Maldita sea. ¿Cómo es posible que hace unas horas, justo en el momento en el que pude leer "Directed by James Cameron" en los créditos finales, pensaba en poner a parir a Avatar?
Será una apreciación subjetiva, en absoluto global, pero algo muy intenso tiene esta película porque llevo pensando en ella desde que la vi, y tengo sentimientos contradictorios.
Se abre el telón y ves una selva, y piensas uh qué frío y qué rápido empieza esto... --- Umm, pero como mola el 3-D... --- ¡Vaya, qué bien hecho está eso! --- Wow! --- Umm, bueno eso ha sido predecible. --- Buf, me parece que lo que he leído en los foros era verdad... perooo... esa tia de azul tiene un puntazo. --- Caramba, esos ojos amarillos... que bien expresan a los personajes. --- Se está haciendo un poco largo esto... --- Vaya, ahora la típica escena de acción. ---- No ha estado mal, pero no he conseguido meterme del todo. --- Ok, el final que esperaba toda la sala; Fin.
Creía llegar al punto y final para con mi opinión sobre Avatar. Sin embargo, según me iba alejando de la sala he experimentado un inexplicable sentimiento similar a la nostalgia. ¿Qué haces conmigo, Cameron, maquiavélico director? Sigues siendo mi director de plenos, me gustan todas tus películas.
Si... Lo he dicho... Eso implica reconocer que me ha gustado Avatar...
¿¡Pero... si es una historia cliché (Poco ha faltado para ver salir a Kevin Costner de un arbusto)!?
No me importa.
¿¡Pero si te has adelantado a todo lo que iba a ocurrir porque lo has visto 70 veces en otras películas!?
Da igual.
¿¡Pero si todos los efectos de sonido han sido sacados de la base de datos de Ben Burtt y no soportas oir los rugidos y graznidos del Tyranosaurus Rex y de los velociraptors en unos animales de fantasía!?
Podré vivir con ello.
¿¡Pero si Michelle Rodriguez te cae fatal y no te resulta atractiva en absoluto!?
Total, para el papel que la han dao...
¿¡Pero si no has llegado a sentir esa punzada en la espalda en los desencadenantes de los momentos épicos!?
Bueno, nadie es perfecto.
¿¡ PEEERO...!?
¡No hay peros que valgan! En contra de toda lógica me ha gustado.
Y es que no dejo de pensar en esos árboles y en esos gentiles guerreros azules de 3 metros. Algo tienen en la forma de mirar con esos ojos amarillos. ¿Quien dice que el cine no avanza (para bien o para mal) con esta película? Es la primera vez que un personaje digital supera al actor. Los rasgos, las facciones, todo está definido a la perfección. Ya no hablemos del entorno... cada planta, cada bicho, cada paisaje. Es una fantasía tan fantásticamente realizada que te sumerges sin oposición.
Lo que tengo que reconocer (mientras estaba en el cine), es que muchas veces tuve que cerrarme la boca, ya que se me abría involuntariamente. Supongo que mi primer, llamémosle rechazo, fue debido a mi particular lucha por tratar de analizarla con la cabeza, lo que bloqueaba el gozo manifestado por mi retina.
Las imágenes, lo puramente visual, son superiores a toda lógica y razonamiento con Avatar. Ha sido una grata experiencia.
"¿Los buenos? No te confundas, nosotros matamos personas. Sin parar a pensar en los motivos que nos mueven, el acto aislado de arrebatar una vida no está recogido en las listas de éxitos del civismo." - Shaun Hastings (Asesino)
Bueno, no clasifico como "Hate" esta entrada ya que no se puede criticar lo que alabas. Bueno, si eres objetivo, sí que se puede, pero en este caso no pretendo serlo, simplemente digamos que no he tenido oportunidad de alabar este juego con anterioridad.
Hablo de la saga Assassin's Creed. Con este juego estrené la Xbox, y estoy convencido de que fue la mejor elección para sorprenderse con la generación de 128 bits a 500 mhz. Los detalles de las ciudades cruzadas me dejaron, por decirlo campechanamente, "con el culo torcido".
Vamos a situarnos, porque realmente este juego cuenta con un guión cinematográfico en toda regla detrás de su cuidados gráficos, y la trama ha despertado en mi mucho mas interés que muchas películas.
Empezamos en un futuro no muy lejano (septiembre de 2012), con Desmond Miles, un tipo que se halla secuestrado por una organizacion que desconoce. Estos les explican que dentro de la cadena del ADN humano, se oculta una memoria genética que guarda los recuerdos de nuestros antepasados. Le someten a experimentar con una máquina (al estilo Matrix) llamada "Animus" que permite acceder a esa memoria genética, ya que Desmond es el descendiente de una estirpe de asesinos (algo que él desconocía) que guardaban un valioso secreto. Así es como a través de Desmond viajan a la Tierra Santa medieval para revivir los recuerdos de Altair, uno de sus antepasados.
Altair pertenece a una antigua orden de asesinos que tratan de mantener el orden, la paz y el libre albedrío en el mundo. Su credo agnóstico se basa en la disciplina y en la razón, con una pequeña veneración a las antiguas civilizaciones. Así en el siglo XII se instalaron en Tierra Santa para "seguir de cerca" el transcurso de las cruzadas. En contraposición surgen los templarios, que bajo la fachada de la orden militar cristiana del Temple, se esconde una organización mucho más antigua que conspirar para someter a la humanidad a sus intereses usando a las religiones y ocultando conspiraciones.
