanta cada vez más pronto para ponerse el primero en la puerta para salir de los trenes de Cercanías? Cada día que pasa, veo más gente quedarse ya en la puerta desde la parada anterior, aunque queden 10 minutos de trayecto. Entiendo que es un subidón y un sentimiento de superioridad salir el primero del tren o cruzar el primero un paso de peatones, pero el empeño por evitar perder unas décimas de segundo me parece desmedido.
¿Por qué hay gente que hace las mismas actividades que ve en los perfiles de Facebook / Tuenti de sus "amigos"? ¿Es envidia o es que no saben las cosas que se pueden hacer en su ciudad?
¿Por qué nadie ha recogido al gato muerto que llevo viendo descomponerse desde hace una semana en la calle por la que paso todos los días?
¿Por qué no me siento mal cuando Aznar dice que salir de la crisis es responsabilidad de los jóvenes, que en vez de emprender se lamentan de que nadie les da un empleo? ¿Por qué no aboco a un sentimiento de responsabilidad patriótico-nacional, en vez de a una ira incontenible?

HATE: Acer Empowering Technology

2010-09-01T17:43:00.003+02:00

Queridos lectores inexistentes, nunca, digo nunca, os compreis un ordenador Acer (portátil, sobremesa, Notebook...), nada.

No soy partidario de tirarse a las ofertas de Media Mark a la hora de comprar tecnología, pero mi portátil fue un regalo, y había que aceptarlo. No me enfadé cuando la BIOS se estropeó el día que lo estrené y lo tuve que enviar al servicio técnico de Acer porque los de Media Mark no se hacían responsables aunque fuera material defectuoso. Tampoco me enfadé cuando tuve que esperar 2 meses y medio para volver a ver el ordenador. Ni siquiera me enfadé (aunque no me sentara nada bien), cuando tras un año de tambaleo, el disco duro dijera adiós sin motivo aparente.

Me empecé a enfadar cuando descubrí que la garantía de Acer era de sólo un año, cuando casi todos los portátiles ofrecen 2 o 3 años de garantía. Tras perder todos mis datos y cambiar el disco duro por mi cuenta, me tuvieron que recuperar el sistema sin los discos de recuperación (ya que el software de Acer no avisa de la necesidad de hacerlos), ante mi desconocimiento, cosa que después descubrí que es lo primero que sale en las pantallas de los HP o los Packard Bell cuando se estrenan. Este software se llama Acer Empowering Technology, y en mi Aspire 5720G original tenía unas 5 aplicaciones (distribución energética, seguridad, recuperación del sistema, copias de seguridad y ajustes generales). Cuál es mi sorpresa cuando ahora sólo dispongo de energía, seguridad y ajustes, el programa Acer eRecovery Management no está, y no puedo hacer mi disco de recuperación para poder formatear mi ordenador cuando me haga falta.

Aquí comienza la odisea, y es que conseguir ese programa es una tarea casi imposible. Por lo que pude comprobar en foros, en los que otras personas sufrían problemas similares, a algunos de ellos Acer les hizo comprar de nuevo el software a pesar de que debería estar contenido en sus ordenadores.

No sé si son historias reales, y aquí es donde pretendo ayudar a otros. Y es que tras buscar hasta la saciedad, he encontrado un enlace para descargar todas las aplicaciones del Empowering Technology. No se trata ni de la página de Acer España, ni la original en inglés, sino de una página de soporte para el área de Europa.

Este es el enlace: http://support.acer-euro.com/drivers/downloads.html

Pero también os advierto, yo me he descargado e instalado el Acer eRecovery Management, pero no funciona o no está sincronizado con la grabadora, ya que sale un error al empezar la grabación.

Nota: No se puede desinstalar. (Así que no sé si es gran ayuda).

P.D: Un enlace interesante, un manual para el eRecovery: http://es.kioskea.net/faq/2525-restaurar-un-pc-portatil-acer-a-su-estado-de-origen

LOVE or HATE?: Parecidos razonables 1

2010-08-26T17:04:00.001+02:00

No es la primera vez que una persona, un anuncio, una canción, una imagen, me resulta sospechosamente parecida a otra anterior. Por eso intentaré reflejar estos latigazos, para que no se me acaben olvidando.

No quisiera acusar de "sospechosa" la idea del autor de este parecido razonable, pero lo cierto es que el cartel de la película danesa Submarino de (que pude ver navegando esta semana por Filmaffiniy) es extremadamente parecido a la portada del primer album de Arctic Monkeys, Whatever people say I am, that's what I'm not.

LOVE: La colmena de Nikola Tesla

2010-08-04T18:55:00.009+02:00

("La vida de las abejas será la vida de nuestra raza" - Nikola Tesla, enero de 1926)

No sé en que momento... No sabría decir si antes o después de Expediente X... Pero soy un fanático de las conspiraciones. Desde las más delirantes como el hombre en la Luna, pasando por los documentales engalanados de Iker Jiménez, hasta la terrible conspiración templaria inventada para el videojuego Assassin's Creed (del cuál escribí una tediosa entrada meses atrás, fruto de la euforia).

Ahora en serio, creo firmemente que la sociedad actual vive cimentada sobre secretos, de la misma forma que sigue habiendo clases sociales piramidadas tal cual la Edad Media. Y no sólo el dinero establece las clases. Las más altas poseen información privilegiada y fabrican otra. Pero hoy en el telediario el titular era que Michelle Obama se lo va a pasar debuti en Marbella.

Cuanto más sé, menos entiendo. Cuanto menos sé, más radical me vuelvo por la frustración. Pero soy el mayor hipócrita de todos. Porque en el fondo, sólo quiero ser como nos han educado. El ideal cívico y trabajador. David el Gnomo nos enseñó a ser buenos desde bien pequeños, y sólo espero conseguir un buen trabajo, casarme, tener retoños y ser uno más. Algo diferente a eso me desconcierta. Y temo que mis principios de sistemas podridos y señores con planes maquiavélicos desaparezcan cuando tenga un trabajo y un pisito, y me una al enjambre de abejas.

Reflexiones filosóficas que no parecen corresponderse a lo que veo en España. Pero no quiero hablar de armas de doble filo. El fin de este pequeño ensayo digital era hablar de un personaje que me fascina, no sólo por todas las enturbiadas conspiraciones que rodean su nombre, sino porque fue un hombre de ciencias, principios y convicciones que cambió el mundo (aunque no como él había esperado.

Nikola Tesla (el wiki-resumen en español de su vida puede servir para entrar en situación), uno de los grandes inventores de la humanidad, el mayor experto en electricidad y electromagnetismo antes de que sus motores de corriente alterna llevaran la luz a los hogares de medio mundo.

Pues bien, ¿qué tiene de extravagante este ciudadano del Imperio Austriaco nacido en la actual Croacia a parte de eso? Pues que era todo un personaje:

Posible epiléptico desde la niñez.
Era capaz de memorizar libros enteros ya que gozaba de una excepcional memoria fotográfica, la misma que usaba para memorizar los planos de sus proyectos.
Dedicó su etapa de estudiante volcado en la ingeniería eléctrica.
Inventor original de la radio, acabó siendo patentada por Marconi con todo sus beneficios (esto me recuerda a cierto capítulo de Los Soprano).
Declaró la guerra a Thomas Edison a quien acusó de robarle numerosas patentes y descubrimiento antes y después de trabajar para su compañía, en la que se le estafaron más de 50.000 dólares destinados a sus contribuciones. Ambos personajes desacreditaban constantemente las invenciones del otro. Edison, defensor de la corriente continua, atribuyó a la corriente alterna de Tesla el éxito de la macabra invención de la silla eléctrica para sembrarle mala fama.
Estableció la primera planta eléctrica de Nueva York.
Se dice que sólo dormía tres horas al día y pesaba escrupulamente la cantidad de alimentos que comía cada día.
Se denominó "Tesla" en su honor a la unidad de medida del campo magnético.
Inventó la lámpara flourescente, el control remoto, el radar, el sistema de propulsión electromagnética, el submarino eléctrico, el teslascopio, los rayos T y los rayos X, entre los más destacados.
Tesla vivió obsesionado por la tecnología inalámbrica, la que consideraba el mayor avance del ser humano para los próximos siglos. En una entrevista realizada en 1926 teorizó sobre un mundo sin barreras geográficas en el que la gente pudiera comunicarse entre sí desde cualquier punto del planeta a través de pantallas en las que podrán hablarse cara a cara, leer la portada del periódico, o ver películas sin la necesidad de un cinematógrafo. Hablaba también de la mejora de la velocidad del transporte en avión y de que los hombres llevarán pequeños teléfonos que caben en un bolsillo para comunicarse en cualquier momento. *Me resulta cuanto menos inquietante qué claro tenía cómo iba a ser el mundo y cómo acertó. Si bien es cierto que también vaticinó un mundo con coche voladores y en el que la mujer se convertiría en el sexo fuerte al verse liberada de las tareas domésticas. Del mismo modo comparaba esa futura humanidad como una "colmena descomunal" de abejas, en el que una mujer ocuparía el trono como reina de la humanidad. *Vale, se le fué un poco la olla, pero sus palabras fueron consideradas socialista y comunistas, algo de lo que hablaré más adelante y relaciono con el inicio de esta entrada.
Otra de sus obsesiones fue el teletransporte, y dedicó gran parte de su trabajo a teorizar una máquina capaz de transportar la materia de un punto a otro.
Desarrolló los planos de un supuesto cañón de luz con un poder destructivo descomunal (las idealizadas pistolas láser de la ciencia ficción).
El mismo día de su muerte, el gobierno de los Estados Unidos incautó todas sus patentes. Por lo que se sabe, sólo una parte de su obra fue devuelta a la familia Tesla para ser expuesta en el Museo de Nikola Tesla en Yugoslavia. La patente del cañón de luz, entre muchas otras, como la mochila propulsora y la máquina de teletransporte no volvieron a ver la luz.
Se dice que en sus últimos años cayó en la locura, aunque siempre fue conocido por su excentricidad. Ciencias ocultistas, extraterrestres y OVNIS, anti-gravedad, llegó incluso a afirmar que procedía del planeta Venus. Pretendía iluminar el desierto del Sahara para que los extraterrestres se percataran de la existencia de la humanidad. Tales declaraciones, unidas a sus concepciones socialistas, sólo sirvieron para desprestigiarle en los EE.UU. del primer tercio del siglo XX.
Quedémonos a rasgos generales con que desarrolló (y en algunos casos creó) los campos del electromagnetismo, física nuclear, física teórica, ciencias computacionales, robótica, balística, y la transmisión inalámbrica de energía (y esto último no es ciencia-ficción ni mucho menos).

Es esta última parte la que he estado "reservando". En 1891, Tesla mostró por primera vez la transmisión inalámbrica de la electricidad a corta distancia, encendiendo una lámpara flourescente sin el uso de cables. Pero la gran pretensión de Tesla era patentar la electricidad inalámbrica a gran escala. Para ello compró terrenos en Long Island, a unos 100 km de Nueva York, y contruyó una torre de 60 metros que emitía electricidad a través de ondas magnéticas en la ionosfera capaz de abastecer a un pueblo entero. La enorme potencia que necesitaba provocó numerosos incendios, el peligro de la ondas electromagnéticas inestables y su delicada situación económica, obligó a Tesla a abandonar uno de sus proyectos más ambiciosos.

Aquí es donde entra mi opinión. Lo que también echó en falta Nikola Tesla, fue el apoyo del gobierno y la comunidad científica americana. Y es que estamos hablando de energía para todos, sin control del consumo individual. En los albores de la Segunda Guerra Mundial, con el espíritu capitalista enfortalecido y con un Edison casi convertido en héroe nacional, el proyecto de Tesla era lo último que se quería financiar. Qué diferente sería el mundo si la energía se hubiera concebido como un derecho más que como un bien... ¿Se parecería a la colmena de abejas, en la que la mujer somete al hombre, con la que soñaba Tesla?

Lo cierto es que hasta oír esta historia, desconocía que existiera la energía sin cables, y aunque Tesla se llevó grandes secretos a la tumba, la posibilidad de que dentro de unos años no necesitemos cargadores para el móvil o el portátil es cada vez más viable, incluso se pueden adquirir los dispositivos pioneros de esta tecnología.

HATE: Del orgullo a la vergüenza

2010-07-16T13:09:00.010+02:00

(Alimentos y bebidas: 3500 €. Equipaciones Adidas: 5000 €. Transporte y estancia: 25000 €. Que lleves a España la Copa del Mundo sin dormir para que la levante Bustamante: No tiene precio)

Dicen que el fútbol es el deporte rey (que por lo visto, no el del Rey), y yo soy uno de esos afortunados, que sin ser un gran entendido, ha recibido en 2010 del deporte rey emociones que no se pueden equiparar a nada.

Se puede obviar que soy español, e incluso de esos españoles que no tienen crisis de identidad nacional, y por lo que se puede observar por este humilde blog, soy del Atlético de Madrid, con su nombre entero, que es como más bonito se ve. Como yo no soy de esa clase de hijos que se hacen del equipo contrario sólo para joder el núcleo familiar, yo fui Atlético desde antes de nacer, en algún momento en el que mi padre se asentaba en Madrid al final de su niñez, *(aquí añadiría el chiste fácil: *"La semana pasada"). Pero un respeto a los padres coño, aunque la culpa sea suya, que las visten como putas.

Como iba diciendo, sí, soy del Atleti. Recién convertido al Anti-Sevillismo, aunque nunca haya caido en la vieja escuela del Anti-Madridismo. Un tío al que Raúl le cae simpático, le flipaba Zidane y al que su padrino llevó a Cibeles en la séptima de Mijatovic, no puede ser Anti-Madridista... Aunque no le falten razones...

Mi padrino me dijo aquel dia en 1998: "Te traigo aquí para que veas lo que es celebrar algo grande". Pero a día de hoy, puedo decir que lo he visto, sin la necesidad de amamantarme de los triunfos ni la prepotencia de otros. Fueron muchos años sufriendo la misma suerte, incluso perdiendo la poca que se tenía. La fé, sólo crecía. Y cuando en 2008 la selección española ganó una Eurocopa... ¡Y ella solita! Digo más: ¡barriendo! Era increíble. Pero lo sabía. Sabía que el fútbol reparte la gloria. Se confirmaba que los rumbos podían cambiar.

