El otro día ví un capítulo de la serie Modern Family. En él, Phil, el padre de familia de los Dunphy recibía en su casa para cenar, a modo de entrevista informal, a un exitoso empresario inmobiliario que planea contratarle.
Todo va bien para Phil, sólo que su futuro jefe (interpretado por Greg Kinnear) le tira los trastos descaradamente a su mujer, Claire. Le mira continuamente, alaba su belleza y se propasa con la guinda de besarla en la boca para despedirla. Sin embargo, Phil no ve, o no quiere ver, el asunto. Es más, Claire se lo dice abiertamente (que le besa en la boca, y le toca demasiado), y él piensa que está teniendo alucinaciones propias de alguna crisis estética femenina. Todo en la línea del personaje (uno de mis favoritos de la serie).
Pero la cosa sigue, ya que el "futuro jefe" insiste en que vayan a cenar a su casa. Claire en principio se niega, pero acepta ya que quiere demostrarle a Phil que el otro tiene las manos muy largas, y así despertar sus celos.
Resulta que el futuro jefe era muy abierto con todo el mundo, como pudieron ver en su casa, y Claire le tiene que dar la razón a Phil y admite que ha exagerado, con lo cuál decide apoyar plenamente a su marido y a su prometedora oferta de trabajo. Entonces el jefe empiezan a contar chistes y Claire se parte airadamente. Phil se pone de los nervios, se levanta, coje a Claire de la mano, y se va bruscamente ofendido.
Como ya vimos en Friends con Chandler y Monica, cuando Monica dice haber conocido al tipo más gracioso del mundo en el trabajo. Chandler se pone frenético. Tiene miedo. Se siente amenazado. Duda. Phil y Chandler son sintomáticos de Los celos por risas.
Efectivamente no es la primera vez que se refleja esta debilidad masculina (la considero masculina por la parte que me toca, aunque no descarto casos en mujeres) en la ficción. Y es que un auténtico "devorador de risas", no puede permitir que otro macho alfa del humor se cruce en el camino de su hembra.
Acuño el término "devorador de risas" para denominar al sujeto que aquí nos trae. El devorador de risas, como la mayoría de los seres humanos, nace como bebé. Se alimenta, crece, desarrolla una debilidad visible objeto de burla y acaba en el colegio. Aquí la naturaleza no tiene piedad, y marcará una personalidad que acabará blindando sus defensas a través de su mente. ¿Y qué es el humor, si no una forma de mantener afilada la mente?
El devorador de risas aprende a socializarse a través de la risa. Germina las relaciones en base a la reacción que ejercen sus sutiles payasadas. A menudo este sintetizador de diversiones engendra un narcisismo, que aisla involuntariamente a los que rechazan sus gracias, ya que no es capaz de iniciar una conversación interesándose por las aburridas vivencias de dichos individuos, a los que considera inferiores intelectualmente.
Entonces, un buen día una mujer especial se cruza en la vida de nuestro devorador. Esta alegre muchacha es incapaz de contener la risa con cada ocurrencia despotricada por el engulle carcajadas. Llegado el momento, esta chica se queda sin aire, no puede con esa broma. Pronuncia la frase definitiva: "no puedo contigo". En este momento nuestro glotón de los balbuceos lúdicos y contagiosos conocido como risas, ha alcanzado la cúspide de su risasíntesis. Se ha enamorado.
Por suerte para nuestro amigo hay un dicho popular que parece cumplirse inexplicablemente en algunos ejemplares extraordinarios del género femenino: "La risa abre más almejas que el agua hirviendo".
Et voilá! Obtenemos una bonita relación basada en el "indoor love", o amor de interior. Pero... Hay que preguntarse... ¿De dónde surge realmente la actitud del devorador de risas? Chocamos irónicamente con una de las mayores incógnitas de las revistas Cosmopolitan, Elle, Glamour y Cuore juntas: ¿Existe el hombre perfecto?
La fórmula ante las estrictas peticiones del género, nos lleva a especular con la existencia de algunos sujetos que podrían dar el pego. Ante esta tesitura, las mujeres tienden con el tiempo a lo que se llama falsamente "madurar", lo que es en realidad rebajar expectativas. Una vez bajado el listón, un devorador de risas puede suplir varias peticiones básicas: diversión, ingenio, comprensión, respeto, fidelidad... El factor rendimiento sexual queda ligado estrictamente a las habilidades del individuo, pero el aspecto físico será el detonante del principal inconveniente: la inseguridad. La fémina que acepta al ejemplar de la risasíntesis, tiene el defecto genético de no elegir al más fuerte. Y él lo sabe. La inseguridad será la constante común a partir de ahora.