Jugando como Desmond, descubriremos que son los templarios quienes controlan la gran compañía que le tiene secuestrado y que en cuanto obtengan lo que quieren de su memoria, no dudaran en matarlo. La trama de Altair se va desarrollando mientras Desmond recibe mensajes secretos de los asesinos, que tambien siguen en activo, los cuales tratan de sacarle de su celda. Además descubre como Altair irá desvelando los maquiavelicos planes de los templarios para eliminar a Saladino y a Ricardo Corazón de León, y hacerse con el control de Tierra Santa.
En resumen, un culebrón de conspiraciones de proporciones épicas. Hace tiempo que la industria del videojuego busca conseguir productos que esten a caballo entre el cine y la consola. Al margen de desarrollar videojuegos promocionales para una película (como es el caso de El Señor de los Anillos o Harry Potter), que rara vez alcanza una calidad aceptable; hay desarrolladores que quieren contar sus propia historias, y de vez en cuando nos encontramos a auténticos cineastas ocultos tras los pixeles. La primera vez que me encontre un caso así fue con el juego Caballeros de la Antigua República, que mucho mas lejos de un juego más de la saga Star Wars, tenemos una historia genialmente narrada dentro de un RPG. Siempre he dicho que ya podrían haber dirigido la nueva trilogía las personas que llevaron a cabo este proyecto, porque es una historia exquisita con unos personajes digitales que le dan mil patadas en la boca a Hayden Christensen, alias "este vivo esta muy muerto" o "el estatuas". El caso es que incitaba a terminar el juego, no sólo porque disfrutaras jugando, si no porque querías ver que pasaba al final. Esto ya no son videojuegos, son otra cosa. El videojuego perfecto es The Legend of Zelda, y jugabas por el disfrute de jugar y de alcanzar tus objetivos (entretenimiento "videojueguil" puro y duro). Pero hoy en día hay otra cosa que aún no se ha catalogado. Assassin's Creed es una de esas cosas.
Y es que si nos ceñimos a la técnica del videojuego, encontramos problemas en el paraiso. Si bien la lucha con espada es de las mejores que he visto en un juego despues del Zelda, tenemos un juego de los que me gusta llamar de "piedra, papel o tijera", en el que prácticamente tenemos 6 tipos de misiones a cumplir repetidas hasta la saciedad en 3 ciudades diferentes. Sin embargo, a mi nunca me decepcionó, como sí que lo hizo con bastante gente (siempre hablando en términos generales). Y es que, por un lado esa "estaticidad" de las misiones se equilibra con esos combates a espada tan divertidos, los viajes en caballo por esas sendas medievales, en las que te puedes encontrar un campamento de bereberes, un pueblecito cristiano, o un fuerte de caballeros templarios. Por no hablar de que hay que hacer uso de todo lo aprendido para llevar a cabo una misión de asesinato. Mientras, jugando como Desmond, iremos obteniendo información para escapar de la compañia "Abstergo" (los nuevos templarios).
¿El desenlace? Emocionante a la vez que frustrante. Quedarte con la miel en los labios. ¿Y qué consiguen? Sacar otros 60 pavos con la segunda entrega. Bueno y después de esta parrafada, a esto es a lo que venía: Assassin's Creed II.
Se llevaba meses especulando sobre el nuevo Assassin's Creed. La obsesión de sus creadores ha sido solventar las críticas de la primera entrega. Y así habian prometido que ninguna misión sería igual a la anterior. Pues bien, mi primera impresión desmiente esa promesa. Vale, hay que reconocerlo, hay muchas novedades (dinero, armas, armaduras, tipos de misión, nuevo tipo de combate, nuevas formas de asesinar...). Pero estamos en las mismas, un mapa de una ciudad con un monton de puntitos a conseguir (atalayas, misiones de asesinato, misiones principales, robos, atrapar ladrones, hacer de correo, etc.), intuyo que va a ser mucho más largo y más cuidado que el primero, pero tampoco veo nada radicalmente nuevo.
Eso es lo negativo que quiero denunciar, que prometan algo que no cumplen. Porque yo estoy tan contento, me lo pasé pipa con el primero, y sigo pasándomelo pipa con el segundo.
La trama no puede empezar mejor, Desmond consigue fugarse del laboratorio en el que estaba retenido con una gran escena de acción para empezar. Ahora ya con los suyos (los asesinos), deberán adelantarse a la información que sacaron de su memoria con Altair (el fruto del edén, un artefacto al estilo del Arca de la Alianza). Ahora tiene que pasar a la memoria de Ezio (un tataranieto de Altair) que vive en la Florencia del Renacimiento. Y un nuevo misterio, la memoria de otro asesino intenta prevenir a Desmond de que los asesinos no son lo que parecen... Además de ir descubriendo que los grandes personajes de la historias estuvieron influenciados o eran miembros de los templarios o del credo de los asesinos. Desde el rey-dios Jerjes, hasta Gandhi.
"Soy Massimo Décimo Tartaglia, ingeniero esquizofrénico en paro, amante de los souvenirs, hijo de un diseñador gráfico, marido de una democracia asesinada... y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra". (Cosecha propia)
Duden siempre, lectores y lectoras inexistentes, de tomarme por un progresista. Tampoco diré que la violencia es el camino a seguir, diré tán solo que es un camino. Simplemente me satisface ver a alguien engreido y vanidoso recibir un golpe de humildad. ¡Y qué golpe damas y caballeros!
Sólo un desiquilibrado mental podía alcanzar el estrellato de esta manera: con una estatuilla de resina y yeso y con buena puntería. Me refiero a Don Massimo Tartaglia, un ingeniero anónimo, que no se sabe muy bien si por un desequilibrio puntual o por un desprecio desmesurado le partió la cara a Silvio Berlusconi con un souvenir en un acto de "pavoneamiento" público. La catedral de Milán nunca dió tan fuerte en el fiel católico. El orgullo, la virilidad y los patrocinados cojones de Silvio se vinieron abajo, y el mundo contempló a un hombrecillo asustado y desorientado cuya única preocupación parecía ser que le hubieran dañado el carísimo proyecto dermoestético que lleva en la cara.