Con los pies en el suelo, llevaba un par de temporada o tres divagando con la posibilidad de ver a un rojiblanco levantando la Copa del Rey. Pero la fortuna, un argentino bajito y la polla torera de un uruguayo nos sacaron a las calles a celebrar una EUFA (la primera Europa League de la historia). No vacilo cuando digo que fue uno de los dias más eufóricos y felices de mi vida. Y volví a mi casa. Volví presintiendo que todavía venía más, algo más había que celebrar. Y cuando ese equipucho de tercera regional de yonkis, gitanos, y lo que es peor, sevillanos, se "susllevaron" la Copa del Rey en la fragoneta pensé: Joder... ¿a que ganamos el Mundial?

Bastante decepcionado con el partido de Suiza, el Sr. Del Bosque (alias Sr. Patata) y la campaña en contra de Fernando Torres, reconozco que flaqueé. ¿Cómo vamos a ganar? ¿Cómo vamos a ganar los españolitos un Mundial de fútbol? Un gol de rabia contra los paraguayos (a los que visualizo como sevillistas), otro de autoridad con Alemania, y finalmente, un gol de un señor bajito de Albacete consiguieron arrancar dos lágrimas a este frio escritor.

El resto es historia...

¿O no?

Para desgracia de algunos y lamentos de muchos, THIS IS SPAIN. Con todas sus consecuencias. A parte de las repercusiones patriótico-nacionalistas, tema en el que paso llanamente de entrar, con la banderita de la corona, yo imaginaba una celebración por todo lo alto para recibir con honor a esos deportistas que se han alzado con el máximo galardón del deporte rey.

Pero no, ahí estaba Telecinco para corromperlo, llenando de caspa el evente y convirtiéndolo en el circo que tanto les gusta montar. No señores, eso no era para la selección. Era para promocionar a Sara Carbonero. Pero para hacer el paripé pongamos en un escenario a la caspa nacional musical, a la caspa del famoseo y a Carlos Latre de Showman. Hasta la Esteban estaba entre bastidores.

Arcadas me dan al recordarlo. Arcadas y una ira que me corroe. ¿Qué potestad tiene ese circo para subir a tocar la Copa del Mundo? ¿Quién a designado a esos señores dignos de ello? ¿Es que me representan? ¿Representan a algún ciudadano? Por Dios, ¡la borracha y drogadicta de la Amaia Montero! ¡El hijo de Aznar! ¡La mula descerebrada de Belén Esteban! Sólo faltaba el Jorge Javier sacándose la polla y restregándola por la copa.

No quería entrar en el tema, pero a veces creo entender muy bien a los separatistas.

LOVE or HATE? : Final de Perdidos (Lost Final)

2010-05-24T08:46:00.006+02:00

Bueno, tanto tiempo sin escribir, pero tantas cosas que expresar. Y me animo a volver a escribir casi a modo de crónica.

Si considero a Los Soprano como el cerebro de las series, voy a decir, apenas unas horas después de ver su final, que Perdidos es el corazón. Y como todo el mundo sabe, el corazón no deja contentos a todos. El corazón es inestable, se acelera, se tranquiliza, se queda helado, puede hacernos daño, y puede hacernos llorar.

Perdidos no te entra por los ojos. Es amor a primera vista. Y el amor, ante todo, es irracional. Hay amores simpáticos, como Friends. Amores de otro planeta, como Galactica. Pero los sentimientos que te dejan los personajes de Lost, gozan de una profundidad inusual.

Hablamos de una serie de una calidad técnica muy elevada, unas interpretaciones sólidas (tras un casting idóneo), realizaciones excelentes, y guiones que impactan y descolocan como nunca antes se hizo en la televisión.

Pero llegamos a un punto de inflexión: mantener el tipo. Lo que muy pocas series consiguen, al margen de la comedia. Para mí, Los Soprano, sin duda mantiene el tipo y la dignidad como pocas. Otras lo pierden drásticamente, y dejan ver las flaquezas de los guionistas, o la flaqueza de las propias historias (hay que saber cuando acabar). Pongámonos en el caso de House, Heroes, o Prison Break.

¿Qué es lo que ocurre con Perdidos? Quizás exceso de ambición. Ese ansia por sorprender, por descolocar a la audiencia, por el mantener el misterio en boca de todos... Creo que en algún momento de la tercera temporada se perdió el rumbo original, y esa formar de hilar personajes y definirlos con flashbacks. La ambición fue a más, y se perdió el norte. Se destruyen conceptos, para dejarlos a merced de otros. Se arrebata la dignidad de determinados personajes a los que antes se endiosaba con total impunidad. Historias de relleno que no llevan a ningún sitio. Y un sinfín de detalles, detalles que acaban siendo lo más comentado por los seguidores. Detalles que nunca tendrán respuesta.

Y es que, como tantas veces se ha visto en el cine o en la televisión, creo que los guionistas han elegido el camino fácil para salir del atolladero. Un camino fácil, todo hay que decirlo, muy bien realizado. Efectista. Capaz de hacer dejar escapar una lágrima al más impasible. Pero fácil, simple, y me atrevería a decir, incompleto. Llegado a este punto, entro a matar: ¿pero qué coño pasa con esa isla? Pues nunca lo sabremos. Algún necio dirá que es un final abierto, o que la incertidumbre la lleva uno como quiera. Eso me vale para Los Soprano, pero no para Lost. La forma en la que se ha conceptualizado esta serie, exige una serie de explicaciones, por otro lado, imposibles de resolver debido a esa terrible ambición de la que hablaba antes.
Y no me refiero a meras cuestiones como la de los osos polares, o porqué el señor Eko parecía estar embadurnado en aceite Johnson's las 24 horas del día... No.

A continuación enuncio grandes misterios que quedarán en el olvido:

¿Qué coño es la isla? ¿Qué representa? ¿La gaia? ¿La fé? ¿La fuerza de la naturaleza? ¿El bien y el mal bajo una connotación mística o religiosa? Pues no. Solo un estanque con un agujero, y una piedra encima, que provoca que los cadáveres de los que son asesinados por sus hermanos reaparezcan en forma de nube voladora de Goku teñida de negro, poseidos por el mal absoluto. Además tiene un timón de madera para moverse por el espacio y el tiempo, un poder electromagnético capaz de destruir el planeta y un desagüe para hundirse cuál Titanic en el Atlántico. Hasta aquí, que venga Aristóteles ahora a hablarme de la lógica.
Muchas han sido las teorias, que si la Atlántida, que si el Cielo, que si el Infierno, que si una realidad cibernética creada por ordenadores extraterrestres... Que cada uno piense lo que quiera. Al final la vida se basa en tapar agujeros.
¿Quién cojones es la madre falsa de Jacob y su hermanito el "anónimo"? ¿Qué pinta ahí? ¿Cuando llegó? Sin duda metida con calzador, y con eso se lavan las manos a la hora de explicar el origen. Pues craso error, guionistas. No me vale de nada.
¿Explicación para el origen del poder inmortal de Jacob y sus seguidores, sucesores y antecesores? Inviable. Puedo aceptar el misticismo y la fé. Y es que parace Juan Bautista traspasando su poder.
¿Tan dificil era darle un nombre al pobrecico hermano de Jacob (alias San Jacobo)? Yo que sé, Peter, por ejemplo... o Kevincosner de Jesús, no sé. Sólo le conocían por sus alias: el humo negro, Locke, el montruo o la "afro-nube kinto".
¿A qué coño venía la estatua gigante de Anubis, y por qué tenía cuatro dedos? ¿Qué pintaba ahí? Pues ni puta idea, a lo mejor lo construyeron los Simpson.
¿Para qué darle tanto protagonismo a Walt si luego se queda de lado? Pues si, Walt, el niño prodigio, el mismo que aparece anunciado como desaparecido en un cartón de leche en un flashback de Hurley (detalle real y que no tiene explicación ninguna). ¿Por qué se aparece a todo el mundo? ¿Tiene complejo de Virgen? ¿Por qué tenia extraños poderes como el niño del Sexto Sentido, y dejan aparcado al personajes? Cosas de la tele, dirán.
¿Donde están los 200 extras que hacen de Los Otros, de pasajeros, de mercenarios de Widmore que desaparecen sin más? Joder, es que el que tenga que hacer los censos de población de la isla se va a volver loco. Primero hay 300 personas en la isla, de repente hay tiros y desaparecen, y luego vuelven como las moscas a la mierda. En serio, ¿donde están todos los que estaban en el templo, incluidos la azafata Cindy y los niños del avión? ¿Y el ejército de Otros que había por ahí con Richard? ¿Y los que vinieron con Widmore? ¿Muertos o purulando por el tiempo?
¿A qué venía lo del templo del chinorris, el gafitas y la resurrección de Said? Se ha omitido totalmente todo lo referente al templo, y esa historieta de que en Said habitaba el mal absoluto tras resucitarle en las aguas de la entrecomillada "Fuente de la Juventud". Para mí uno de los grandes desvaríos de los guionistas ha sido eso. El templo y no saber explicar el mal del humo negro, o porqué Claire y Said habian perdido supuestamente la humanidad.
¿Qué criterio tiene el humo negro para matar a diestro y siniestro? Se carga al piloto, se carga a Eko, intentó cargarse a Locke en su día, y los perseguía y atemorizaba a todos. ¿Por qué? Intentaron por otro parte explicar más o menos, cómo Ben lo "invoca" para matar a los primeros mercenarios de Widmore, y cómo se aparece como su hija para llevarle al grado de frustración que le lleva a matar a Jacob, pero no me termina de convencer.
¿Cuál es la historia completa de Dharma? ¿Cómo encontraron la isla? ¿Quién es el multimillonario danés Alvar Hanso? ¿Si esta organización conoce la existencia de la isla, por qué no volvieron ni difundieron sus conocimientos? ¿Por qué invirtieron tanto dinero para que lo dirigiera un hippie y tuvieran de jefe de seguridad a un maniaco exquizofrénico obsesionado con matar? ¿Cómo es que contrataban a cualquier mindundi? Ahora entiendo por qué tanto vídeo de orientación, creo que eran un poco cortitos... Me habrían gustado detalles más sólidos para la Iniciativa Dharma.
¿Por qué el doctor Pierre Chang de Dharma (el padre de Miles) aparece en la realidad alternativa de los muertos del Oceanic, si murió en los 70? Yo te lo digo: relleno.
¿A qué vienen esos capitulos paterno-filiales entre Jack y el supuesto hijo que nunca tuvo con Juliette? Yo te lo digo: más relleno.
¿Os acordaís de Paolo y Nikki, los amantes que acabaron enterrados vivos por unas arañas paralizadoras en su lucha por unos diamantes? Yo tampoco. Eso fue relleno descarado y del malo.
¿Realmente qué han explicado sobre los números 4 8 15 16 23 42? ¿Que Jacob les había puesto un número a los candidatos? ¡Basura televisiva! ¿Y por qué estaba inscritos en la escotilla de la estación del Cisne? ¿Por qué a Hurley le contó un ex-marine pirado una extraña historia sobre una frecuencia de esos números en una misión en el Pacífico y luego lo ganó la lotería con ellos? ¿Tú lo sabes? Yo tampoco.
¿Como pudo Walt comunicarse por el messenger con su padre? O a lo mejor era el chat del Facebook, no lo sé.
¿Por qué cada 108 minutos? Y ya puestos, ¿por qué cada 28 días?
¿Por qué Benjamin Linus (o Linux) y Charles Widmore acaban siendo tan patéticos después de marcarse como los terribles enemigos mortales que van a cortar el bacalao a lo largo de la 4ª temporada? ¿Para después venir con la historia de Jacob y su puta madre? Que algo de puta era, porque estaba preñada y no tenía marido.
¿Qué pasó con Widmore, que era jefe de Los Otros en los 50? ¿Le echó Ben? ¿Cómo fue eso?
¿Por qué las vacas y los caballos no tenían el logo de Dharma tatuado en el culo como los tiburones?
¿Por qué no estaba caducada la comida de la escotilla? ¿Y por qué Desmond y los otros vigilantes de Dharma comían tan poco? Las arcas estaban llena... ¬¬
¿Dónde estaba el McDonald's al que iba Hugo por las noches a mantener sus lorzas?

Creo que es todo. Si no te lo tomas con un poco de humor, puede acabar odiando a los guionistas. Y es que el equilibrio amor/odio es inestable.

Para los desencantados, me gustaría deciros que os quedeis con los buenos momentos. Locke dando golpes a la escotilla, los cientos de reencuentros a cámara lenta entre Sun y Jin (que ya era cansino), Desmond y sus desvaríos en el tiempo, Daniel Faraday teorizando sobre la isla, esos vídeos de orientanción de Dharma que dejaban con el culo torcido...

En fin, se ha hablado tanto de esta serie, que poco más me queda que decir. La conclusión a la quiero llegar es que si en conjunto esta serie no ha sido lo que se esperaba de ella, hay grandes capítulos pormenorizados, en los que todo funcionó a la perfección. Y lo que muchos hemos vivido con las tensas esperas entre capítulo y capítulo y temporada y temporada, es que al menos a media semana, teniamos 45 minutos para liberar un rato la mente, y dejar que nos contaran un cuento chino maravilloso que ha durado más de 6 años.

Un saludo, y que con el tiempo otra gran serie pueda unir a tanta gente como Perdidos lo ha hecho.

P.D: Y que digo yo que no es listo el Said ni nada, que se queda con la Shanon y deja a su mora por ahí aparcada, jajaja!

HATE: Universidad Autónoma o cómo aprovecharse de la crisis

2010-02-17T22:09:00.006+01:00

"Acá hay tres clases de gente: la que se mata trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse" - Mario Benedetti

Lo siento, pero no hay argumento que me puedan ofrecer para explicar este tipo de cosas. Lo grave, es que seguro que se hace en más sitios.