Por tanto, alcanzamos finalmente el error de base: Reírse con otro. Una desgraciada calamidad equiparable a unos cuernos en toda regla. En algunos casos, acostarse con otro hombre podría llegar a ser menos doloroso. Se hiere el único punto fuerte del sujeto y se agita su autoestima.
Acabamos.
MORALEJA: Si es usted mujer y comparte relación sentimental con un macho beta que obtiene su energía vital de la risa de los demás, y especialmente de la suya, CUÍDELO. No se ría con otro hombre, ni le ofrezca carcajadas fingidas. Si bien es cierto que el hombre perfecto no existe, es posible que nadie, repetimos, nadie, vaya a dedicarle un mayor ímpetu por su bienestar, comodidad y felicidad.
Por otro lado, seguramente acabaría perdonándola.
Palabra de un devorador de risas.
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Extractos del diario de un gato
Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan humillándome con extraños objetos colgantes.
Cenan carne fresca en abundancia, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.
Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme. En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.
Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo “buen cazador pequeñito” que soy. Cabrones.
Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han encerrado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las “alergias”. He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.
Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zig-zagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero en lo alto de las escaleras.
Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es retrasado.
El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento...
"Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que en el centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor". (Sheldon Cooper, The Big Bang Theory)
La entrada anterior me ha hecho reflexionar sobre un tema: ¿Qué es un friki? Mejor aún, ¿qué factores provocan que a una persona se la considere friki?
Debido al superpoblado uso de la expresión "eres un friki", ahora mismo, cualquier persona puede serlo. Ya que cualquier persona por el mero de hecho de aficionarse a cualquier cosa, se la puede acusar de frikismo.
Desde conocerse filmografías enteras de directores desconocidos, pasando por saberse todas las letras de un grupo, hasta conocerse la plantilla de tal equipo de futbol en el año de la polca. Antes, el friki, derivado de "freak" (monstruo en ingles), pero con el significado de "nerd", era un sabiondo matemático con gafas, granos, enfermedades raras e inactividad sexual. Ese cliché de friki, ha desaparecido, y se ha extendido a toda la sociedad potenciado por internet, como quiero explicar aquí.
El problema esta es utilizar el termino friki de forma despectiva, lo cual resulta irónico, porque hasta la pokera de turno que se cree en una escala superior al friki, tiene una afición que a menudo oculta por vergüenza tras los grande éxitos de Camela.
Nada mas lejos de la realidad, existen muchas profundidades y tipos de frikismo, y algunos, realmente, podrían merecer la exclusión social. Los primeros grados de friki se diferencian simple y llanamente por la cultura general del individuo (lo cual resulta triste, porque su exclusión se traduce en desprecio por la cultura). Empecemos esta tipología friki por los que no lo son:
- No frikis (Non-freaks)
Se corresponde con un tipo de personas realmente triste. Carentes de personalidad, iniciativa y/o motivación alguna, los no-frikis son difíciles de encontrar, ya que son recientes en la historia de la humanidad.
El ser humano siempre se ha dejado llevar por sus pasiones (a parte de las carnales), pero las comodidades en las que nos encontramos cada día mas envueltos, engendran niños holgazanes a los que sólo les mueve la polla y el coño. Pueden mostrar afición por algunas cosas, pero es siempre secundario, no se vuelcan con nada. Son unos de los mas ariscos al entorno friki. Bueno y a todo lo que suponga esfuerzo o dedicación.
- Frikismo aislado (Remoted freakism)
Dentro de lo que socialmente se considera "normal" en la juventud española (salir, beber, el rollo de siempre), el frikismo aislado se da en individuos considerados normales en un amplio espectro de posiciones sociales y educación. Desde la choni que trabaja en el súper y tiene 2 hijos con 21 años, al universitario estándar, la gente siempre desarrolla aficiones de diferentes tipos.