Hablando de humildad, no hay mejor rastro de ella que una buena cicatriz en la cara. Me alegraría que Silvio a sus 73 años, todavia aprendiera algo de la vida. También me agrada que se siga devaluando la imagen de ese país llamado Italia, del que abiertamente reniego. Siempre había considerado a España como el mejor ejemplo de degradación y regresión cultural, pero ha quedado relegada a un segundo puesto como una degradación de tipo histórico, aunque todo apunta a que la historia se repita, pero eso no viene aquí a cuento. La (atención "muletilla") "rabiosa actualidad" apunta al "Pseudo-Imperio Romano" como la mayor degeneración social y cultural del primer mundo. No quiero entrar a hablar de Nápoles, de la Camorra, del fascismo ni de la ignorancia aquí, creo que todo el mundo puede saber, sentir o presentir lo que hay en Italia. Y a la cabeza de ese despropósito tenemos al bueno de Silvio, que roba, folla y censura con total impunidad mientras firma autógrafos.
Bueno, ¿y qué pasara con el ídolo de masas de Tartaglia? De momento encontrar una imagen suya en la red ha sido un ardua tarea para mi, solo dos días después del suceso. Parece un preliminar de lo que le ocurrirá a este pobre patán que osó agredir a uno de los hombres con más poder del mundo (no confundir con poderoso, que no es lo mismo). Hoy, por ejemplo, no se sabe que autoridad ha conseguido cerrar el perfil falso de Facebook del señor Tartaglia, que ya contaba con cientos de miles de seguidores o fans, entre los que me incluyo. En algun lugar alguien tiene que estar redactando un turbio y rojo pasado izquierdista en los expedientes, tanto de su familia, como del pobre Massimo, acusado de terrorismo. También a dia de hoy, el gobierno de Berlusconi se está agachando a recoger otro souvenir y se dispone a lanzarlo: la oposición y la izquierda es acusada de alentar la agresión de Tartaglia, y es por tanto responsable. Ya tienen todos los ingredientes para un buen segundo plato de intimidación y de derechos y libertades coartados.
Como diría Garfield (el gato naranja, que no el estadista): Siempre nos quedará la lasaña.
Creo sinceramente que algún día no muy lejano, el agujero negro ubicado en la papada de George Lucas se tragará el universo entero. De momento ya ha conseguido absorber gran parte del Producto Interior Bruto de los grandes países, desestabilizando la economía, además de los corazones frescos (aún vivos) de algunos programadores de Lucasfilm. Tened cuidado, oh mortales, las escrituras de los mayas ya nos advirtieron que un hombre ávaro acabaría con el mundo en el 2012.
Ironías a parte, este es el hecho que motiva esta entrada: Star Wars in concert (precios entre 50 y 80 euros).
¿80 € por escuchar la banda sonora de Star Wars en un teatro?
Pensemos.
Camisetas, videojuegos, figuras de acción, libros, cómics, dvd's, tazas de desayuno, peluches, cromos, chapitas, pósters, juegos online de pago, información privilegiada, millones de dólares por perfeccionar los efectos especiales de otras películas, desde El Señor de los Anillos a la reciente Avatar de James Cameron, largo etc. ¿Por qué quieres más maldito lunático? ¿Dónde está el límite? ¿Qué te hemos hecho para que quieras exprimir nuestras almas?
Si tenemos en cuenta que yo sólo, podría haber pagado la universidad a una de tus hediondas y rubenescas hijas, y hay millones de personas más ricas y enfermas que yo, eso quiere decir que si quisiera, podría venir aquí, comprar este país y volver a instaurar la monarquía absolutista de los austrias sin que la ONU o ningún otro país se atreviera a mover un dedo.
Maldito seas. Tú y tu papada capitalista, George Lucas.
"Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que en el centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor". (Sheldon Cooper, The Big Bang Theory)
La entrada anterior me ha hecho reflexionar sobre un tema: ¿Qué es un friki? Mejor aún, ¿qué factores provocan que a una persona se la considere friki?
Debido al superpoblado uso de la expresión "eres un friki", ahora mismo, cualquier persona puede serlo. Ya que cualquier persona por el mero de hecho de aficionarse a cualquier cosa, se la puede acusar de frikismo.
Desde conocerse filmografías enteras de directores desconocidos, pasando por saberse todas las letras de un grupo, hasta conocerse la plantilla de tal equipo de futbol en el año de la polca. Antes, el friki, derivado de "freak" (monstruo en ingles), pero con el significado de "nerd", era un sabiondo matemático con gafas, granos, enfermedades raras e inactividad sexual. Ese cliché de friki, ha desaparecido, y se ha extendido a toda la sociedad potenciado por internet, como quiero explicar aquí.
El problema esta es utilizar el termino friki de forma despectiva, lo cual resulta irónico, porque hasta la pokera de turno que se cree en una escala superior al friki, tiene una afición que a menudo oculta por vergüenza tras los grande éxitos de Camela.
Nada mas lejos de la realidad, existen muchas profundidades y tipos de frikismo, y algunos, realmente, podrían merecer la exclusión social. Los primeros grados de friki se diferencian simple y llanamente por la cultura general del individuo (lo cual resulta triste, porque su exclusión se traduce en desprecio por la cultura). Empecemos esta tipología friki por los que no lo son:
- No frikis (Non-freaks)
Se corresponde con un tipo de personas realmente triste. Carentes de personalidad, iniciativa y/o motivación alguna, los no-frikis son difíciles de encontrar, ya que son recientes en la historia de la humanidad.