Pues sí, lectores inexistentes, resulta que alguien en la Universidad Autónoma de Madrid ha tenido la genial idea de sacar tajada de la delicada situación laboral, económica... de la vida de mucha gente en resumidas cuentas. ¿Cómo?, preguntareis. Pues muy fácil. Se presentan un 220% más de gente a oposiciones, ¿no? Pues vamos a publicar un concurso en todos los medios y a cobrar una pasta por hacer el examen, y nos forramos.

He utilizado un lenguaje más apropiado para el personaje que tuvo la idea, porque gilipollas no sé, pero hijo de puta lo es un rato.

Me da igual que me expliquen 100 chorradas de por qué ocurre esto en estas situaciones, cobrar 26 euros por hacer un examen de 48 temas para una bolsa de trabajo (que no oposición) de la biblioteca de la UAM me parecería una salvajada si hubiera sido una convocatoria usual difundida en los medios normales, pero cuando se publica en los principales boletines y foros de biblioteconomía (IWETEL, DOCUWEB, BIBLIOPOS), boletines de sindicatos como el CSIT y otras cuantas fuentes, me parece rozar la inmoralidad.

26 euros por persona. Dirán que así consiguen que no haya avalancha de candidatos. Pues señores sinvergüenzas (calificativo amistoso), hay mucha necesidad, y 26 euros para intentar mendigar una plaza que no se sabe cuando llegará, si es que consigues ser de los primeros de unas 800 personas (en el mejor de los casos), duelen mucho.

Ya duelen 5 euros para las oposiciones del Ayuntamiento de Madrid. Seguramente otras administraciones empezarán a aplicar la "iniciativa UAM" para el ostigamiento del parado.

¿Campus de excelencia? Que el año que viene les regalen mierda de caballo.

LOVE: Efecto Goya 2010

2010-02-15T00:51:00.004+01:00

"El público, que es la gente para la que trabajamos, ha ido a ver nuestras películas más que nunca, y eso es un honor y un orgullo. No pensemos que somos mejores por eso. Pensemos que nos han dado una oportunidad. Hay que aprovecharla." (Alex de la Iglesia)

Quizá debería empezar diciendo que siempre he sentido un descontento (quizás "desencanto") en general por el cine de nuestro país. Hace unos años, y desde un abismo de desconocimiento por mi parte, no habría dado ni un duro por una película española. Si me remonto más años atrás, ni siquiera podía entender cómo una película en la que no hubiera explosiones ni efectos especiales pudiera tener algún tipo de valor (no pasemos a hablar de la economía, porque entonces me era indiferente), ni más aún podría haber calificado lo de Pajares y Esteso de otra forma que no fuera grotesco.

Pero es que hay que empezar a caminar y a entender. Primero a caminar, dando oportunidades. Cuando sólo consideraba defendible a Amenábar, tiré de filmoteca para ver a Buñuel, Berlanga, Almodóvar, etc... y claro... Descubres que antes hubo vida, y que la sigue habiendo. Y claro, vuelves a caer en la cuenta de la vinculación cine-sociedad-cultura y de que este país es irregular, por decirlo de algún modo, y que su cine no podría ser diferente. Sólo entendiendo lo que significó el destape en la sociedad española de los 70 y 80 puedes entender su éxito, y naturalmente a los ojos del niñato engreido que era (que por cierto sigo siéndolo en muchos aspectos), se creó el prejuicio: "cine de tetas".

Ojo. Una cosa es entender el origen y cometido de unas películas, pero que nadie espere que analice la calidad en la caspa creada por Ozores, ejemplo: "La Lola nos lleva al huerto". Y es que, lo que se veía, el cine popular, por así decirlo le sacaría los colores a cualquier espectador extranjero.

El problema es no saber ver más allá de eso. Y entonces se crea un sentimiento de infravaloración, una autocrítica de lo español, y del español para el español. ¿Pero cómo va a ser buena una película española? Esa "auto-vergüenza" aplicada a todos los aspectos de la vida tras la recuperación del país después de la dictadura, la misma espina que nos hace ser tan malos para los idiomas (algo extremadamente negativo que nos pasa factura, y que ya hablaré de ello). Eso mismo no pasó desapercibido para el cine, y aunque seguía habiendo mediocridad (me tomo el lujo de señalar a Bigas Luna o a Vicente Aranda con su pseudo-porno), cuando salía algo como "Volver a empezar" o "Belle Epoque" o "Tesis" o "El Día de la Bestia" o "Todo sobre mi madre", no era fácil creerse el reconocimiento.

Pero bueno, ¿qué es lo que ha cambiado en los últimos años? Mejor hablemos de lo que ha pasado. Y es que el cine español no es rival en las taquillas, salvo determinadas comedias o grandes títulos con pistoletazo de anunciación. Y aunque la escala de producción de películas es limitada si se compara con Hollywood, se hacen muchas películas. Y tras la auto-crítica surge la crítica pura y dura: "los cineastas españoles son unos caraduras, reciben créditos y financiación pública, y la calidad y éxito de sus películas son nefastos".

Llegados a este punto, voy a amarrar la senda que quiero tomar. No quiero llegar a concluir que las películas son mejores o que van saliendo películas mejores, sino que se empieza a mejorar la gestión del cine. El 2009 parece querer acabar con el género "españolada", y empieza a vender las películas a diferentes niveles. Por supuesto ha ayudado la variedad de las películas de este año pasado.

Y es que una industria que suele estar en crisis ha obtenido sus mejores números el llamado "año de la crisis". Hay que saber vender las películas. Y la gala de los Goya de 2010 me parece el mejor ejemplo de cómo vender el cine español, aprovechándo el tirón que ha dado la taquilla. No sé si es bueno o malo, pero los Goya se han oscarizado. Habrá que ver las cifras, pero apuesto a que se ha registrado un buen share de audiencia.

Y creo que gran parte de este nuevo enfoque se produce por la influencia de Alex de la Iglesia desde que preside la Academia del Cine, y puede que también tenga que ver lo ligado que está al cine este año el Ministerio de Cultura. Para la gala, han sabido aprovechar las películas de este año, no sólo con las nominaciones, si no a través de los iconos de estas, y de los iconos del cine y de la televisión que ya teníamos (Buenafuente, Pe, Bardem, la reaparición de Almodóvar para entregar el mejor director). No ha sido "el gran super-show", pero ha estado muy bien planteado. Había una gran producción de animación (Planet 51), la gran pelea de premios entre "Ágora" y "Celda 211", entrevistas previas a Lola Dueñas y Pablo Pineda, también teníamos "Gordos", la bien valorada "El Secreto de tus Ojos", lo último de Trueba, 2 comedias que han obtenido buenas recaudaciones, la segunda parte de una gran valorada en otra gala como fue Rec. Ha sido una gala entretenida de ver, que anima a ver aquellos filmes que no se han visto. Gran homenaje a Mercero, por cierto, que permite aprovechar el recuerdo de José Luis López Vázquez con "La Cabina".

Puede que las cosas sigan por buen camino tras los Goya de 'Malamadre'.

LOVE: Avatar, el poder de la imagen

2009-12-29T23:29:00.011+01:00

Maldita sea. ¿Cómo es posible que hace unas horas, justo en el momento en el que pude leer "Directed by James Cameron" en los créditos finales, pensaba en poner a parir a Avatar?

Será una apreciación subjetiva, en absoluto global, pero algo muy intenso tiene esta película porque llevo pensando en ella desde que la vi, y tengo sentimientos contradictorios.

Se abre el telón y ves una selva, y piensas uh qué frío y qué rápido empieza esto... --- Umm, pero como mola el 3-D... --- ¡Vaya, qué bien hecho está eso! --- Wow! --- Umm, bueno eso ha sido predecible. --- Buf, me parece que lo que he leído en los foros era verdad... perooo... esa tia de azul tiene un puntazo. --- Caramba, esos ojos amarillos... que bien expresan a los personajes. --- Se está haciendo un poco largo esto... --- Vaya, ahora la típica escena de acción. ---- No ha estado mal, pero no he conseguido meterme del todo. --- Ok, el final que esperaba toda la sala; Fin.

Creía llegar al punto y final para con mi opinión sobre Avatar. Sin embargo, según me iba alejando de la sala he experimentado un inexplicable sentimiento similar a la nostalgia. ¿Qué haces conmigo, Cameron, maquiavélico director? Sigues siendo mi director de plenos, me gustan todas tus películas.

Si... Lo he dicho... Eso implica reconocer que me ha gustado Avatar...

¿¡Pero... si es una historia cliché (Poco ha faltado para ver salir a Kevin Costner de un arbusto)!?

No me importa.

¿¡Pero si te has adelantado a todo lo que iba a ocurrir porque lo has visto 70 veces en otras películas!?

Da igual.

¿¡Pero si todos los efectos de sonido han sido sacados de la base de datos de Ben Burtt y no soportas oir los rugidos y graznidos del Tyranosaurus Rex y de los velociraptors en unos animales de fantasía!?

Podré vivir con ello.

¿¡Pero si Michelle Rodriguez te cae fatal y no te resulta atractiva en absoluto!?

Total, para el papel que la han dao...

¿¡Pero si no has llegado a sentir esa punzada en la espalda en los desencadenantes de los momentos épicos!?

Bueno, nadie es perfecto.

¿¡ PEEERO...!?

¡No hay peros que valgan! En contra de toda lógica me ha gustado.

Y es que no dejo de pensar en esos árboles y en esos gentiles guerreros azules de 3 metros. Algo tienen en la forma de mirar con esos ojos amarillos. ¿Quien dice que el cine no avanza (para bien o para mal) con esta película? Es la primera vez que un personaje digital supera al actor. Los rasgos, las facciones, todo está definido a la perfección. Ya no hablemos del entorno... cada planta, cada bicho, cada paisaje. Es una fantasía tan fantásticamente realizada que te sumerges sin oposición.

Lo que tengo que reconocer (mientras estaba en el cine), es que muchas veces tuve que cerrarme la boca, ya que se me abría involuntariamente. Supongo que mi primer, llamémosle rechazo, fue debido a mi particular lucha por tratar de analizarla con la cabeza, lo que bloqueaba el gozo manifestado por mi retina.

Las imágenes, lo puramente visual, son superiores a toda lógica y razonamiento con Avatar. Ha sido una grata experiencia.

LOVE or HATE?: Assassin's Creed II

2009-12-28T10:38:00.010+01:00

"¿Los buenos? No te confundas, nosotros matamos personas. Sin parar a pensar en los motivos que nos mueven, el acto aislado de arrebatar una vida no está recogido en las listas de éxitos del civismo." - Shaun Hastings (Asesino)

Bueno, no clasifico como "Hate" esta entrada ya que no se puede criticar lo que alabas. Bueno, si eres objetivo, sí que se puede, pero en este caso no pretendo serlo, simplemente digamos que no he tenido oportunidad de alabar este juego con anterioridad.

Hablo de la saga Assassin's Creed. Con este juego estrené la Xbox, y estoy convencido de que fue la mejor elección para sorprenderse con la generación de 128 bits a 500 mhz. Los detalles de las ciudades cruzadas me dejaron, por decirlo campechanamente, "con el culo torcido".

Vamos a situarnos, porque realmente este juego cuenta con un guión cinematográfico en toda regla detrás de su cuidados gráficos, y la trama ha despertado en mi mucho mas interés que muchas películas.

Empezamos en un futuro no muy lejano (septiembre de 2012), con Desmond Miles, un tipo que se halla secuestrado por una organizacion que desconoce. Estos les explican que dentro de la cadena del ADN humano, se oculta una memoria genética que guarda los recuerdos de nuestros antepasados. Le someten a experimentar con una máquina (al estilo Matrix) llamada "Animus" que permite acceder a esa memoria genética, ya que Desmond es el descendiente de una estirpe de asesinos (algo que él desconocía) que guardaban un valioso secreto. Así es como a través de Desmond viajan a la Tierra Santa medieval para revivir los recuerdos de Altair, uno de sus antepasados.

Altair pertenece a una antigua orden de asesinos que tratan de mantener el orden, la paz y el libre albedrío en el mundo. Su credo agnóstico se basa en la disciplina y en la razón, con una pequeña veneración a las antiguas civilizaciones. Así en el siglo XII se instalaron en Tierra Santa para "seguir de cerca" el transcurso de las cruzadas. En contraposición surgen los templarios, que bajo la fachada de la orden militar cristiana del Temple, se esconde una organización mucho más antigua que conspirar para someter a la humanidad a sus intereses usando a las religiones y ocultando conspiraciones.

Jugando como Desmond, descubriremos que son los templarios quienes controlan la gran compañía que le tiene secuestrado y que en cuanto obtengan lo que quieren de su memoria, no dudaran en matarlo. La trama de Altair se va desarrollando mientras Desmond recibe mensajes secretos de los asesinos, que tambien siguen en activo, los cuales tratan de sacarle de su celda. Además descubre como Altair irá desvelando los maquiavelicos planes de los templarios para eliminar a Saladino y a Ricardo Corazón de León, y hacerse con el control de Tierra Santa.

En resumen, un culebrón de conspiraciones de proporciones épicas. Hace tiempo que la industria del videojuego busca conseguir productos que esten a caballo entre el cine y la consola. Al margen de desarrollar videojuegos promocionales para una película (como es el caso de El Señor de los Anillos o Harry Potter), que rara vez alcanza una calidad aceptable; hay desarrolladores que quieren contar sus propia historias, y de vez en cuando nos encontramos a auténticos cineastas ocultos tras los pixeles. La primera vez que me encontre un caso así fue con el juego Caballeros de la Antigua República, que mucho mas lejos de un juego más de la saga Star Wars, tenemos una historia genialmente narrada dentro de un RPG. Siempre he dicho que ya podrían haber dirigido la nueva trilogía las personas que llevaron a cabo este proyecto, porque es una historia exquisita con unos personajes digitales que le dan mil patadas en la boca a Hayden Christensen, alias "este vivo esta muy muerto" o "el estatuas". El caso es que incitaba a terminar el juego, no sólo porque disfrutaras jugando, si no porque querías ver que pasaba al final. Esto ya no son videojuegos, son otra cosa. El videojuego perfecto es The Legend of Zelda, y jugabas por el disfrute de jugar y de alcanzar tus objetivos (entretenimiento "videojueguil" puro y duro). Pero hoy en día hay otra cosa que aún no se ha catalogado. Assassin's Creed es una de esas cosas.