Es curioso ver como los típicos reacios al frikismo, acaba enganchándose a una serie de televisión, la cual acaban viendo en ingles subtitulado, y que luego comentan en la reunión social de turno. Y es que entre los rangos inferiores de frikismo hay mucha hipocresía.
Si además consideramos el mundo rosa como una variante más de frikismo, los niveles se disparan. Y es que saberse todas las novias de Fran Rivera cronológicamente, es un factor inevitable de frikismo, tal y como se aplica el concepto.
El intercambio cultural en pequeños grupos sociales seria más productivo si estas manifestaciones de frikismo se hicieran públicas. Y es que, si se supiera que un matón de barrio que escribe ayuntamiento con doble L, escuchara óperas de Giacomo Puccini en su intimidad, podría trastocar su posición e incluso podríamos hablar de humillación.
La realidad moral de esto, es que ni debería ser frikismo, ni desde luego, algo de lo que avergonzarse.
Pero así es la sociedad en la que vivimos, cada vez se madura mas tarde.
- Friki novel o Nuevo friki (Basic Nerd or New Freak)
Cuando una manifestación de frikismo aislado se acepta como tal, sin complejos, entras en el terreno del friki novel. Una persona especializada en algo que lo reconoce y comparte abiertamente, pero sin tirar fuegos artificiales. La comunicación abierta puede llevar a ampliar el proceso de culturalización hasta subir escalas en la pirámide estamental del frikismo. Como dato curioso, a partir de aquí se empieza a tolerar mejor la música en otros idiomas.
- Friki Estándar (Standard Nerd People)
He aquí un individuo que tiene buen saber en diferentes menesteres. Comienza aquí un conocimiento amplio sobre varias disciplinas. La cosa suele variar entre historia, ciencia, cine, arte, literatura y televisión.
El friki estándar no tiene contemplaciones ni prejuicios sobre su situación. Es feliz con sus aficiones, y no entra en conflicto con las relaciones sociales "normales". El perfil del friki estándar, suele ser un universitario de humanidades o ciencias puras, ya que las ciencias sociales suelen ser mas "cool", como resultado de la acumulación de pijos y acomodados en carreras como económicas, ADE o derecho (aunque hoy en día hay demasiados de estos en todas partes). Es un frikismo señalado con el dedo, pero aceptado.
La tendencia al pagafantismo es grande, y no suelen alcanzar la pareja deseada, pero cada vez son más los frikis estándar que consigue algún tipo de relación sexual, a menudo con hembras de su especie a las que fascina con sus especulaciones y convicciones.
Las aficiones más comunes de estos frikis son el cine y la televisión. Películas clásicas, cine taratiniano y videoclipero, El Padrino, Perdidos, Heroes, Tim Burton... En fin, una lista innumerable. Es muy común también, que estos frikis, encuentren afición en la disciplina que estudien y sobrepasen la barrera entre estudio/ocio.
Con estas características, los baremos señalan al estudiante de Comunicación Audiovisual como perfecto candidato a friki estándar, aunque cualquier aspirante a ingeniero puede equiparar sus conocimientos sobre cine sin ahondar en reflexiones filosóficas.
- Friki Avanzado (Advanced Freak Human Beings)
Llegados a este punto, es cuando la palabra friki empieza a tomar autentico sentido. A continuación redactamos una serie de conceptos que automáticamente se asocian al friki avanzado:
Star Wars
Manga
Magic the Gatering
El Señor de los Anillos
World of Warcraft
Anime
Warhammer
Star Trek (gracias al cielo, poco extendido en Iberia)
Fullmetal Alchemist
Halo
Rol
Pastafarismo
Licor 43 con piña
Gafas de pasta (compartido con snops, indies, emos y otras subespecies culturetas)
Linux
Pajillas a altas horas mirando PornoTube
Otaku
Fnac
Cómics
Wikipedia
Sin olvidar la pasión por el cine, aunque se sobrevalore el género de ciencia-ficción. Los círculos de amigos se tornan mas reducidos en este caso. El numero de aficiones o frikadas en común debe ser elevado. Grandes intelectos, pero inteligencia que no exime de estupidez en muchos casos. Congresos de internet, reuniones de manga, disfraces caracterizados, festivales de cine... son unos de los muchos hábitats donde el friki avanzado deambula cual ave fénix en un crematorio.