El ser humano siempre se ha dejado llevar por sus pasiones (a parte de las carnales), pero las comodidades en las que nos encontramos cada día mas envueltos, engendran niños holgazanes a los que sólo les mueve la polla y el coño. Pueden mostrar afición por algunas cosas, pero es siempre secundario, no se vuelcan con nada. Son unos de los mas ariscos al entorno friki. Bueno y a todo lo que suponga esfuerzo o dedicación.
- Frikismo aislado (Remoted freakism)
Dentro de lo que socialmente se considera "normal" en la juventud española (salir, beber, el rollo de siempre), el frikismo aislado se da en individuos considerados normales en un amplio espectro de posiciones sociales y educación. Desde la choni que trabaja en el súper y tiene 2 hijos con 21 años, al universitario estándar, la gente siempre desarrolla aficiones de diferentes tipos.
Es curioso ver como los típicos reacios al frikismo, acaba enganchándose a una serie de televisión, la cual acaban viendo en ingles subtitulado, y que luego comentan en la reunión social de turno. Y es que entre los rangos inferiores de frikismo hay mucha hipocresía.
Si además consideramos el mundo rosa como una variante más de frikismo, los niveles se disparan. Y es que saberse todas las novias de Fran Rivera cronológicamente, es un factor inevitable de frikismo, tal y como se aplica el concepto.
El intercambio cultural en pequeños grupos sociales seria más productivo si estas manifestaciones de frikismo se hicieran públicas. Y es que, si se supiera que un matón de barrio que escribe ayuntamiento con doble L, escuchara óperas de Giacomo Puccini en su intimidad, podría trastocar su posición e incluso podríamos hablar de humillación.
La realidad moral de esto, es que ni debería ser frikismo, ni desde luego, algo de lo que avergonzarse.
Pero así es la sociedad en la que vivimos, cada vez se madura mas tarde.
- Friki novel o Nuevo friki (Basic Nerd or New Freak)
Cuando una manifestación de frikismo aislado se acepta como tal, sin complejos, entras en el terreno del friki novel. Una persona especializada en algo que lo reconoce y comparte abiertamente, pero sin tirar fuegos artificiales. La comunicación abierta puede llevar a ampliar el proceso de culturalización hasta subir escalas en la pirámide estamental del frikismo. Como dato curioso, a partir de aquí se empieza a tolerar mejor la música en otros idiomas.
- Friki Estándar (Standard Nerd People)
He aquí un individuo que tiene buen saber en diferentes menesteres. Comienza aquí un conocimiento amplio sobre varias disciplinas. La cosa suele variar entre historia, ciencia, cine, arte, literatura y televisión.
El friki estándar no tiene contemplaciones ni prejuicios sobre su situación. Es feliz con sus aficiones, y no entra en conflicto con las relaciones sociales "normales". El perfil del friki estándar, suele ser un universitario de humanidades o ciencias puras, ya que las ciencias sociales suelen ser mas "cool", como resultado de la acumulación de pijos y acomodados en carreras como económicas, ADE o derecho (aunque hoy en día hay demasiados de estos en todas partes). Es un frikismo señalado con el dedo, pero aceptado.
La tendencia al pagafantismo es grande, y no suelen alcanzar la pareja deseada, pero cada vez son más los frikis estándar que consigue algún tipo de relación sexual, a menudo con hembras de su especie a las que fascina con sus especulaciones y convicciones.
Las aficiones más comunes de estos frikis son el cine y la televisión. Películas clásicas, cine taratiniano y videoclipero, El Padrino, Perdidos, Heroes, Tim Burton... En fin, una lista innumerable. Es muy común también, que estos frikis, encuentren afición en la disciplina que estudien y sobrepasen la barrera entre estudio/ocio.
Con estas características, los baremos señalan al estudiante de Comunicación Audiovisual como perfecto candidato a friki estándar, aunque cualquier aspirante a ingeniero puede equiparar sus conocimientos sobre cine sin ahondar en reflexiones filosóficas.
- Friki Avanzado (Advanced Freak Human Beings)
Llegados a este punto, es cuando la palabra friki empieza a tomar autentico sentido. A continuación redactamos una serie de conceptos que automáticamente se asocian al friki avanzado:
Star Wars
Manga
Magic the Gatering
El Señor de los Anillos
World of Warcraft
Anime
Warhammer
Star Trek (gracias al cielo, poco extendido en Iberia)
Fullmetal Alchemist
Halo
Rol
Pastafarismo
Licor 43 con piña
Gafas de pasta (compartido con snops, indies, emos y otras subespecies culturetas)
Linux
Pajillas a altas horas mirando PornoTube
Otaku
Fnac
Cómics
Wikipedia
Sin olvidar la pasión por el cine, aunque se sobrevalore el género de ciencia-ficción. Los círculos de amigos se tornan mas reducidos en este caso. El numero de aficiones o frikadas en común debe ser elevado. Grandes intelectos, pero inteligencia que no exime de estupidez en muchos casos. Congresos de internet, reuniones de manga, disfraces caracterizados, festivales de cine... son unos de los muchos hábitats donde el friki avanzado deambula cual ave fénix en un crematorio.
En contraste, suele tener un gran circulo de amigos en la red, fruto de aportaciones o administraciones de foros en los que critican películas, videojuegos, cómics, etc.; y también compañeros de juegos en red (practica que se ha extendido gracias a hitos como Age of Empires II o Counter Strike). Es en la red donde se sienten importantes... Los reyes del mambo. Y es que su vida sexual se suele limitar a la masturbación (lo que a menudo genera hábitos perversos como las vaginas en lata), aunque en contadas ocasiones se han dado parejas de frikis que han tenido vidas felices y completas copulando disfrazados de sus personajes favoritos.