Y es que si nos ceñimos a la técnica del videojuego, encontramos problemas en el paraiso. Si bien la lucha con espada es de las mejores que he visto en un juego despues del Zelda, tenemos un juego de los que me gusta llamar de "piedra, papel o tijera", en el que prácticamente tenemos 6 tipos de misiones a cumplir repetidas hasta la saciedad en 3 ciudades diferentes. Sin embargo, a mi nunca me decepcionó, como sí que lo hizo con bastante gente (siempre hablando en términos generales). Y es que, por un lado esa "estaticidad" de las misiones se equilibra con esos combates a espada tan divertidos, los viajes en caballo por esas sendas medievales, en las que te puedes encontrar un campamento de bereberes, un pueblecito cristiano, o un fuerte de caballeros templarios. Por no hablar de que hay que hacer uso de todo lo aprendido para llevar a cabo una misión de asesinato. Mientras, jugando como Desmond, iremos obteniendo información para escapar de la compañia "Abstergo" (los nuevos templarios).

¿El desenlace? Emocionante a la vez que frustrante. Quedarte con la miel en los labios. ¿Y qué consiguen? Sacar otros 60 pavos con la segunda entrega. Bueno y después de esta parrafada, a esto es a lo que venía: Assassin's Creed II.

Se llevaba meses especulando sobre el nuevo Assassin's Creed. La obsesión de sus creadores ha sido solventar las críticas de la primera entrega. Y así habian prometido que ninguna misión sería igual a la anterior. Pues bien, mi primera impresión desmiente esa promesa. Vale, hay que reconocerlo, hay muchas novedades (dinero, armas, armaduras, tipos de misión, nuevo tipo de combate, nuevas formas de asesinar...). Pero estamos en las mismas, un mapa de una ciudad con un monton de puntitos a conseguir (atalayas, misiones de asesinato, misiones principales, robos, atrapar ladrones, hacer de correo, etc.), intuyo que va a ser mucho más largo y más cuidado que el primero, pero tampoco veo nada radicalmente nuevo.

Eso es lo negativo que quiero denunciar, que prometan algo que no cumplen. Porque yo estoy tan contento, me lo pasé pipa con el primero, y sigo pasándomelo pipa con el segundo.

La trama no puede empezar mejor, Desmond consigue fugarse del laboratorio en el que estaba retenido con una gran escena de acción para empezar. Ahora ya con los suyos (los asesinos), deberán adelantarse a la información que sacaron de su memoria con Altair (el fruto del edén, un artefacto al estilo del Arca de la Alianza). Ahora tiene que pasar a la memoria de Ezio (un tataranieto de Altair) que vive en la Florencia del Renacimiento. Y un nuevo misterio, la memoria de otro asesino intenta prevenir a Desmond de que los asesinos no son lo que parecen... Además de ir descubriendo que los grandes personajes de la historias estuvieron influenciados o eran miembros de los templarios o del credo de los asesinos. Desde el rey-dios Jerjes, hasta Gandhi.

Cuanto menos, es una curiosa visión del mundo. xD

LOVE: Massimo X Tartaglia

2009-12-16T09:46:00.010+01:00

"Soy Massimo Décimo Tartaglia, ingeniero esquizofrénico en paro, amante de los souvenirs, hijo de un diseñador gráfico, marido de una democracia asesinada... y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra". (Cosecha propia)

Duden siempre, lectores y lectoras inexistentes, de tomarme por un progresista. Tampoco diré que la violencia es el camino a seguir, diré tán solo que es un camino. Simplemente me satisface ver a alguien engreido y vanidoso recibir un golpe de humildad. ¡Y qué golpe damas y caballeros!

Sólo un desiquilibrado mental podía alcanzar el estrellato de esta manera: con una estatuilla de resina y yeso y con buena puntería. Me refiero a Don Massimo Tartaglia, un ingeniero anónimo, que no se sabe muy bien si por un desequilibrio puntual o por un desprecio desmesurado le partió la cara a Silvio Berlusconi con un souvenir en un acto de "pavoneamiento" público. La catedral de Milán nunca dió tan fuerte en el fiel católico. El orgullo, la virilidad y los patrocinados cojones de Silvio se vinieron abajo, y el mundo contempló a un hombrecillo asustado y desorientado cuya única preocupación parecía ser que le hubieran dañado el carísimo proyecto dermoestético que lleva en la cara.

Hablando de humildad, no hay mejor rastro de ella que una buena cicatriz en la cara. Me alegraría que Silvio a sus 73 años, todavia aprendiera algo de la vida. También me agrada que se siga devaluando la imagen de ese país llamado Italia, del que abiertamente reniego. Siempre había considerado a España como el mejor ejemplo de degradación y regresión cultural, pero ha quedado relegada a un segundo puesto como una degradación de tipo histórico, aunque todo apunta a que la historia se repita, pero eso no viene aquí a cuento. La (atención "muletilla") "rabiosa actualidad" apunta al "Pseudo-Imperio Romano" como la mayor degeneración social y cultural del primer mundo. No quiero entrar a hablar de Nápoles, de la Camorra, del fascismo ni de la ignorancia aquí, creo que todo el mundo puede saber, sentir o presentir lo que hay en Italia. Y a la cabeza de ese despropósito tenemos al bueno de Silvio, que roba, folla y censura con total impunidad mientras firma autógrafos.

Bueno, ¿y qué pasara con el ídolo de masas de Tartaglia? De momento encontrar una imagen suya en la red ha sido un ardua tarea para mi, solo dos días después del suceso. Parece un preliminar de lo que le ocurrirá a este pobre patán que osó agredir a uno de los hombres con más poder del mundo (no confundir con poderoso, que no es lo mismo). Hoy, por ejemplo, no se sabe que autoridad ha conseguido cerrar el perfil falso de Facebook del señor Tartaglia, que ya contaba con cientos de miles de seguidores o fans, entre los que me incluyo. En algun lugar alguien tiene que estar redactando un turbio y rojo pasado izquierdista en los expedientes, tanto de su familia, como del pobre Massimo, acusado de terrorismo. También a dia de hoy, el gobierno de Berlusconi se está agachando a recoger otro souvenir y se dispone a lanzarlo: la oposición y la izquierda es acusada de alentar la agresión de Tartaglia, y es por tanto responsable. Ya tienen todos los ingredientes para un buen segundo plato de intimidación y de derechos y libertades coartados.

Como diría Garfield (el gato naranja, que no el estadista): Siempre nos quedará la lasaña.

HATE: La papada de George Lucas

2009-12-12T23:36:00.000+01:00

Seré breve, sin citas ni reflexiones.

Creo sinceramente que algún día no muy lejano, el agujero negro ubicado en la papada de George Lucas se tragará el universo entero. De momento ya ha conseguido absorber gran parte del Producto Interior Bruto de los grandes países, desestabilizando la economía, además de los corazones frescos (aún vivos) de algunos programadores de Lucasfilm. Tened cuidado, oh mortales, las escrituras de los mayas ya nos advirtieron que un hombre ávaro acabaría con el mundo en el 2012.

Ironías a parte, este es el hecho que motiva esta entrada: Star Wars in concert (precios entre 50 y 80 euros).

¿80 € por escuchar la banda sonora de Star Wars en un teatro?

Pensemos.

Camisetas, videojuegos, figuras de acción, libros, cómics, dvd's, tazas de desayuno, peluches, cromos, chapitas, pósters, juegos online de pago, información privilegiada, millones de dólares por perfeccionar los efectos especiales de otras películas, desde El Señor de los Anillos a la reciente Avatar de James Cameron, largo etc.
¿Por qué quieres más maldito lunático? ¿Dónde está el límite? ¿Qué te hemos hecho para que quieras exprimir nuestras almas?

Si tenemos en cuenta que yo sólo, podría haber pagado la universidad a una de tus hediondas y rubenescas hijas, y hay millones de personas más ricas y enfermas que yo, eso quiere decir que si quisiera, podría venir aquí, comprar este país y volver a instaurar la monarquía absolutista de los austrias sin que la ONU o ningún otro país se atreviera a mover un dedo.

Maldito seas. Tú y tu papada capitalista, George Lucas.

LOVE or HATE?: Tipología y apología del frikismo

2009-11-30T16:34:00.001+01:00

"Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que en el centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor". (Sheldon Cooper, The Big Bang Theory)

La entrada anterior me ha hecho reflexionar sobre un tema: ¿Qué es un friki? Mejor aún, ¿qué factores provocan que a una persona se la considere friki?

Debido al superpoblado uso de la expresión "eres un friki", ahora mismo, cualquier persona puede serlo. Ya que cualquier persona por el mero de hecho de aficionarse a cualquier cosa, se la puede acusar de frikismo.

Desde conocerse filmografías enteras de directores desconocidos, pasando por saberse todas las letras de un grupo, hasta conocerse la plantilla de tal equipo de futbol en el año de la polca. Antes, el friki, derivado de "freak" (monstruo en ingles), pero con el significado de "nerd", era un sabiondo matemático con gafas, granos, enfermedades raras e inactividad sexual. Ese cliché de friki, ha desaparecido, y se ha extendido a toda la sociedad potenciado por internet, como quiero explicar aquí.

El problema esta es utilizar el termino friki de forma despectiva, lo cual resulta irónico, porque hasta la pokera de turno que se cree en una escala superior al friki, tiene una afición que a menudo oculta por vergüenza tras los grande éxitos de Camela.

Nada mas lejos de la realidad, existen muchas profundidades y tipos de frikismo, y algunos, realmente, podrían merecer la exclusión social. Los primeros grados de friki se diferencian simple y llanamente por la cultura general del individuo (lo cual resulta triste, porque su exclusión se traduce en desprecio por la cultura). Empecemos esta tipología friki por los que no lo son:

- No frikis (Non-freaks)

Se corresponde con un tipo de personas realmente triste. Carentes de personalidad, iniciativa y/o motivación alguna, los no-frikis son difíciles de encontrar, ya que son recientes en la historia de la humanidad.

El ser humano siempre se ha dejado llevar por sus pasiones (a parte de las carnales), pero las comodidades en las que nos encontramos cada día mas envueltos, engendran niños holgazanes a los que sólo les mueve la polla y el coño. Pueden mostrar afición por algunas cosas, pero es siempre secundario, no se vuelcan con nada. Son unos de los mas ariscos al entorno friki. Bueno y a todo lo que suponga esfuerzo o dedicación.

- Frikismo aislado (Remoted freakism)

Dentro de lo que socialmente se considera "normal" en la juventud española (salir, beber, el rollo de siempre), el frikismo aislado se da en individuos considerados normales en un amplio espectro de posiciones sociales y educación. Desde la choni que trabaja en el súper y tiene 2 hijos con 21 años, al universitario estándar, la gente siempre desarrolla aficiones de diferentes tipos.

Es curioso ver como los típicos reacios al frikismo, acaba enganchándose a una serie de televisión, la cual acaban viendo en ingles subtitulado, y que luego comentan en la reunión social de turno. Y es que entre los rangos inferiores de frikismo hay mucha hipocresía.

Si además consideramos el mundo rosa como una variante más de frikismo, los niveles se disparan. Y es que saberse todas las novias de Fran Rivera cronológicamente, es un factor inevitable de frikismo, tal y como se aplica el concepto.

El intercambio cultural en pequeños grupos sociales seria más productivo si estas manifestaciones de frikismo se hicieran públicas. Y es que, si se supiera que un matón de barrio que escribe ayuntamiento con doble L, escuchara óperas de Giacomo Puccini en su intimidad, podría trastocar su posición e incluso podríamos hablar de humillación.

La realidad moral de esto, es que ni debería ser frikismo, ni desde luego, algo de lo que avergonzarse.

Pero así es la sociedad en la que vivimos, cada vez se madura mas tarde.

- Friki novel o Nuevo friki (Basic Nerd or New Freak)

Cuando una manifestación de frikismo aislado se acepta como tal, sin complejos, entras en el terreno del friki novel. Una persona especializada en algo que lo reconoce y comparte abiertamente, pero sin tirar fuegos artificiales. La comunicación abierta puede llevar a ampliar el proceso de culturalización hasta subir escalas en la pirámide estamental del frikismo. Como dato curioso, a partir de aquí se empieza a tolerar mejor la música en otros idiomas.

- Friki Estándar (Standard Nerd People)

He aquí un individuo que tiene buen saber en diferentes menesteres. Comienza aquí un conocimiento amplio sobre varias disciplinas. La cosa suele variar entre historia, ciencia, cine, arte, literatura y televisión.

El friki estándar no tiene contemplaciones ni prejuicios sobre su situación. Es feliz con sus aficiones, y no entra en conflicto con las relaciones sociales "normales". El perfil del friki estándar, suele ser un universitario de humanidades o ciencias puras, ya que las ciencias sociales suelen ser mas "cool", como resultado de la acumulación de pijos y acomodados en carreras como económicas, ADE o derecho (aunque hoy en día hay demasiados de estos en todas partes). Es un frikismo señalado con el dedo, pero aceptado.

La tendencia al pagafantismo es grande, y no suelen alcanzar la pareja deseada, pero cada vez son más los frikis estándar que consigue algún tipo de relación sexual, a menudo con hembras de su especie a las que fascina con sus especulaciones y convicciones.

Las aficiones más comunes de estos frikis son el cine y la televisión. Películas clásicas, cine taratiniano y videoclipero, El Padrino, Perdidos, Heroes, Tim Burton... En fin, una lista innumerable. Es muy común también, que estos frikis, encuentren afición en la disciplina que estudien y sobrepasen la barrera entre estudio/ocio.

Con estas características, los baremos señalan al estudiante de Comunicación Audiovisual como perfecto candidato a friki estándar, aunque cualquier aspirante a ingeniero puede equiparar sus conocimientos sobre cine sin ahondar en reflexiones filosóficas.