En contraste, suele tener un gran circulo de amigos en la red, fruto de aportaciones o administraciones de foros en los que critican películas, videojuegos, cómics, etc.; y también compañeros de juegos en red (practica que se ha extendido gracias a hitos como Age of Empires II o Counter Strike). Es en la red donde se sienten importantes... Los reyes del mambo. Y es que su vida sexual se suele limitar a la masturbación (lo que a menudo genera hábitos perversos como las vaginas en lata), aunque en contadas ocasiones se han dado parejas de frikis que han tenido vidas felices y completas copulando disfrazados de sus personajes favoritos.
El friki avanzado se siente orgulloso de sus conocimientos y de su coeficiente intelectual, y a menudo, desprecia a las mentes inferiores a el, y por extensión, sus hábitos sociales y formas de ocio. Jamás escuchará los 40 principales y mirará por encima del hombro a los que no sepan apreciar el rock en inglés y la música clásica. En este caso, nos podemos hallar con una paradoja irónica, y es que del mismo modo que el vulgo se avergonzaría de hábitos frikis, un friki puede ocultar una afición común a la de la gente corriente por vergüenza, como escuchar a David Bisbal o a los Jonas Brothers en el caso de un joven friki.
Los frikis de ciencias suelen realizar símiles de aplicación de científica a casos cotidianos de la vida real, incluyendo chistes del tipo: "¿Qué son 8 bocabits? Un Bocabyte" o "En una fiesta de funciones, está e^x en un rincón apartado; a esto que se le acerca cos(x) y le dice: -illo!! Intégrate!!. Y le contesta: -¿Pa qué? si me va a dar igual!"
- Friki estridente o exaltado (Fucking exalted nerd)
Los frikis estridentes o exaltados son ese grupo de frikis que no encuentran reparo en discutir a gritos en lugares públicos sobre si Han Solo disparo primero a Greedo en La Guerra de las Galaxias, o de qué dorsal llevaba Julian Ross en los dibujos de Oliver y Benji. Estos "numeritos frikis" se dan en muchos lugares, como por ejemplo, quedando para comprar productos estilosos y tecnológicos en Fnac, o planeando los disfraces de carnaval con una temática que nadie pilla (p. ej. de soldados cylon de Galactica). Esta subespecie puede albergar miembros de varios niveles frikis (friki iniciado, estándar o avanzado).
Las cifras de exclusión social se disparan con estos individuos, ya que el yu-yu que generan alrededor roza lo molesto. Equilibran este hecho mediante su número, ya que estos grupos son cada vez más grandes sobretodo en ámbitos universitarios debido al fuerte intercambio cultural. Y es que antes el friki era un animal urbano, pero en la actualidad se ha extendido estrepitosamente por territorios rurales, convirtiendo en paletos a mucha gente de ciudad cuando vienen aquí a estudiar, especialmente ese territorio sin ley llamado extrarradio.
- El friki extraño o personajillo (Bullshit freak)
Desvinculado del concepto de friki en el que me estoy centrando, nos encontramos con el friki apodado en el mundo rosa. Esos personajillos, que ya sea por dinero, o por una deficiencia mental grave, se creen un rol y viven de él. Hablamos de los Pacoporras, las Cármenes de Mairena o los cuñaos. Desde luego no tiene relación con su intelecto y su cultura, son unos tristes patanes. Estos si que merecen repudia social y deportación al islote de Perejil.
- Superfreak
Cada determinado tiempo, el universo da lugar a seres excepcionales que cambian el mundo. Este no es el caso del superfreak, aunque a lo largo de su vida lo piense varias veces.
El superfreak por antonomasia creció viendo la tele de los 80, disfrutó con los lagartos de V y memorizó todos los participantes de Eurovisión durante años. Fue el primero de su promoción de primaria que escribió "OSO" y "BOBO" en la calculadora.
Su pronta afición a Son Goku, Chicho Terremoto y Sailor Moon (aunque fuera heterosexual) ya apuntaba maneras; iba a ser toda una eminencia en el mundo del manga. Las tardes de los domingos se divertía jugando al Risk él solo (caracterizando líderes famosos de la historia, como Atila el Huno o Winston Churchil) o construyendo monumentos famosos con Lego, para destruirlos con robots de Meccano.