El friki avanzado se siente orgulloso de sus conocimientos y de su coeficiente intelectual, y a menudo, desprecia a las mentes inferiores a el, y por extensión, sus hábitos sociales y formas de ocio. Jamás escuchará los 40 principales y mirará por encima del hombro a los que no sepan apreciar el rock en inglés y la música clásica. En este caso, nos podemos hallar con una paradoja irónica, y es que del mismo modo que el vulgo se avergonzaría de hábitos frikis, un friki puede ocultar una afición común a la de la gente corriente por vergüenza, como escuchar a David Bisbal o a los Jonas Brothers en el caso de un joven friki.
Los frikis de ciencias suelen realizar símiles de aplicación de científica a casos cotidianos de la vida real, incluyendo chistes del tipo: "¿Qué son 8 bocabits? Un Bocabyte" o "En una fiesta de funciones, está e^x en un rincón apartado; a esto que se le acerca cos(x) y le dice: -illo!! Intégrate!!. Y le contesta: -¿Pa qué? si me va a dar igual!"
- Friki estridente o exaltado (Fucking exalted nerd)
Los frikis estridentes o exaltados son ese grupo de frikis que no encuentran reparo en discutir a gritos en lugares públicos sobre si Han Solo disparo primero a Greedo en La Guerra de las Galaxias, o de qué dorsal llevaba Julian Ross en los dibujos de Oliver y Benji. Estos "numeritos frikis" se dan en muchos lugares, como por ejemplo, quedando para comprar productos estilosos y tecnológicos en Fnac, o planeando los disfraces de carnaval con una temática que nadie pilla (p. ej. de soldados cylon de Galactica). Esta subespecie puede albergar miembros de varios niveles frikis (friki iniciado, estándar o avanzado).
Las cifras de exclusión social se disparan con estos individuos, ya que el yu-yu que generan alrededor roza lo molesto. Equilibran este hecho mediante su número, ya que estos grupos son cada vez más grandes sobretodo en ámbitos universitarios debido al fuerte intercambio cultural. Y es que antes el friki era un animal urbano, pero en la actualidad se ha extendido estrepitosamente por territorios rurales, convirtiendo en paletos a mucha gente de ciudad cuando vienen aquí a estudiar, especialmente ese territorio sin ley llamado extrarradio.
- El friki extraño o personajillo (Bullshit freak)
Desvinculado del concepto de friki en el que me estoy centrando, nos encontramos con el friki apodado en el mundo rosa. Esos personajillos, que ya sea por dinero, o por una deficiencia mental grave, se creen un rol y viven de él. Hablamos de los Pacoporras, las Cármenes de Mairena o los cuñaos. Desde luego no tiene relación con su intelecto y su cultura, son unos tristes patanes. Estos si que merecen repudia social y deportación al islote de Perejil.
- Superfreak
Cada determinado tiempo, el universo da lugar a seres excepcionales que cambian el mundo. Este no es el caso del superfreak, aunque a lo largo de su vida lo piense varias veces.
El superfreak por antonomasia creció viendo la tele de los 80, disfrutó con los lagartos de V y memorizó todos los participantes de Eurovisión durante años. Fue el primero de su promoción de primaria que escribió "OSO" y "BOBO" en la calculadora.
Su pronta afición a Son Goku, Chicho Terremoto y Sailor Moon (aunque fuera heterosexual) ya apuntaba maneras; iba a ser toda una eminencia en el mundo del manga. Las tardes de los domingos se divertía jugando al Risk él solo (caracterizando líderes famosos de la historia, como Atila el Huno o Winston Churchil) o construyendo monumentos famosos con Lego, para destruirlos con robots de Meccano.
Él no jugaba al fútbol, se sentaba y leía libros. Pronto fue el centro de las mofas, y no sólo por sus desproporcionadas gafas. Cuando la chica más guapa de clase le hizo creer que estaba colada por él para gastarle una broma pesada, se declaró enemigo de la humanidad y juro vengarse. Sus padres le compraron un ordenador antes que a la mayoría y comenzó a familiarizarse con MS-DOS.
A los 13 años, tras ganar el campeonato nacional de Magic, ya había programado una versión del Hundir la flota. En su primera paja se recreó en las tetas de Sabrina.
El día que vió por cuadragésima vez El Retorno del Jedi, lloró cuando muere Yoda. Con la llegada de internet y tras reuniones con otros frikis, se sintió reconfortado, ya no destruiría el mundo. Editó su propio libro de reglas de la facción de los elfos oscuros de Warhammer para mejorar las partidas en dinamismo (y de paso que sus miniaturas de ballesteros puedan diezmar a cualquier ejército si tienen una formación en V).
Celebró su 9,9 en selectividad ordenando alfabéticamente y por materias su colección de cómics. Como fiel fan de Star Wars, odia a los trekkies y a Spok, pero tolera El Señor de los Anillos ya que tiene una línea de figuras de combate aceptable y los libros son de su agrado. Su primera compra por internet fue un busto de Terminator importado de Los Ángeles valorado en 35.000 (*atención muletilla) de las antiguas pesetas.
Empezó la carrera de matemáticas, pero en el 2º curso se aburría por lo que se matriculó en ingeniería informática. Durante una temporada vistió de cuero y gafas de diseño emulando a los personajes de Matrix, consiguiendo engatusar a una chica obesa 4 años menor que él (su relación duró 3 polvos infructuosos). Administraba 3 foros de discusión, pero tuvo que delegar a varios sub-alternos frikis estándar para ayudarle. Con la llegada de las DD (descargas directas) llegó a convertirse en uno de los piratas más buscados por Ramoncín y la SGAE.