- Friki Avanzado (Advanced Freak Human Beings)

Llegados a este punto, es cuando la palabra friki empieza a tomar autentico sentido. A continuación redactamos una serie de conceptos que automáticamente se asocian al friki avanzado:

Star Wars

Manga

Magic the Gatering

El Señor de los Anillos

World of Warcraft

Anime

Warhammer

Star Trek (gracias al cielo, poco extendido en Iberia)

Fullmetal Alchemist

Halo

Pastafarismo

Licor 43 con piña

Gafas de pasta (compartido con snops, indies, emos y otras subespecies culturetas)

Linux

Pajillas a altas horas mirando PornoTube

Otaku

Fnac

Cómics

Wikipedia

Sin olvidar la pasión por el cine, aunque se sobrevalore el género de ciencia-ficción. Los círculos de amigos se tornan mas reducidos en este caso. El numero de aficiones o frikadas en común debe ser elevado. Grandes intelectos, pero inteligencia que no exime de estupidez en muchos casos. Congresos de internet, reuniones de manga, disfraces caracterizados, festivales de cine... son unos de los muchos hábitats donde el friki avanzado deambula cual ave fénix en un crematorio.

En contraste, suele tener un gran circulo de amigos en la red, fruto de aportaciones o administraciones de foros en los que critican películas, videojuegos, cómics, etc.; y también compañeros de juegos en red (practica que se ha extendido gracias a hitos como Age of Empires II o Counter Strike). Es en la red donde se sienten importantes... Los reyes del mambo. Y es que su vida sexual se suele limitar a la masturbación (lo que a menudo genera hábitos perversos como las vaginas en lata), aunque en contadas ocasiones se han dado parejas de frikis que han tenido vidas felices y completas copulando disfrazados de sus personajes favoritos.

El friki avanzado se siente orgulloso de sus conocimientos y de su coeficiente intelectual, y a menudo, desprecia a las mentes inferiores a el, y por extensión, sus hábitos sociales y formas de ocio. Jamás escuchará los 40 principales y mirará por encima del hombro a los que no sepan apreciar el rock en inglés y la música clásica. En este caso, nos podemos hallar con una paradoja irónica, y es que del mismo modo que el vulgo se avergonzaría de hábitos frikis, un friki puede ocultar una afición común a la de la gente corriente por vergüenza, como escuchar a David Bisbal o a los Jonas Brothers en el caso de un joven friki.

Los frikis de ciencias suelen realizar símiles de aplicación de científica a casos cotidianos de la vida real, incluyendo chistes del tipo: "¿Qué son 8 bocabits? Un Bocabyte" o "En una fiesta de funciones, está e^x en un rincón apartado; a esto que se le acerca cos(x) y le dice: -illo!! Intégrate!!. Y le contesta: -¿Pa qué? si me va a dar igual!"

- Friki estridente o exaltado (Fucking exalted nerd)

Los frikis estridentes o exaltados son ese grupo de frikis que no encuentran reparo en discutir a gritos en lugares públicos sobre si Han Solo disparo primero a Greedo en La Guerra de las Galaxias, o de qué dorsal llevaba Julian Ross en los dibujos de Oliver y Benji. Estos "numeritos frikis" se dan en muchos lugares, como por ejemplo, quedando para comprar productos estilosos y tecnológicos en Fnac, o planeando los disfraces de carnaval con una temática que nadie pilla (p. ej. de soldados cylon de Galactica). Esta subespecie puede albergar miembros de varios niveles frikis (friki iniciado, estándar o avanzado).

Las cifras de exclusión social se disparan con estos individuos, ya que el yu-yu que generan alrededor roza lo molesto. Equilibran este hecho mediante su número, ya que estos grupos son cada vez más grandes sobretodo en ámbitos universitarios debido al fuerte intercambio cultural. Y es que antes el friki era un animal urbano, pero en la actualidad se ha extendido estrepitosamente por territorios rurales, convirtiendo en paletos a mucha gente de ciudad cuando vienen aquí a estudiar, especialmente ese territorio sin ley llamado extrarradio.

- El friki extraño o personajillo (Bullshit freak)

Desvinculado del concepto de friki en el que me estoy centrando, nos encontramos con el friki apodado en el mundo rosa. Esos personajillos, que ya sea por dinero, o por una deficiencia mental grave, se creen un rol y viven de él. Hablamos de los Pacoporras, las Cármenes de Mairena o los cuñaos. Desde luego no tiene relación con su intelecto y su cultura, son unos tristes patanes. Estos si que merecen repudia social y deportación al islote de Perejil.

- Superfreak

Cada determinado tiempo, el universo da lugar a seres excepcionales que cambian el mundo. Este no es el caso del superfreak, aunque a lo largo de su vida lo piense varias veces.

El superfreak por antonomasia creció viendo la tele de los 80, disfrutó con los lagartos de V y memorizó todos los participantes de Eurovisión durante años. Fue el primero de su promoción de primaria que escribió "OSO" y "BOBO" en la calculadora.

Su pronta afición a Son Goku, Chicho Terremoto y Sailor Moon (aunque fuera heterosexual) ya apuntaba maneras; iba a ser toda una eminencia en el mundo del manga. Las tardes de los domingos se divertía jugando al Risk él solo (caracterizando líderes famosos de la historia, como Atila el Huno o Winston Churchil) o construyendo monumentos famosos con Lego, para destruirlos con robots de Meccano.

Él no jugaba al fútbol, se sentaba y leía libros. Pronto fue el centro de las mofas, y no sólo por sus desproporcionadas gafas. Cuando la chica más guapa de clase le hizo creer que estaba colada por él para gastarle una broma pesada, se declaró enemigo de la humanidad y juro vengarse. Sus padres le compraron un ordenador antes que a la mayoría y comenzó a familiarizarse con MS-DOS.

A los 13 años, tras ganar el campeonato nacional de Magic, ya había programado una versión del Hundir la flota. En su primera paja se recreó en las tetas de Sabrina.

El día que vió por cuadragésima vez El Retorno del Jedi, lloró cuando muere Yoda. Con la llegada de internet y tras reuniones con otros frikis, se sintió reconfortado, ya no destruiría el mundo. Editó su propio libro de reglas de la facción de los elfos oscuros de Warhammer para mejorar las partidas en dinamismo (y de paso que sus miniaturas de ballesteros puedan diezmar a cualquier ejército si tienen una formación en V).

Celebró su 9,9 en selectividad ordenando alfabéticamente y por materias su colección de cómics. Como fiel fan de Star Wars, odia a los trekkies y a Spok, pero tolera El Señor de los Anillos ya que tiene una línea de figuras de combate aceptable y los libros son de su agrado. Su primera compra por internet fue un busto de Terminator importado de Los Ángeles valorado en 35.000 (*atención muletilla) de las antiguas pesetas.

Empezó la carrera de matemáticas, pero en el 2º curso se aburría por lo que se matriculó en ingeniería informática. Durante una temporada vistió de cuero y gafas de diseño emulando a los personajes de Matrix, consiguiendo engatusar a una chica obesa 4 años menor que él (su relación duró 3 polvos infructuosos). Administraba 3 foros de discusión, pero tuvo que delegar a varios sub-alternos frikis estándar para ayudarle. Con la llegada de las DD (descargas directas) llegó a convertirse en uno de los piratas más buscados por Ramoncín y la SGAE.

Amante del software libre, detesta a Microsoft, aunque en uno de sus cuatro ordenadores conserva el Windows 98 como sistema operativo compartido, en el resto tiene Linux y recientemente a adquirido un admirable portátil Mac.

Debido a su dificultad para escribir creativamente, siempre se apunta frases con gancho de películas antiguas y desconocidas para fardar de cultura. Cuando se siente stresado, el superfreak se sienta a escuchar a todo volumen "La cabalgata de las Valquirias" de Wagner, entre otros grandes éxitos de bandas sonoras.

Con la Xbox 360 llegó a su consola número 10, y su récord de horas frente a una pantalla. Creía que había llegado al límite, y entonces lanzaron World of Warcraft... No hemos vuelto a saber nada del Superfreak...

* Esta entrada de blog está inspirada en casos reales.
** Su autor no pone en práctica las actividades frikis mencionadas, aunque es lo suficientemente friki como para conocerlas.
*** Pon un friki en tu vida. Digo más, ten hijos con un friki, y el resultado lo podréis ver a continuación.

LOVE: The Big Bang Theory

2009-10-30T12:39:00.016+01:00

Tenía una cantidad importante de cosas que me sacan de mis casillas por criticar, pero hoy me encuentro un poco mal (a lo mejor he pillado gripe A), y no se me ocurre contra quien despotricar.

Así que hablaré de forma positiva sobre una serie adictivamente divertida: "The Big Bang Theory".

Tenemos una comedia no apta para todos los públicos. No quiero decir que tenga contenidos poco adecuados para menores, sino que sólo resulta divertida en función de la cultura general que tenga el espectador. En otras palabras, del nivel de frikismo. Hablamos del tipo de humor que provocan variopintas situaciones entre 4 jóvenes superdotados científicos. En otras palabras, 4 super-frikis.

¿En qué otra serie se podrían encontrar chistes sobre el efecto Doppler, la necesidad de jugar en 2 equipos al Halo 3 o sobre por qué se deben ver todos los comentarios de los DVD's? ¿Referencias a los "morlocks" de La Máquina del Tiempo de H.G. Wells, la concepción "vulcaniana" de Spok o el valor de un Halcón Milenario en perfectas condiciones de 1979?
Exacto, en ninguna. Y, sin embargo, comparte esquemas generales con la típica "sitcom". El más importante es ese personaje especial con el cuenta toda comedia. El Joey de Friends, el Carlton de El príncipe de Bel-Air, el Steve Urkel de Cosas de Casa, el Barney Stinson de Como conocí a vuestra madre... En The Big Bang Theory lo tenemos con el excéntrico Sheldon Cooper (el compañero de piso del protagonista, Leonard).

Hablamos de un físico teórico de 26 años superdotado y egocéntrico que padece el síndrome de Asperger, lo que implica una ausencia de la compresión de las sentimientos humanos (es completamente asexual, no puede identificar las emociones y es incapaz de reconocer la ironía). Añadimos que debido a su aislamiento social, también padece un trastorno obsesivo-compulsivo. Necesita razonar detenidamente sus acciones, es un maniático de la limpieza y el orden, y su único estimulo son la Xbox y su trabajo.

La gran parte de la comedia de la serie procede de la forma de ver el mundo de Sheldon. Un análisis frío, casi robótico, de las disparatadas situaciones en la que cae el protagonista Leonard, enamorado de su nueva vecina, Penny.

La guinda la encontramos con los otros 2 amigos de Leonard y Sheldon. Howard, un flacucho ingeniero aeroespacial judío más salido que el pico de una mesa, y Rajesh Ramayan Koothrappali, un astrofísico indio incapaz de hablar una sola palabra con las mujeres. Cuando se juntan los 4 puede pasar de todo. Desde organizar una batalla de Warhammer con servilleteros y saleros en una mesa de restaurante a resolver sus diferencias con el juego de boxeo de Wii Sports.

El último ingrediente para la consecución de la serie es Penny, una atractiva rubia que a menudo se ve envuelta en las frikadas de los 4 genios, representando al ciudadano de inteligencia media. Su amistad con Leonard, y la muy lejana posible relación entre ambos es el nexo que mantiene unida a la serie friki por antonomasia. No hace falta saber de todo lo que hablan para desternillarse de risa, pero os aseguro que abordan todos los grandes pilares de la cultura friki, y para gente como un servidor, que sin considerarse friki sabe demasiado sobre este mundo como para renegar de él, el resultado es muy satisfactorio.

Para terminar, recuerdo más o menos un discursito que Sheldon le echó una vez a Penny mientras esta conducía:
"¿Quieres ir más despacio por favor? Viajamos a 80 km/h, nosotros y el coche tenemos una masa de alrededor de unos 1360 kg. (sí, he notado que has engordado), suponiendo que las ruedas y el equilibrado de este detestable vehículo estuvieran en perfecto estado (lo cual pongo en duda), si ese Honda Civic del 89 de delante frenara brúscamente, suponiendo que tu capacidad de reacción fuera la de un ratón del desierto africano, pasariamos a ocupar un 70 % de la posición en la que terminaría su frenada; lo que se traduce en violencia, sangre, destrucción de bienes personales y órganos fuera de sus cuerpos."

Absolutamente genial. xD

LOVE or HATE? : Tuenti

2009-09-18T13:06:00.014+02:00

"Algunos antropólogos dicen... que el morbo surge de transgredir las reglas básicas del asco." (Yo, puta)

No querría alabar ni criticar al todopoderoso Tuenti. Simplemente hacer una serie de comentarios acerca de esta red social.

Para muchos, entre los que me incluyo, Tuenti ha cambiado su rutina diaria en la red. La obsesión y la corta edad de algunos puede haber cambiado incluso sus vidas. Para bien o para mal, los jóvenes internautas españoles estamos más o menos influenciados por Tuenti y/o Facebook.

A mi personalmente me supone el medio más eficaz a la hora de comunicarme con mis amigos, mantener el contacto con los no tan amigos y algún primo y, también, para volver a contactar con gente a la que perdiste el rastro hace tiempo. La capacidad de convocatoria de un evento-tuenti es aplastantemente más cómoda que la ronda de llamadas, y no depende de que todo el mundo coincida conectado como en el messenger. Lo que para otros es el aliciente fundamental de Tuenti, son las fotos. Un sistema cómodo y ágil para compartir fotos de experiencias, en el que se pueden enlazar varias personas en una misma imagen.

Pero, ¿qué hay detrás de esta utópica teoría de lo que es Tuenti? Lo cierto, amigos y amigas, es que Tuenti refleja ciertos comportamientos que hacen dudar sobre el futuro de la raza humana. Ha habido un desbordamiento de usuarios a causa de los perfiles falsos y comerciales (debido ciertamente a una ausencia de criterios de admisión por parte de los creadores).

¿Acaso no has buscado a Chuck Norris en la red Tuenti? ¿O no te han enviado una solicitud de amistad de una tía cachonda que supuestamente es relaciones de una discoteca para darte un 2x1 en garrafón? Si, señores/as; comienzo a despotricar.