Él no jugaba al fútbol, se sentaba y leía libros. Pronto fue el centro de las mofas, y no sólo por sus desproporcionadas gafas. Cuando la chica más guapa de clase le hizo creer que estaba colada por él para gastarle una broma pesada, se declaró enemigo de la humanidad y juro vengarse. Sus padres le compraron un ordenador antes que a la mayoría y comenzó a familiarizarse con MS-DOS.
A los 13 años, tras ganar el campeonato nacional de Magic, ya había programado una versión del Hundir la flota. En su primera paja se recreó en las tetas de Sabrina.
El día que vió por cuadragésima vez El Retorno del Jedi, lloró cuando muere Yoda. Con la llegada de internet y tras reuniones con otros frikis, se sintió reconfortado, ya no destruiría el mundo. Editó su propio libro de reglas de la facción de los elfos oscuros de Warhammer para mejorar las partidas en dinamismo (y de paso que sus miniaturas de ballesteros puedan diezmar a cualquier ejército si tienen una formación en V).
Celebró su 9,9 en selectividad ordenando alfabéticamente y por materias su colección de cómics. Como fiel fan de Star Wars, odia a los trekkies y a Spok, pero tolera El Señor de los Anillos ya que tiene una línea de figuras de combate aceptable y los libros son de su agrado. Su primera compra por internet fue un busto de Terminator importado de Los Ángeles valorado en 35.000 (*atención muletilla) de las antiguas pesetas.
Empezó la carrera de matemáticas, pero en el 2º curso se aburría por lo que se matriculó en ingeniería informática. Durante una temporada vistió de cuero y gafas de diseño emulando a los personajes de Matrix, consiguiendo engatusar a una chica obesa 4 años menor que él (su relación duró 3 polvos infructuosos). Administraba 3 foros de discusión, pero tuvo que delegar a varios sub-alternos frikis estándar para ayudarle. Con la llegada de las DD (descargas directas) llegó a convertirse en uno de los piratas más buscados por Ramoncín y la SGAE.
Amante del software libre, detesta a Microsoft, aunque en uno de sus cuatro ordenadores conserva el Windows 98 como sistema operativo compartido, en el resto tiene Linux y recientemente a adquirido un admirable portátil Mac.
Debido a su dificultad para escribir creativamente, siempre se apunta frases con gancho de películas antiguas y desconocidas para fardar de cultura. Cuando se siente stresado, el superfreak se sienta a escuchar a todo volumen "La cabalgata de las Valquirias" de Wagner, entre otros grandes éxitos de bandas sonoras.
Con la Xbox 360 llegó a su consola número 10, y su récord de horas frente a una pantalla. Creía que había llegado al límite, y entonces lanzaron World of Warcraft... No hemos vuelto a saber nada del Superfreak...
* Esta entrada de blog está inspirada en casos reales. ** Su autor no pone en práctica las actividades frikis mencionadas, aunque es lo suficientemente friki como para conocerlas. *** Pon un friki en tu vida. Digo más, ten hijos con un friki, y el resultado lo podréis ver a continuación.
Tenía una cantidad importante de cosas que me sacan de mis casillas por criticar, pero hoy me encuentro un poco mal (a lo mejor he pillado gripe A), y no se me ocurre contra quien despotricar.
Así que hablaré de forma positiva sobre una serie adictivamente divertida: "The Big Bang Theory".
Tenemos una comedia no apta para todos los públicos. No quiero decir que tenga contenidos poco adecuados para menores, sino que sólo resulta divertida en función de la cultura general que tenga el espectador. En otras palabras, del nivel de frikismo. Hablamos del tipo de humor que provocan variopintas situaciones entre 4 jóvenes superdotados científicos. En otras palabras, 4 super-frikis.
¿En qué otra serie se podrían encontrar chistes sobre el efecto Doppler, la necesidad de jugar en 2 equipos al Halo 3 o sobre por qué se deben ver todos los comentarios de los DVD's? ¿Referencias a los "morlocks" de La Máquina del Tiempo de H.G. Wells, la concepción "vulcaniana" de Spok o el valor de un Halcón Milenario en perfectas condiciones de 1979? Exacto, en ninguna. Y, sin embargo, comparte esquemas generales con la típica "sitcom". El más importante es ese personaje especial con el cuenta toda comedia. El Joey de Friends, el Carlton de El príncipe de Bel-Air, el Steve Urkel de Cosas de Casa, el Barney Stinson de Como conocí a vuestra madre... En The Big Bang Theory lo tenemos con el excéntrico Sheldon Cooper (el compañero de piso del protagonista, Leonard).