Amante del software libre, detesta a Microsoft, aunque en uno de sus cuatro ordenadores conserva el Windows 98 como sistema operativo compartido, en el resto tiene Linux y recientemente a adquirido un admirable portátil Mac.
Debido a su dificultad para escribir creativamente, siempre se apunta frases con gancho de películas antiguas y desconocidas para fardar de cultura. Cuando se siente stresado, el superfreak se sienta a escuchar a todo volumen "La cabalgata de las Valquirias" de Wagner, entre otros grandes éxitos de bandas sonoras.
Con la Xbox 360 llegó a su consola número 10, y su récord de horas frente a una pantalla. Creía que había llegado al límite, y entonces lanzaron World of Warcraft... No hemos vuelto a saber nada del Superfreak...
* Esta entrada de blog está inspirada en casos reales. ** Su autor no pone en práctica las actividades frikis mencionadas, aunque es lo suficientemente friki como para conocerlas. *** Pon un friki en tu vida. Digo más, ten hijos con un friki, y el resultado lo podréis ver a continuación.
Tenía una cantidad importante de cosas que me sacan de mis casillas por criticar, pero hoy me encuentro un poco mal (a lo mejor he pillado gripe A), y no se me ocurre contra quien despotricar.
Así que hablaré de forma positiva sobre una serie adictivamente divertida: "The Big Bang Theory".
Tenemos una comedia no apta para todos los públicos. No quiero decir que tenga contenidos poco adecuados para menores, sino que sólo resulta divertida en función de la cultura general que tenga el espectador. En otras palabras, del nivel de frikismo. Hablamos del tipo de humor que provocan variopintas situaciones entre 4 jóvenes superdotados científicos. En otras palabras, 4 super-frikis.
¿En qué otra serie se podrían encontrar chistes sobre el efecto Doppler, la necesidad de jugar en 2 equipos al Halo 3 o sobre por qué se deben ver todos los comentarios de los DVD's? ¿Referencias a los "morlocks" de La Máquina del Tiempo de H.G. Wells, la concepción "vulcaniana" de Spok o el valor de un Halcón Milenario en perfectas condiciones de 1979? Exacto, en ninguna. Y, sin embargo, comparte esquemas generales con la típica "sitcom". El más importante es ese personaje especial con el cuenta toda comedia. El Joey de Friends, el Carlton de El príncipe de Bel-Air, el Steve Urkel de Cosas de Casa, el Barney Stinson de Como conocí a vuestra madre... En The Big Bang Theory lo tenemos con el excéntrico Sheldon Cooper (el compañero de piso del protagonista, Leonard).
Hablamos de un físico teórico de 26 años superdotado y egocéntrico que padece el síndrome de Asperger, lo que implica una ausencia de la compresión de las sentimientos humanos (es completamente asexual, no puede identificar las emociones y es incapaz de reconocer la ironía). Añadimos que debido a su aislamiento social, también padece un trastorno obsesivo-compulsivo. Necesita razonar detenidamente sus acciones, es un maniático de la limpieza y el orden, y su único estimulo son la Xbox y su trabajo. La gran parte de la comedia de la serie procede de la forma de ver el mundo de Sheldon. Un análisis frío, casi robótico, de las disparatadas situaciones en la que cae el protagonista Leonard, enamorado de su nueva vecina, Penny.
La guinda la encontramos con los otros 2 amigos de Leonard y Sheldon. Howard, un flacucho ingeniero aeroespacial judío más salido que el pico de una mesa, y Rajesh Ramayan Koothrappali, un astrofísico indio incapaz de hablar una sola palabra con las mujeres. Cuando se juntan los 4 puede pasar de todo. Desde organizar una batalla de Warhammer con servilleteros y saleros en una mesa de restaurante a resolver sus diferencias con el juego de boxeo de Wii Sports. El último ingrediente para la consecución de la serie es Penny, una atractiva rubia que a menudo se ve envuelta en las frikadas de los 4 genios, representando al ciudadano de inteligencia media. Su amistad con Leonard, y la muy lejana posible relación entre ambos es el nexo que mantiene unida a la serie friki por antonomasia. No hace falta saber de todo lo que hablan para desternillarse de risa, pero os aseguro que abordan todos los grandes pilares de la cultura friki, y para gente como un servidor, que sin considerarse friki sabe demasiado sobre este mundo como para renegar de él, el resultado es muy satisfactorio. Para terminar, recuerdo más o menos un discursito que Sheldon le echó una vez a Penny mientras esta conducía: "¿Quieres ir más despacio por favor? Viajamos a 80 km/h, nosotros y el coche tenemos una masa de alrededor de unos 1360 kg. (sí, he notado que has engordado), suponiendo que las ruedas y el equilibrado de este detestable vehículo estuvieran en perfecto estado (lo cual pongo en duda), si ese Honda Civic del 89 de delante frenara brúscamente, suponiendo que tu capacidad de reacción fuera la de un ratón del desierto africano, pasariamos a ocupar un 70 % de la posición en la que terminaría su frenada; lo que se traduce en violencia, sangre, destrucción de bienes personales y órganos fuera de sus cuerpos."
"Algunos antropólogos dicen... que el morbo surge de transgredir las reglas básicas del asco." (Yo, puta)
No querría alabar ni criticar al todopoderoso Tuenti. Simplemente hacer una serie de comentarios acerca de esta red social.
Para muchos, entre los que me incluyo, Tuenti ha cambiado su rutina diaria en la red. La obsesión y la corta edad de algunos puede haber cambiado incluso sus vidas. Para bien o para mal, los jóvenes internautas españoles estamos más o menos influenciados por Tuenti y/o Facebook.