Llegamos aquí a la piedra angular de la adicción a Tuenti en la Iberia sumergida: El cotillismo. Ni hacer amigos, ni compartir experiencias, ni chorradas de esas de la calle de la piruleta; la gente quiere ver como les va a sus ex con otros/as, al amigo guapo de una compi de la uni, lo gorda que se ha puesto este verano una que te cae mal del pueblo, o "el pedo que se agarró ayer el Rùben en aquel garito"... Ya sea viendo los comentarios o las fotos, con Tuenti se puede tener controlado el círculo en el que se mueven las personas que tienes en tu lista de amigos.

Luego está el factor folleteo-calientabraguetas (más propio de redes como Badoo o Hi5), o lo que es lo mismo, el zorreo en general de ambos sexos cuya máxima expresión es la foto de perfil. Existe mucho fraude en eso de la foto de perfil. Un lugar donde se vende gato por liebre con total impunidad. Pobres de esos muchachos que se dejan embaucar por una perspectiva isométrica que hace que un orco a la luz del día parezca una bella jovencita de mirada sugerente y morbosa.
Que favor le hace la auto-foto al egocentrismo, por cierto. Esta actividad puesta de moda por los pokeros y pokeras más necios de los más decrepitos suburbios, se ha convertido en un hecho usual en los álbumnes on-line. Qué agusto se sentiran esas niñas de 15 años que se hacen auto-fotos al lado del water en braguitas con cara de "me gustaría chupartela". O ese pobre imbécil que se autodenomina "she flamenko to uuapo", luciéndose sin camiseta rodeado por los cutres azulejos que sus padres eligieron para el meadero de 2x2 que tienen. Gafas de sol, gorras, sellos, cordones, oros, pantalones de rapero... Todos ellos expuestos siempre en el baño de su domicilio familiar. Es el mercado del folleteo de las gloriosas nuevas generaciones. Y su escaparate son las redes sociales.

Pero, ¿y todo lo que se aprende de la gente por su reacciones en Tuenti?

Gracias a Tuenti, sabes que ese colega pesado que te envía todos los eventos estúpidos (creados por gente que se aburre en su estupidez), tiene una ausencia psicológica afectiva que busca con ello la aceptación social.

Gracias a Tuenti, sabes que el que pone "Quizás asista" en un evento, no es que no lo sepa, es que no va a ir, pero quiere cotillear por lo que pueda pasar.

Gracias a Tuenti, se puede realizar una estadística sobre cuanto jóvenes lastres viven del cuento y se sienten orgullosos de ello en España. Sólo hay que mirar cuantos se unen a la red de trayectoria profesional "payasos sin fronteras", "alcohólicos anónimos", "droguilandia", "100% fiestero" o "asociación putitas del mundo".

Gracias a Tuenti, sabes que quien tiene más de 100 amigos puede que no sea de fiar, o en su caso tiene el mismo problema afectivo que el de los eventos.

En fin, existen tantas reacciones... Hay quien se siente realizado con muchos avisos en verde al iniciar sesión o con más de 10.000 visitas a su perfil. Otra reacción muy sana, que es que el Tuenti más bien te toque la polla, y sólo lo mires una vez a la semana.

A pesar de todo, se deberían hacer avisos de este tipo al inicio de sesión:

TUENTI CREA DEPENDENCIA.

MIRAR TUENTIS AJENOS PUEDE PROVOCAR ERECCIONES Y/O HUMEDADES INESPERADAS.

TUENTI PUEDE OCASIONAR CANCER CEREBRAL.

EL ABUSO DE EVENTOS ESTÁ PENADO POR LA LEY.

HATE : La naranja mecánica y demás destinos...

2009-09-03T12:02:00.011+02:00

"Haría cualquier cosa por recuperar la juventud... excepto hacer ejercicio, madrugar, o ser un miembro útil de la comunidad." (Oscar Wilde)

De vez en cuando ves cosas que te hacen reflexionar sobre tu entorno. Algunas, como la de hoy, te muestran una realidad que sospechabas.

Me dirigía a coger el tren para ir al trabajo a eso de las 7 y 10 para presenciar un casi atropello de un hombre y una mujer por parte de 4 jóvenes perlas, ostentosamente ciegos de diversas sustancias. La reacción de los 4 elementos, que tendrían los 18 recién cumplidos (o al menos el que conducía, espero), fue la de gritar e insultar a las personas que casi atropellan con el semáforo en rojo, para acto seguido continuar con su camino a ninguna parte, con la música tronando y tocando el claxón como si fuera nochevieja. Durante un buen rato se siguió escuchando el claxón atormentando los primeros minutos de luz en el barrio.

El grupo de presentes, todos dirigiéndonos a nuestros puestos de trabajo y quehaceres, proseguimos nuestra marcha, aunque después acabé dándole unas cuantas vueltas al asunto. En el fondo no es sorpresa, cualquier fin de semana puedes ver cosas bastante más llamativas en cuanto a sobrepasar la línea de la moral. Fue el hecho de ser un jueves por la mañana, un día laboral cuando la gente se va al trabajo, que unos personajes no tengan nada mejor que hacer en la vida que eso. No pude evitar pensar en que esta sociedad parece un prefacio de la reflejada en La Naranja Mecánica o en Farenheit 451.

¿Para qué tener inquietudes si tienes todas tus necesidades cubiertas?

¿Para qué estudiar, si luego no vas a tener trabajo?

¿Para qué trabajar si estás alimentado y pagado?

¿Para qué hablar con tu familia si toda la información la tienes en internet?

Parece el albor de una sociedad conformista y sometida, con una ausencia total del compromiso por algo que vaya más allá de follar con "la prima del rául, q sta mas wena q comer kon las manos".
Mi personal obsesión con las conspiraciones me lleva incluso a poder pensar que todo ha sido labrado así, como de si un plan maestro de dominación se tratara... Pero eso es mucho sobrevalorar a nuestros queridos políticos españoles. Si se viera lo mismo en Francia, en Reino Unido o en Alemania, quizás sería preocupante a gran escala. Pero no. Esto sólo es la decadencia de un país que vuelve a caer derrotado una vez más por sus propios defectos de fábrica.

Una consola, una borrachera, un polvo... y a vivir que son dos días. Se pierden las aficiones, ya no se tiene fé en nada. Veo gente gris, que no se altera por nada. Los niños ya no creen en los Reyes Magos.

¿De quíen es la culpa? Muchos padres señalan a los profesores, a los videojuegos, a la televisión... Señores, paren el tren. Al menos en mi infancia la educación estaba en casa. No lamentes que los nuevos tiempos han cambiado a las nuevas generaciones, cuando en vez de enseñar, das 20 € para hacer callar.

Con el tiempo, ¿veremos a un Alex deLarge a la española? Últimamente, por esas tierras donde atruena "er flamenkito", se está poniendo de moda lo de violar y matar a compañeras de clase. Como decía antes, cuando tienes tus necesidades cubiertas y ningún objetivo en la vida... Pues, habrá que buscarse un entretenimiento, ¿no? Todos necesitamos alimentar sentimientos y emociones, y los que no las comparten con el resto de la sociedad... las buscan en otros sitios. En Euskadi, unos creen tener ideales y formar parte de una banda terrorista como pretexto para quemar autobuses. Otros sufren trastornos sexuales, mientras que otros se encierran frente a un ordenador.

Y veo normal que, con todo esto, muchos se pregunten ¿a donde vamos? ¿Qué futuro nos espera? ¿Quién pagará nuestra jubilación?

Hablemos con frialdad sobre un hipotético porvenir. ¿Podemos llegar al extremo de un país derrotado económicamente de universidades vacías y cárceles llenas? Es posible, pero joder, espero que no.

Si hace 2500 años ya algunos decían esto, es porque habrá un equilibrio para todo, ¿no?: "Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros." (Sócrates).

Triste anexo: Y a día 7 de septiembre pasan cosas como esta.

LOVE: Globos, aviones y relámpagos...

2009-08-28T10:11:00.013+02:00

"Os hablo con la sabiduría que me da el fracaso..." (Robe Iniesta, EXTREMODURO)

Tiempo ha, desde la última vez que escribí por aquí. Toca un "love", asi que haré una pequeña recopilación de "love's".

Los veranos confinados en Madrid ofrecen una oportunidad única para zambullirse en el cine, ya sea en casa o en sala. La temporada nos traía debajo del brazo la nueva genialidad de Pixar, y nos la ponían hasta en la sopa. Después del entusiasmo que me suscitó Wall-E, no podía dejarla pasar.
Up es una de esas aventuras ingenuas, cuya moraleja podría ser "no aventures la oportunidad de aventurarte en una gran aventura". No alcanza el grado de genialidad de Wall-E o Ratatouille, aunque también goza de esa madurez emocional de la que carecen la mayoría de los largometrajes animados de Dreamworks. Precisamente mi impresión ha sido la de que han metido un personaje de Pixar en un contexto Dreamworks (una serie de personajes meramente cómicos: el boyscout, los perros parlantes y el correcaminos tropical). Lo que más elogio es la forma de tratar a la casa volante como a un personaje más, y lo que impresiona un elemento tan simple con un montón de globos de colores.

Sería una insensatez por mi parte ponerle un "hate" a una película como Enemigos Públicos. Si bien es cierto que me quedo "ni fú, ni fá" con ella. Como puse en una crítica en Filmaffinity, tiene todos los elementos para ser una gran película pero no consigue conectar con el público. Johnny Deep no lo hace mal.
No voy a profundizar las buenas sensaciones que me dieron grandes películas que tenía pendientes como: Novecento, El Verdugo, Los Siete Samurais, El Hombre Elefante, Alguien voló sobre el Nido del Cuco o El Curioso Caso de Benjamin Button. Geniales todas.

Musicalmente disfruto a diario con Aviones de Pereza. Más oscuro, menos marchoso, pero con el talento intacto de Rubén y Leiva.

Además, espero pacientemente lo último de Arctic Monkeys. También tiene la pinta de que nos va a exigir paciencia a los habituales del grupo. Este giro, a lo oscuro de nuevo, parece carecer de la fuerza y la sonoridad estandartes del grupo. Éste es el sencillo Crying Lightning o "Relámpago llorica", el que a partir de la tercera escucha, y con la ayuda de este videoclip tan bien realizado, consigue enganchar con garra.

HATE: La cutrez de Antena 3

2009-06-13T19:36:00.003+02:00

Veo la promoción/explotación que hacen en Antena 3 del pestiño de película de Terminator 3, y es que me pone de mala ostia. ¿Terminator 3.0? ¿De donde se han sacado eso? Jaja, ¿es que tienen que cambiar el título de Terminator 3: La rebelión de las máquina para patrocinar su Antena 3.0 con la tía esa pedorra y malpeinada? Aquí... los que se creen que han inventado la redifusión por internet.

Luego ya está el tema del fútbol. Prefiero darle al mute para ver la Champions. Da asco oir hablar del internado de los cojones cuando intentas enterarte de qué coño ha pitado el árbitro. Asco. Lo mismo que esas series de mierda que atontan más a la, ya atontada de serie, generación de imbéciles que tenemos ahora en los institutos.

3 cosas me gusta de Antena 3 Neox. El príncipe de Bel-Air los findes por la mañana, los Simpsons y Padre made in Usa en horarios que resulta hasta atractivo. Por lo demás, no merece la pena usar el botón del 3.

HATE: Publicidad basura

2009-03-24T14:23:00.006+01:00

Una materia en la que siempre me habria gustado profundizar es la publicidad. Siempre veía festivales de publicidad en Canal + (antes de que Prisa y Sogecable perdieran mi confianza), como el festival iberoamericano El Sol. Ahí se podían ver autenticas pequeñas obras de arte audiovisuales, y otras no tan artísticas pero tremendamente efectivas en el ámbito publicitario.

Mala publicidad o publicidad poco efectiva ha habido y siempre habrá, pero me parece que hay un límite a la hora de tener en cuenta el coeficiente intelectual del espectador.

Ejemplo: "Crono Salud": Recientes estudios indican que los triglicediros ayudan a regular la acumulación de colesterol en nuestro cuerpo (salen imágenes de gente mayor paseando en parques verdes y bonitos, cual si un reportaje de informativos se tratara).
Termina el dichoso crono y sale un anuncio dentro de un marco "Crono Salud patrocinado por", y curiosamente el anuncio es sobre leche con omega y triglicédiros de estos.

¿Qué somos? ¿Gilipollas? ¿No se pueden ahorrar el estúpido crono o espacio o como lo quieran llamar? Es que ya el otro día ví uno que emulaba un plató de informativos en plan: ¡Última hora! ¿Sabes que una dieta basada en grasa provoca que se te caiga el pelo? Afortunadamente existen productos y clínicas especializados en el tratamiento anti-caída del cabello... Acto seguido, anuncio de clínicas Svenson... Joder qué triste.

Triste no. Es basura. Eso de infundir miedo, desconfianza o la necesidad de un producto a través de informativos reales ya lo hacen los más grandes todos los días. Las farmaceúticas que se forraron con la gripe aviar, las caretas anti-antrax en EEUU, y otras tantas cosas en plan: Según la universidad de Massachusetts beber una copa de vino en la comida ayuda a que la polla te funcione hasta los 90.

Pero eso está a un nivel por encima de la publicidad. Obedece a asuntos mayores. La publicidad se tiene que limitar a suscitar una emoción, hacer que una marca, una imagen corporativa, la imagen de un producto, se quede dando vueltas en la cabeza de los consumidores. Y lo cierto es que muy pocos lo consiguen.

Clasificaría los anuncios a 5 niveles: obras intelectuales, efectistas, correctos, insulso e infames. Correctos e insulsos son la inmensa mayoría, los infames se están dejando ver (como he dicho antes); los efectistas suelen ser esos que consiguen que la gente hable de ellos por que causa un impacto en ellos (generalmente humor). Como un apunte, los efectistas tienen un subgénero: los efectistas no-efectivos; esos anuncios que provocan un verdadero movimiento de masas pero que no deja claro el producto que ofrecen. Y es que mucha gente no recuerda que el niño de "Hola soy Edu, Feliz Navidad" anunciaba una tarifa plana de Airtel.