Hablamos de un físico teórico de 26 años superdotado y egocéntrico que padece el síndrome de Asperger, lo que implica una ausencia de la compresión de las sentimientos humanos (es completamente asexual, no puede identificar las emociones y es incapaz de reconocer la ironía). Añadimos que debido a su aislamiento social, también padece un trastorno obsesivo-compulsivo. Necesita razonar detenidamente sus acciones, es un maniático de la limpieza y el orden, y su único estimulo son la Xbox y su trabajo. La gran parte de la comedia de la serie procede de la forma de ver el mundo de Sheldon. Un análisis frío, casi robótico, de las disparatadas situaciones en la que cae el protagonista Leonard, enamorado de su nueva vecina, Penny.
La guinda la encontramos con los otros 2 amigos de Leonard y Sheldon. Howard, un flacucho ingeniero aeroespacial judío más salido que el pico de una mesa, y Rajesh Ramayan Koothrappali, un astrofísico indio incapaz de hablar una sola palabra con las mujeres. Cuando se juntan los 4 puede pasar de todo. Desde organizar una batalla de Warhammer con servilleteros y saleros en una mesa de restaurante a resolver sus diferencias con el juego de boxeo de Wii Sports. El último ingrediente para la consecución de la serie es Penny, una atractiva rubia que a menudo se ve envuelta en las frikadas de los 4 genios, representando al ciudadano de inteligencia media. Su amistad con Leonard, y la muy lejana posible relación entre ambos es el nexo que mantiene unida a la serie friki por antonomasia. No hace falta saber de todo lo que hablan para desternillarse de risa, pero os aseguro que abordan todos los grandes pilares de la cultura friki, y para gente como un servidor, que sin considerarse friki sabe demasiado sobre este mundo como para renegar de él, el resultado es muy satisfactorio. Para terminar, recuerdo más o menos un discursito que Sheldon le echó una vez a Penny mientras esta conducía: "¿Quieres ir más despacio por favor? Viajamos a 80 km/h, nosotros y el coche tenemos una masa de alrededor de unos 1360 kg. (sí, he notado que has engordado), suponiendo que las ruedas y el equilibrado de este detestable vehículo estuvieran en perfecto estado (lo cual pongo en duda), si ese Honda Civic del 89 de delante frenara brúscamente, suponiendo que tu capacidad de reacción fuera la de un ratón del desierto africano, pasariamos a ocupar un 70 % de la posición en la que terminaría su frenada; lo que se traduce en violencia, sangre, destrucción de bienes personales y órganos fuera de sus cuerpos."
Hay gente que dice que los humoristas de Muchachada Nui han tocado techo. Que ya se repiten. Que han perdido la chispa.
¡Craso error! Posiblemente uno de los mejores sketchs que han realizado desde que empezaran en La Hora Chanante fue el emitido el 4 de marzo: Le llaman Conejo. Esta mezcla entre El Truco del Manco, Barrio y ¿Quién engañó a Roger Rabbit? es tronchante cuanto menos.
Una vez más Julián López se transforma en la sala de maquillaje:
Lo mejor es analizar la letra de la canción:
Me llaman conejo… Me levanto por las mañanas y sé perfectamente lo que hay en el espejo… Me llaman conejo, y voy dando tumbos por mi barrio y mis grandes orejas se ven de lejos… Me llaman conejo, e intento hacer las cosas bien pero, qué demonios, siempre termino besando el suelo… Me llaman conejo y si crees que es fácil mi vida, prueba un momento a ponerte en mi pellejo…
Me llaman conejo, y tengo un sueño, lo persigo, joder, pero está cada vez más lejos… Me llaman conejo, llego tarde, quiero correr, pero oh, dios mío, me siento viejo… Me llaman conejo, no tengo un plan para esto, puse mis huevos en un cesto, aposté una parte y me robaron el resto… Me llaman conejo, y lo toqué con los dedos, quiero intentarlo de nuevo, a pesar de que muchos ya me dieron por muerto…
Me llaman conejo, pero no tengo suerte, chico, echa un vistazo alrededor y todo parece un mal sueño… Me llaman conejo, sigo mi camino con paso firme pero parece que voy para atrás como un cangrejo… Me llaman conejo, me repartieron mal las cartas en esta partida pero ¿sabes? No me quejo… Me llaman conejo, me tienes delante, ¿crees que miento? En tus ojos me reflejo…
Los acontecimientos de este fin de semana me han hecho recordar uno de los mejores momentos de Padre de Familia, ese genial momento de principio de capítulo que sin venir a cuento Chris se mete desde los estantes de leche del supermercado directamente al gran videoclip de Take on me de A-ha. No sólo está hecho de puta madre, es el momento inesperado en el que esa mano en blanco y negro aparece.