A mi personalmente me supone el medio más eficaz a la hora de comunicarme con mis amigos, mantener el contacto con los no tan amigos y algún primo y, también, para volver a contactar con gente a la que perdiste el rastro hace tiempo. La capacidad de convocatoria de un evento-tuenti es aplastantemente más cómoda que la ronda de llamadas, y no depende de que todo el mundo coincida conectado como en el messenger. Lo que para otros es el aliciente fundamental de Tuenti, son las fotos. Un sistema cómodo y ágil para compartir fotos de experiencias, en el que se pueden enlazar varias personas en una misma imagen.
Pero, ¿qué hay detrás de esta utópica teoría de lo que es Tuenti? Lo cierto, amigos y amigas, es que Tuenti refleja ciertos comportamientos que hacen dudar sobre el futuro de la raza humana. Ha habido un desbordamiento de usuarios a causa de los perfiles falsos y comerciales (debido ciertamente a una ausencia de criterios de admisión por parte de los creadores).
¿Acaso no has buscado a Chuck Norris en la red Tuenti? ¿O no te han enviado una solicitud de amistad de una tía cachonda que supuestamente es relaciones de una discoteca para darte un 2x1 en garrafón? Si, señores/as; comienzo a despotricar.
Llegamos aquí a la piedra angular de la adicción a Tuenti en la Iberia sumergida: El cotillismo. Ni hacer amigos, ni compartir experiencias, ni chorradas de esas de la calle de la piruleta; la gente quiere ver como les va a sus ex con otros/as, al amigo guapo de una compi de la uni, lo gorda que se ha puesto este verano una que te cae mal del pueblo, o "el pedo que se agarró ayer el Rùben en aquel garito"... Ya sea viendo los comentarios o las fotos, con Tuenti se puede tener controlado el círculo en el que se mueven las personas que tienes en tu lista de amigos.
Luego está el factor folleteo-calientabraguetas (más propio de redes como Badoo o Hi5), o lo que es lo mismo, el zorreo en general de ambos sexos cuya máxima expresión es la foto de perfil. Existe mucho fraude en eso de la foto de perfil. Un lugar donde se vende gato por liebre con total impunidad. Pobres de esos muchachos que se dejan embaucar por una perspectiva isométrica que hace que un orco a la luz del día parezca una bella jovencita de mirada sugerente y morbosa. Que favor le hace la auto-foto al egocentrismo, por cierto. Esta actividad puesta de moda por los pokeros y pokeras más necios de los más decrepitos suburbios, se ha convertido en un hecho usual en los álbumnes on-line. Qué agusto se sentiran esas niñas de 15 años que se hacen auto-fotos al lado del water en braguitas con cara de "me gustaría chupartela". O ese pobre imbécil que se autodenomina "she flamenko to uuapo", luciéndose sin camiseta rodeado por los cutres azulejos que sus padres eligieron para el meadero de 2x2 que tienen. Gafas de sol, gorras, sellos, cordones, oros, pantalones de rapero... Todos ellos expuestos siempre en el baño de su domicilio familiar. Es el mercado del folleteo de las gloriosas nuevas generaciones. Y su escaparate son las redes sociales.
Pero, ¿y todo lo que se aprende de la gente por su reacciones en Tuenti?
Gracias a Tuenti, sabes que ese colega pesado que te envía todos los eventos estúpidos (creados por gente que se aburre en su estupidez), tiene una ausencia psicológica afectiva que busca con ello la aceptación social.
Gracias a Tuenti, sabes que el que pone "Quizás asista" en un evento, no es que no lo sepa, es que no va a ir, pero quiere cotillear por lo que pueda pasar.
Gracias a Tuenti, se puede realizar una estadística sobre cuanto jóvenes lastres viven del cuento y se sienten orgullosos de ello en España. Sólo hay que mirar cuantos se unen a la red de trayectoria profesional "payasos sin fronteras", "alcohólicos anónimos", "droguilandia", "100% fiestero" o "asociación putitas del mundo".
Gracias a Tuenti, sabes que quien tiene más de 100 amigos puede que no sea de fiar, o en su caso tiene el mismo problema afectivo que el de los eventos.
En fin, existen tantas reacciones... Hay quien se siente realizado con muchos avisos en verde al iniciar sesión o con más de 10.000 visitas a su perfil. Otra reacción muy sana, que es que el Tuenti más bien te toque la polla, y sólo lo mires una vez a la semana.
A pesar de todo, se deberían hacer avisos de este tipo al inicio de sesión:
TUENTI CREA DEPENDENCIA.
MIRAR TUENTIS AJENOS PUEDE PROVOCAR ERECCIONES Y/O HUMEDADES INESPERADAS.
"Haría cualquier cosa por recuperar la juventud... excepto hacer ejercicio, madrugar, o ser un miembro útil de la comunidad." (Oscar Wilde)
De vez en cuando ves cosas que te hacen reflexionar sobre tu entorno. Algunas, como la de hoy, te muestran una realidad que sospechabas.
Me dirigía a coger el tren para ir al trabajo a eso de las 7 y 10 para presenciar un casi atropello de un hombre y una mujer por parte de 4 jóvenes perlas, ostentosamente ciegos de diversas sustancias. La reacción de los 4 elementos, que tendrían los 18 recién cumplidos (o al menos el que conducía, espero), fue la de gritar e insultar a las personas que casi atropellan con el semáforo en rojo, para acto seguido continuar con su camino a ninguna parte, con la música tronando y tocando el claxón como si fuera nochevieja. Durante un buen rato se siguió escuchando el claxón atormentando los primeros minutos de luz en el barrio.