Pero los que se salen de la publicidad para convertirse en verdaderas obras artísticas equiparables o mejores que muchos cortos cinematográficos están al alcance de muy pocos. Mercedes Benz, Audi, Nike, Coca-Cola... suelen ser las marcas que consiguen estas metas a veces incluso recurriendo a directores de cine de renombre.

Bueno, expresandome en resumidas cuentas, hay demasiadas cosas absurdas, tópicos y tonterías en los anuncios, y no tendría espacio aquí para ir uno por uno poniéndolos por los suelos. Con tiempo, podría ser como Ángel Martín con la prensa del corazón, pero con los tristes anuncios televisivos que tenemos que tragarnos a diario.

LOVE: Le llaman Conejo

2009-03-18T20:40:00.000+01:00

Hay gente que dice que los humoristas de Muchachada Nui han tocado techo. Que ya se repiten. Que han perdido la chispa.

¡Craso error! Posiblemente uno de los mejores sketchs que han realizado desde que empezaran en La Hora Chanante fue el emitido el 4 de marzo: Le llaman Conejo.
Esta mezcla entre El Truco del Manco, Barrio y ¿Quién engañó a Roger Rabbit? es tronchante cuanto menos.

Una vez más Julián López se transforma en la sala de maquillaje:

Lo mejor es analizar la letra de la canción:

Me llaman conejo…
Me levanto por las mañanas y sé perfectamente lo que hay en el espejo…
Me llaman conejo, y voy dando tumbos por mi barrio y mis grandes orejas se ven de lejos…
Me llaman conejo, e intento hacer las cosas bien pero, qué demonios, siempre termino besando el suelo…
Me llaman conejo y si crees que es fácil mi vida, prueba un momento a ponerte en mi pellejo…

Me llaman conejo, y tengo un sueño, lo persigo, joder, pero está cada vez más lejos…
Me llaman conejo, llego tarde, quiero correr, pero oh, dios mío, me siento viejo…
Me llaman conejo, no tengo un plan para esto, puse mis huevos en un cesto, aposté una parte y me robaron el resto…
Me llaman conejo, y lo toqué con los dedos, quiero intentarlo de nuevo, a pesar de que muchos ya me dieron por muerto…

Me llaman conejo, pero no tengo suerte, chico, echa un vistazo alrededor y todo parece un mal sueño…
Me llaman conejo, sigo mi camino con paso firme pero parece que voy para atrás como un cangrejo…
Me llaman conejo, me repartieron mal las cartas en esta partida pero ¿sabes? No me quejo…
Me llaman conejo, me tienes delante, ¿crees que miento? En tus ojos me reflejo…

HATE: Linces herejes

2009-03-16T19:48:00.000+01:00

Iba un lince ibérico campando por el campo hasta que los ojos del Señor cayeron sobre él. "Con la Iglesia hemos topao", pensó el lince.

Y es que ahora la Santa Iglesia compara la protección de especies en peligro, con las cuestiones morales en torno al aborto. Con la campaña ¡Protege mi vida!, lanzan su denuncia:

Bien, al margen de mis opiniones al respecto, las cuales no oculto (considero el aborto como un derecho fundamental), no creo que quepa lugar para hacer esta comparación. Una respuesta fria: Sí, vale más la pena de un ser del que sólo quedan unos cientos de ejemplares, que la de uno del que hay 6000 millones.
Todo eso en el supuesto de que hablaramos de vida; ya que si consideran un óvulo fecundado un ser vivo, yo debo ser un malvado sociópata ya que he debido de asesinar a unos miles de billones de mis espermatozoides en condones y clinex tirados por el water.

Si amigos, ¡protejamos a nuestros espermatozoides! ¡Ellos también tienen derecho a vivir! ¡Que se mueran los malditos linces!

MENUDO ABSURDO.

Lanzo unas preguntas:

- ¿Dónde está la Iglesia cuando hay que proteger a los niños (seres vivos reales) que son abandonados en cubos de basura porque sus madres no les pueden ofrecer un futuro?

- ¿Les van a enseñar moral? ¿El correcto sentido de sus vidas como lo harían unos padres?

- ¿Les pagarán la universidad para que lleguen a ser "personas de provecho", y no acaben siendo un lastre más de esta agotada sociedad?

Sólo añadir que no entiendo la política que sigue la Santa Iglesia Católica y Apostólica para sobrevivir. Si siguen con estas campañas y con sus clichés medievales que no se extrañen cuando las nuevas generaciones no acudan a la iglesia ni para bautizarse.

Amén...

LOVE: Tonight: Franz Ferdinand

2009-02-11T10:39:00.006+01:00

Empezaremos de forma especial con algo que me gusta y mucho. Los genuinos Franz Ferdinand, que llevaban tiempo preparando "Tonight", su nuevo albúm que ha sido publicado hace unos días.

Dejando un poco de lado la guitarra, y haciendo uso de nuevos sonidos, se presenta este disco que si bien, a priori, no parece alcanzar a sus dos álbums predecesores, tiene mucho que ofrecer.

Sin duda el single "Ulysses" redefine el concepto de "cool". Sólo hay que ver el videoclip y esa forma de lucir zapatos que tiene Alex Kapranos... No cualquiera podría llevarlos de esa forma.

//* Por ausencia de actividad ya no está disponible la descarga del disco que había subido.

Renovación del blog o Fin de Sotillo Films

2009-02-09T00:45:00.004+01:00

Todo lo escrito anteriormente en este blog, queda atrás. No hay tiempo para la edición, por el momento, por lo que Sotillo Films se congela. Sin embargo me apetece escribir. A partir de esta entrada, el blog cobra un nuevo rumbo y un nuevo objetivo: recomendar y criticar, sin más. En ello se basan la mayoría de entradas de los blogs personales. Ahora seguiré una tónica diferente: una entrada buena y una mala, una recomendación y una crítica... Como cada uno de los puños tatuado de Harry Powell en "La Noche del Cazador" (LOVE & HATE).

Madrid 2016 - ¿Dónde está el espíritu?

2008-05-30T10:52:00.002+02:00

En correspondencia con la anterior entrada, surgió este video que me pidió hacer mi compi Esther para una asignatura suya de publicidad. Si, le he robado la idea totalmente a Nike por 3 vertientes, pero bueno, esto es lo que ha salido, y a mi personalmente me ha gustado el resultado, aunque yo le habria cambiado ciertos detalles, que están menos trabajados.

Aquí está el objeto en cuestión:

Take It To the NEXT LEVEL

2008-05-05T13:24:00.002+02:00

La publicidad de Nike siempre se ha salido, pero si además de todos los medios y las estrellas deportivas de los que dispone, hay que añadirle el toque de grandes directores cinematográficos para sus últimas campañas de fútbol y fútbol americano.

Para el primero tenemos a Guy Ritchie, poniéndo a un supuesto Van Persie en primera persona en el Arsenal y con Holanda.

Después al otro lado del charco, han cogido a Michael Mann para aportarle un toque mítico a un deporte que ni me va ni me viene. El caso es que cualquier cosa puede sobrevalorse con la banda sonora de "El Último Mohicano".

Cambio de look

2008-03-25T12:07:00.003+01:00

Las vueltas que da la vida... Hace unos meses me habría parecido una locura no dedicarle una horitas de mi tiempo libre a editar alguna tontería de video. Ahora no tengo tiempo ni para sacarme un moco. Aunque de todas formas, he de reconocer que siento que mis hábitos están cambiando; mi hábitos y yo mismo en general. Siento que me están dejando de interesar ciertas cosas.

El caso es que veo un poco absurda la función de este blog, que era la de colgar mis videos con comentarios. Ya se puede apreciar que en las últimas entradas paso a comentar cosas más personales, aunque no lo suficiente como para incluirse en mi espacio; por lo que pienso mantener este blog con el mismo título, aunque con distinta tónica.

Como prueba de este cambio, el look del blog cambia drásticamente de blanco a negro. Así me mola mucho más, la verdad.

Un saludo, mis lectores inexistentes.

Iván Ferreiro - NYC (Mentiroso mentiroso)

2008-03-24T21:38:00.006+01:00

Me encanta, me encanta esta canción (y este jueves me voy a quedar sin escucharla en directo, joo). Sólo me hace pensar en alguien y en un viaje. Repito es una canción inmensa. Es un señor disco este tercero del maestro Ferreiro.

Sin más, procedo:

Hace hablar a mis vecinas
mientras puebla sus esquinas,
entre artistas y figuras
va pasando el rato.

Estuvimos allí
solo un instante más,
y llegamos hasta aquí.
Duérmete mi niña-luz
escóndete de la noche,
deja el más allá
y zambúllete en el mar...
...de la tranquilidad.
Sal, por la ventana
de tu habitación,
vuela hasta *Nueva York.

Estuvimos allí
solo un instante más,
y llegamos hasta aquí.
Contando una historia más
escondidos de las sombras
vivir y olvidar a la vez
son dos rutinas...
Duérmete mi niña-luz
escóndete de la noche,
deja el más allá
y zambúllete en el mar...
...de la tranquilidad.
Sal, por la ventana
de tu habitación,
vuela hasta *Nueva York
vuela hasta *Nueva York.

Estuvimos allí sólo un instante,
sólo un instante,
sólo un instante,
sólo un instante,
sólo un instante más....

*En la versión que suena en mi mente, escucho Lanzarote en vez de Nueva York.

Padre de Familia - Take on me (A-Ha)

2008-02-17T21:29:00.003+01:00

Los acontecimientos de este fin de semana me han hecho recordar uno de los mejores momentos de Padre de Familia, ese genial momento de principio de capítulo que sin venir a cuento Chris se mete desde los estantes de leche del supermercado directamente al gran videoclip de Take on me de A-ha. No sólo está hecho de puta madre, es el momento inesperado en el que esa mano en blanco y negro aparece.

El otro día en la cafetería en la uni, escuchaba una conversación muy "cool" sobre lo inferior que era Padre de Familia en comparación con Los Simpsons, y es que me estaba enervando, porque es que parecían palabras de gente que lleva viendo Los Simpsons dos días. No sólo por eso, es que me parece que son dos cosas que no son comparables, o no deberían serlo, al margen de que el argumento, a priori, pueda ser un calco. Los Simpsons se ha acabado convirtiéndo en un mito gracias a Homer, y eso es indiscutible.

Pero si hay que elegir la mejor serie en curso, tengo que decantarme por los Griffin. Los Simpsons se han caído en el pozo por su propio peso; la película me resultó aún peor que las últimas temporadas. Padre de Familia, se han mantenido desde el principio con ese humor ácido y, a menudo cruel, dentro del género negro de la comedia. Todo ello acoplado con una buena dosis de gags y homenajes a todo tipo de películas, series y iconos, desde los 80 hasta nuestros días. Y un elemento clave: el todo por el absurdo, y el absurdo por lo todo.

Rodríguez Zapatero's 400 €

2008-02-03T19:19:00.001+01:00

Después de tanto oír las historias de los 400 € de ZP, vi un poster de la peli de 300, y me día cuenta de los fácil que era cambiar el 3 por el 4, así que así me salió esto, jaja. Seguro que alguien tuvo la idea antes que yo, pero en cuanto se me ha ocurrido, no he podido evitar dedicarle unos minutos al Photoshop. Mejor reirse un rato, porque lo de los 400 euros no lo veo yo muy claro...

Preguntas "Fnac"

2008-02-01T13:34:00.000+01:00

Preguntas que lanzo al aire en relación a la tienda culturetas:

¿A quién hay que comerle la polla para que te publiquen un comentario?

Parece ser que pequeñas y correctas valoraciones no tienen cabida, pero perlas como "me ha gustado, la he visto en el cine y me ha gustado" o "la primera canción mola, pero el resto del disco es regular", parecen ser comentarios más del estilo de Fnac.

¿Cuánto les paga Sony para que tengan en su ranking de artículos más vendidos la Playstation 3? ¿A quien pretenden engañar?

Vamos que no salga la Xbox 360 me parece hasta normal, pero que no salgan la Wii y la Nintendo DS que han barrido... en fin. Supongo que algún idiota se lo tragará y se la comprará por pensar que es la más vendida.
¿Importa más contratar a gente que aparente saber de música, cine y literatura, a gente que realmente sabe sobre ello?

Ya que tienen esta política por lo menos que contraten tías buenas para información y para las cajas, porque he visto auténticos orcos de Mordor haciendo carnets de socio.

10 razones para no entrar en la Carlos III

2008-01-28T13:42:00.000+01:00

El título completo de esta entrada sería: 10 razones para no entrar en la Universidad Carlos III = 10 razones para salir de ella. Lo he elegido como una especie de ironía en contraposición con uno de los apartados destacados de la nueva web de la UC3M: 10 razones por las que elegir la Carlos III.