El otro día en la cafetería en la uni, escuchaba una conversación muy "cool" sobre lo inferior que era Padre de Familia en comparación con Los Simpsons, y es que me estaba enervando, porque es que parecían palabras de gente que lleva viendo Los Simpsons dos días. No sólo por eso, es que me parece que son dos cosas que no son comparables, o no deberían serlo, al margen de que el argumento, a priori, pueda ser un calco. Los Simpsons se ha acabado convirtiéndo en un mito gracias a Homer, y eso es indiscutible.
Pero si hay que elegir la mejor serie en curso, tengo que decantarme por los Griffin. Los Simpsons se han caído en el pozo por su propio peso; la película me resultó aún peor que las últimas temporadas. Padre de Familia, se han mantenido desde el principio con ese humor ácido y, a menudo cruel, dentro del género negro de la comedia. Todo ello acoplado con una buena dosis de gags y homenajes a todo tipo de películas, series y iconos, desde los 80 hasta nuestros días. Y un elemento clave: el todo por el absurdo, y el absurdo por lo todo.
Mientras al otro lado del charco ya están disfrutando de lo nuevo de Futurama, yo por mi parte me contento con recordar los momentos míticos de esta gran serie. ¿Quién no recuerda los 100 cafés de Fry, el ataque al Planeta Neutral de Zapp Brannigan, la adopción de Zoidberg en la familia Wong o el reinicio en modo pingüino de Bender?
Sin duda, todos momentos muy divertidos. Pero más allá de las risas, Futurama tenía un desarrollo emocional en cada capítulo muy acertado. En la mayoría, si hacemos una excecepción con un capítulo: Jurassic Bark (o Ladrido Jurásico), la historia de Seymour, el perro de Fry. Lo normal, lo que supuestamente se espera del capítulo, es que al menos durante un momento, Seymour fuera devuelto a la vida en el siglo XXXI, pero Fry, pensando que le habría olvidado, decide no hacerlo; llegando a una de las escenas más tristes que creo que hayan podido verse en televisión (aunque supongo que quien no ha tenido una mascota no le afecta del mismo modo).
Homer Simpson. adj. Hombre tonto. || 2. Tener "Homer", tener potra.
Cuchara. f. Eso que "taca", y a comer.
Sarcasmo. m. Hacer feliz a mucha gente, ser un hombre mágico que vive en el país feliz en una casa de gominola de la calle de la piruleta.
Matar. v. Quitar la vida. || 2. "Voy a matar a Moe, ¡uuiii!"
Batman. adj. Dícese del científico experto en detener monorailes de alta velocidad.
Ilícito. m. Lo contrario de implícito. || 2. Igual que habladurías es lo contrario de majaderías.
Nucelar. n. Relativo al "núcelo" de los átomos. || 2. Central nucelar.
Lenny. adj. Blanco.
Carl. adj. Negro.
Ser lento. adv. Decir algo de alguien, no bueno.
Joyu. n. Diminutivo de Homer Junior.
Pechitos McTetis. adj. Apodo referido a la mujer cuando se quiere alabar a sus senos.
Don Solomillon.s. Siete kilos de jugosa carne de vacuno. Sexteto cervecil. n. Dícese del conjunto de latas de cerveza, agrupadas de seis en seis.
Vida. n. Aplastante derrota que se repite una tras otra, hasta que acabas deseando que muera Flanders.
Chocolate. f. Producto hecho de cacao y azúcar que redefine la ley de la oferta y la demanda cuando se pone a mitad de precio en el país del chocolate. Listo. adj. ¡Qué listo soy yo! ¡Qué listo soy yo! L-I-S-O, digo L-I-S-T-O.