Se decía cuando entre en esta universidad, que era una de las más prestigiosas de España. Realmente desconozco cuál es la situación del Campus de Leganés y de los planes de estudio de las ingenierias; pero lo relativo a los estudios de ciencias sociales y humanidades en Getafe, el plan de Bolonia parece atentar contra el afamado prestigio de esta institución. Podrán seguir siendo prestigiosas las instalaciones, los servicios e incluso algunos profesores y asignaturas, pero en lo respectivo al trato y a la oferta de posibilidades de los alumnos, esta universidad suspende. Y suspende por querer ser pionera en España en la introducción en el Espacio Europeo de Educación Superior (EEES).
Las desventajas del plan de Bolonia en general, ya han sido expuestas en numerosos lugares. No trato de hablar de eso aquí, sino de señalar las incovenientes que la implantación de este nuevo plan de estudios y cómo perjudica a los alumnos. A fin de cuentas, 10 razones por las que recomendaría evitar, por el momento, a esta universidad:

1. Evitarte uno de los precios de crédito público universitario más caros, por lo menos en la Comunidad de Madrid. Cualquier carrera te saldrá aquí más cara (el "prestigio" hay que pagarlo). Como dato a favor los medios, servicios e infraestrucuturas que ofrecen son bastante sobresalientes (no se puede negar la verdad, tiene cosas muy buenas).
2. El número de convocatorias es sólo 4. Es decir, tienes 2 años para cada curso, y si no, a la calle. Si eres nuevo alumno, no podrás dispensar convocatoria hasta que no llegues a 2º con 1º totalmente aprobado. Por otro lado, sólo se puede dispensar convocatoria una sola vez, teníendo que justificar cualquier otra ausencia por motivos graves con la documentación que sea necesaria. (En el caso de las ingenierias son 6 convocatorias, obviamente. Ahora se puede decir que soy de letras, pero reconozco el esfuerzo extra que se necesita para sacarse una ingeniera).
3. Las ausencias a clase afectan a tu nota. Generalmente perderás del orden de 1 a 2 puntos de la nota final, si faltas a clase. Si tenías la idea de salir del instituto para tener más libertad, es una idea que no es compartida por los dirigentes de esta santa institución. Lo de elegir pasar de una asignatura y jugar al mus, vete olvidándolo. No es que se pase lista, pero hay un porcentaje de la puntuación dedicado al interés/asistencia, y si el profesor no te conoce el día del examen es una puntuación que no tienes.
4. ¿Tienes la intención de trabajar de becario en complemento con tus estudios? Adelante. Trabajarás más horas y con un sueldo menor que un becario de la Complutense, por ejemplo. Trabajas 11 meses, y por supuesto, el mes de "vacaciones" nadie te lo paga. Tampoco tienes derecho a días libres para los examenes (a menos que coincida el examen con tu horario de trabajo, unas horas que tendrás que recuperar). No hay contrato, no trates de reinvindicarte. La Carlos III es una de las universidades que se administra con un bajo número de funcionarios. Por supuesto. El trabajo lo hacen los alumnos becarios. El dato que no se da a conocer abiertamente es que es una de la universidades que más becarios tiene. Teniéndo en cuenta lo que cuestan los créditos, ya sabemos que la política de la Carlos III es invertir en recursos materiales, y no en recursos humanos.
5. Relativo a la aplicación del plan de Bolonia (curso 2009), si llevas un año o 2 sacandote una diplomatura o licenciatura, debes saber que si quieres pasarte a hacer un grado o un post-grado (titulos equivalentes con el plan de Bolonia), no es posible la convalidación de asignaturas. Si quieres hacer un grado, tendrás que empezar desde cero, aunque los programas sean los mismos.
6. Si estás a punto de terminar una diplomatura con la intención de hacer un 2º ciclo en otra carrera para la que no te llegaba la nota de selectividad en su día (ejemplo: entrar en 4º de periodismo o comunicación audiovisual), olvídate ahora mismo. Gracias a Bolonia, seguramente te han hecho perder 3 años (o más) de tu vida. Tendrás que empezar de cero, como grado. Sin duda esto me parece lo más grave de esta lista.
7. Las pocas convalidaciones posibles, sólo se podrán hacer para los que se graduen este junio. Esta es la situación en la que me encuentro yo. Si quiero optar a hacer un grado, me tengo que diplomar en junio, es decir, no me puede quedar ninguna asignatura en septiembre si quiero seguir estudiando de lo mío.
8. Prueba de idiomas obligatoria. No te darán tu título si no has hecho y aprobado un examen de inglés (por lo general), cuya dificultad varía en función de lo que dure tu carrera.
9. 6 créditos de cursos de humanidades obligatorios. Tú decides cuando quieres extender tu apretado horario. Los hay que son prácticamente iguales o más duros que una asignatura, con sus trabajos, sus exámenes, etc, y todos de asistencia obligatoria. Culturizarse (el único fin de estos créditos, deberían ser opcionales, o en su defecto, más ligeros).
10. Una última razón (compartida, por cierto, por algunos profesores), es que se ha caído como en tantas otras universidades en tender a politizar las titulaciones (principal razón de la pérdida del "afamado prestigio"). No hablo de política en general, que a fin de cuentas, afecta a todo; sino más bien de aplicar políticas personales a la hora de estructurar el plan de estudios y orientar hacia una sola dirección una carrera. Hablando en plata: no se puede dirigir únicamente y dar privilegios a ciertas asignaturas porque seas catedrático especializado en ese área. Un plan de estudios es una cosa muy seria, y hay que elaborarlo con la mayor objetividad y abriéndo todas las puertas posibles a los alumnos. Tendría que realizarse por expertos y especialistas ajenos a la universidad, por antiguos alumnos y por los responsables de departamento, y no sólo por estos últimos. Hay especialidades que están siendo excluidas del ámbito universitario, para pasar a formarse a través de cursos privados generalmente caros. Sólo un ejemplo más de las desventajas de Bolonia: tender a privatizar los estudios y la universidad.

Quiero insistir en que no es sólo la implantación de Bolonia, la única razón por la que seguramente mucha gente abandone esta universidad. Se llevan arrastrando, desde hace unos años, una serie de problemas internos que llevaban a cerrar las puertas a ciertas especializaciones que no concordaban con la política de determinados cargos que administran las titulaciones. Algo que se ha extendido a muchas carreras especializadas, especialmente desde el cambio de rector.

Yo pensaba que la universidad estaba para abrir puertas, no para marcate un único camino que alguien ha elegido por intereses privados. Pero debe ser que soy un iluso. ¿Qué hacer como individuos que somos? Ahora mismo se me ocurre poco. Parece que ya no hay interés por reivindicar una situación digna que no sea desfavorable, al menos colectivamente. Por eso, la mejor vía si vas a empezar una carrera o estás terminando una en la Carlos III, es largarte de ahí.

Me gustaría que la primera entrada de 2008 de este blog, estuviera centrada en la temática a la que se destinó cuando se creó, pero he considerado esto lo bastante importante como para sacarlo de mi espacio personal a un blog al que pueda llegar a más gente (o eso espero).

Fluorescent Adolescent

2007-12-26T21:03:00.000+01:00

Sin ánimo de hacer proliferar aún más la piratería, quisiera compartir con los pocos visitantes de mi blog un sencillo de los Arctic Monkeys, en concreto el segundo del segundo álbum (Favourite Worst Nightmare) de 2007.

Si hay que excusarse de algo, diré que se trata de una pequeña "rareza" de la que no abunda su disponibilidad en la red. A parte del propio single "Fluorescent Adolescent", encontramo otras 3 canciones "inéditas" en los álbums: "The Bakery", "Plastic Tramp" y "Too Much to Ask".

Tracklist:

1. "Fluorescent Adolescent" - 3:03
2. "The Bakery" - 2:56
3. "Plastic Tramp" - 2:53
4. "Too Much to Ask" - 3:05

Sin más, el enlace al sencillo de estos jefes está aquí mismo.

Seymour, el perro de Fry

2007-12-09T18:34:00.000+01:00

Mientras al otro lado del charco ya están disfrutando de lo nuevo de Futurama, yo por mi parte me contento con recordar los momentos míticos de esta gran serie.
¿Quién no recuerda los 100 cafés de Fry, el ataque al Planeta Neutral de Zapp Brannigan, la adopción de Zoidberg en la familia Wong o el reinicio en modo pingüino de Bender?

Sin duda, todos momentos muy divertidos. Pero más allá de las risas, Futurama tenía un desarrollo emocional en cada capítulo muy acertado.
En la mayoría, si hacemos una excecepción con un capítulo: Jurassic Bark (o Ladrido Jurásico), la historia de Seymour, el perro de Fry.
Lo normal, lo que supuestamente se espera del capítulo, es que al menos durante un momento, Seymour fuera devuelto a la vida en el siglo XXXI, pero Fry, pensando que le habría olvidado, decide no hacerlo; llegando a una de las escenas más tristes que creo que hayan podido verse en televisión (aunque supongo que quien no ha tenido una mascota no le afecta del mismo modo).

Los Campesinos!

2007-11-30T12:07:00.000+01:00

Hablamos de un grupo de música, y no, no es español ni han salido del mundo rural.
Los Campesinos! son 7 universitarios galeses de Cardiff que empezaron a tocar en 2006. En ese mismo año publicaban su primer EP: "Hold On Now, Youngster", firmando con Wichita Recordings.

El origen del nombre del grupo es bastante simple, querían llamarse "The Farmers!" y para aportarle originalidad lo tradujeron al español (aunque olvidaron el primer signo de admiración).

El éxito de su blog en MySpace, se multiplicó con su segundo EP ("Sticking Fingers into Sockets") en 2007, especialmente a raíz del single "You! Me! Dancing!". Recientemente han publicado su último single: "The International Tweexcore Underground".

Hay muchas expectativas depositadas en su albúm debut, que llega en febrero de 2008, sobretodo tras comprobar la frescura de sus canciones Indie Pop.

Aquí os dejo un par de muestras:

"You! Me! Dancing!"

"International TweeXcore Underground"

Míticas Frases Célebres

2007-11-28T23:00:00.000+01:00

En vísperas de la creación de la segunda parte de las míticas frases célebres sotillistas (inspiradas en aquellas famosas frases célebres de El Informal), recordemos el primer volumen que lo lanzó a la fama de 4 gatos.

Diccionario de Springfield

2007-11-20T00:35:00.000+01:00

Homer Simpson. adj. Hombre tonto. || 2. Tener "Homer", tener potra.

Cuchara. f. Eso que "taca", y a comer.

Sarcasmo. m. Hacer feliz a mucha gente, ser un hombre mágico que vive en el país feliz en una casa de gominola de la calle de la piruleta.

Matar. v. Quitar la vida. || 2. "Voy a matar a Moe, ¡uuiii!"

Batman. adj. Dícese del científico experto en detener monorailes de alta velocidad.

Ilícito. m. Lo contrario de implícito. || 2. Igual que habladurías es lo contrario de majaderías.

Nucelar. n. Relativo al "núcelo" de los átomos. || 2. Central nucelar.

Lenny. adj. Blanco.

Carl. adj. Negro.

Ser lento. adv. Decir algo de alguien, no bueno.

Joyu. n. Diminutivo de Homer Junior.

Pechitos McTetis. adj. Apodo referido a la mujer cuando se quiere alabar a sus senos.

Don Solomillon. s. Siete kilos de jugosa carne de vacuno.

Sexteto cervecil. n. Dícese del conjunto de latas de cerveza, agrupadas de seis en seis.

Vida. n. Aplastante derrota que se repite una tras otra, hasta que acabas deseando que muera Flanders.

Chocolate. f. Producto hecho de cacao y azúcar que redefine la ley de la oferta y la demanda cuando se pone a mitad de precio en el país del chocolate.

Listo. adj. ¡Qué listo soy yo! ¡Qué listo soy yo! L-I-S-O, digo L-I-S-T-O.

¿Los Soprano en Aluche?

2007-11-14T00:37:00.000+01:00

Respondiéndo a la pregunta del título: No. No hubo ningún Soprano en Aluche.
Sólo algunos sotillistas haciendo el garrulo con una cámara y un coche. Lo cierto es que era hacer el garrulo a drede, porque la intención era emular la cabecera de una de las mejores series que se han hecho:

Y, en fin, este fue el resultado:

El peor dia de mi vida

2007-10-28T12:27:00.002+01:00

No me canso de reconocer, por allá donde escribo, la labor de la persona que tuvo esta idea y la supo realizar muy bien sincronizada.

Primero abordemos el audio original: uno de los mejores relatos de Enjuto Mojamuto.

La genialidad es integrar esto en el culebrón de Hamilton y McLaren, y el final del campeonato de Fórmula 1:

Tiempo de renovación

2007-10-28T12:15:00.000+01:00

Con todo el lío de lo de YouTube, he limpiado el blog de antiguos mensajes con videos-enlace que no llevaban a ninguna parte y mensajes que ya no vienen a cuento. Iré poniéndo cositas nuevas poco a poco.

En resumen, se acabo "aluche1986", el nuevo perfil en YouTube es AluchePower, y más o menos están casi todos los videos anteriores y alguna cosilla nueva:

Cabecera de Muchacha Nui (fui el primero en subirlo y es el que menos se ha visto, lo típico)

La apuesta del seto (cumpliéndo cuentas pendientes)

SOTILLO C.F. (Temporada 2006/2007)

Muchacha Nui

2007-09-15T15:50:00.001+02:00

Se acerca un estreno mundial de proporciones épicas. El 19 de septiembre a las 23 horas en la cadena con más audiencia de nuestro país (la 2), el mundo regulero, gañán, gatuno... chanante, al fin y al cabo, entra en una nueva etapa.

Vuelven Joaquín, Ernesto, Julián, Raúl y compañía.

¡¡¡¡¡¡¡¡MUCHACHA NUI !!!!!!!!!!

Sequía de entradas

2007-09-15T15:44:00.000+02:00

Ciertamente, la sequía de entrada se corresponde con una sequía de videos. Ni siquiera he considera comentar otras cosas. Pero bueno, han acabado los exámenes, y se contempla un nuevo mundo de posibilidades que permitirán a este blog resurgir de sus cenizas cual Fénix volador.

Los otros 300

2007-07-12T23:07:00.000+02:00

Una de las otras funciones de este blog, es la de hacer un reconocimiento a esas producciones (principalmente humorísticas) que se realizan con buena fé y amistad, que consiguen un resultado cojonudo.

Uno de esos proyectos que se dejan ver en YouTube, es este, por ejemplo. Una buena idea, unas buenas frases y buen trabajo: Los Otros 300

La primera entrada

2007-07-01T19:00:00.000+02:00

Con este primer mensaje, pongo fin al pequeño espacio que utilizaba en Windows Live Messenger (http://jediporky.spaces.live.com/), que ya me estaba cansando. Seguramente voy a combinar ambos recursos, ya que cada uno tiene sus pros y sus contras.

Me presento, me llamo Sergio y en la red puedo aparecer como Jedi Porky o aluche1986. Poco tengo que contar de mi vida, pero espero usar este blog principalmente para colocar mis pequeñas ediciones de video con las que me gusta pasar el rato.

¿Por qué este título? Así quedó bautizada por casualidad la inexistente productora que se encarga de realizar mis videos y subirlos al YouTube, osea: YO.

Sin más, me dispongo a publicar esta entrada y dar comienzo a esta etapa con blog de mi vida.