El grupo de presentes, todos dirigiéndonos a nuestros puestos de trabajo y quehaceres, proseguimos nuestra marcha, aunque después acabé dándole unas cuantas vueltas al asunto. En el fondo no es sorpresa, cualquier fin de semana puedes ver cosas bastante más llamativas en cuanto a sobrepasar la línea de la moral. Fue el hecho de ser un jueves por la mañana, un día laboral cuando la gente se va al trabajo, que unos personajes no tengan nada mejor que hacer en la vida que eso. No pude evitar pensar en que esta sociedad parece un prefacio de la reflejada en La Naranja Mecánica o en Farenheit 451.
¿Para qué tener inquietudes si tienes todas tus necesidades cubiertas?
¿Para qué estudiar, si luego no vas a tener trabajo?
¿Para qué trabajar si estás alimentado y pagado?
¿Para qué hablar con tu familia si toda la información la tienes en internet?
Parece el albor de una sociedad conformista y sometida, con una ausencia total del compromiso por algo que vaya más allá de follar con "la prima del rául, q sta mas wena q comer kon las manos". Mi personal obsesión con las conspiraciones me lleva incluso a poder pensar que todo ha sido labrado así, como de si un plan maestro de dominación se tratara... Pero eso es mucho sobrevalorar a nuestros queridos políticos españoles. Si se viera lo mismo en Francia, en Reino Unido o en Alemania, quizás sería preocupante a gran escala. Pero no. Esto sólo es la decadencia de un país que vuelve a caer derrotado una vez más por sus propios defectos de fábrica.
Una consola, una borrachera, un polvo... y a vivir que son dos días. Se pierden las aficiones, ya no se tiene fé en nada. Veo gente gris, que no se altera por nada. Los niños ya no creen en los Reyes Magos.
¿De quíen es la culpa? Muchos padres señalan a los profesores, a los videojuegos, a la televisión... Señores, paren el tren. Al menos en mi infancia la educación estaba en casa. No lamentes que los nuevos tiempos han cambiado a las nuevas generaciones, cuando en vez de enseñar, das 20 € para hacer callar.
Con el tiempo, ¿veremos a un Alex deLarge a la española? Últimamente, por esas tierras donde atruena "er flamenkito", se está poniendo de moda lo de violar y matar a compañeras de clase. Como decía antes, cuando tienes tus necesidades cubiertas y ningún objetivo en la vida... Pues, habrá que buscarse un entretenimiento, ¿no? Todos necesitamos alimentar sentimientos y emociones, y los que no las comparten con el resto de la sociedad... las buscan en otros sitios. En Euskadi, unos creen tener ideales y formar parte de una banda terrorista como pretexto para quemar autobuses. Otros sufren trastornos sexuales, mientras que otros se encierran frente a un ordenador.
Y veo normal que, con todo esto, muchos se pregunten ¿a donde vamos? ¿Qué futuro nos espera? ¿Quién pagará nuestra jubilación?
Hablemos con frialdad sobre un hipotético porvenir. ¿Podemos llegar al extremo de un país derrotado económicamente de universidades vacías y cárceles llenas? Es posible, pero joder, espero que no.
Si hace 2500 años ya algunos decían esto, es porque habrá un equilibrio para todo, ¿no?: "Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros." (Sócrates).
Triste anexo: Y a día 7 de septiembre pasan cosas como esta.
"Os hablo con la sabiduría que me da el fracaso..." (Robe Iniesta, EXTREMODURO)
Tiempo ha, desde la última vez que escribí por aquí. Toca un "love", asi que haré una pequeña recopilación de "love's".
Los veranos confinados en Madrid ofrecen una oportunidad única para zambullirse en el cine, ya sea en casa o en sala. La temporada nos traía debajo del brazo la nueva genialidad de Pixar, y nos la ponían hasta en la sopa. Después del entusiasmo que me suscitó Wall-E, no podía dejarla pasar. Up es una de esas aventuras ingenuas, cuya moraleja podría ser "no aventures la oportunidad de aventurarte en una gran aventura". No alcanza el grado de genialidad de Wall-E o Ratatouille, aunque también goza de esa madurez emocional de la que carecen la mayoría de los largometrajes animados de Dreamworks. Precisamente mi impresión ha sido la de que han metido un personaje de Pixar en un contexto Dreamworks (una serie de personajes meramente cómicos: el boyscout, los perros parlantes y el correcaminos tropical). Lo que más elogio es la forma de tratar a la casa volante como a un personaje más, y lo que impresiona un elemento tan simple con un montón de globos de colores.
Sería una insensatez por mi parte ponerle un "hate" a una película como Enemigos Públicos. Si bien es cierto que me quedo "ni fú, ni fá" con ella. Como puse en una crítica en Filmaffinity, tiene todos los elementos para ser una gran película pero no consigue conectar con el público. Johnny Deep no lo hace mal. No voy a profundizar las buenas sensaciones que me dieron grandes películas que tenía pendientes como: Novecento, El Verdugo, Los Siete Samurais, El Hombre Elefante, Alguien voló sobre el Nido del Cuco o El Curioso Caso de Benjamin Button. Geniales todas.
Musicalmente disfruto a diario con Aviones de Pereza. Más oscuro, menos marchoso, pero con el talento intacto de Rubén y Leiva.
Además, espero pacientemente lo último de Arctic Monkeys. También tiene la pinta de que nos va a exigir paciencia a los habituales del grupo. Este giro, a lo oscuro de nuevo, parece carecer de la fuerza y la sonoridad estandartes del grupo. Éste es el sencillo Crying Lightning o "Relámpago llorica", el que a partir de la tercera escucha, y con la ayuda de este videoclip tan bien realizado, consigue enganchar con garra.
Veo la promoción/explotación que hacen en Antena 3 del pestiño de película de Terminator 3, y es que me pone de mala ostia. ¿Terminator 3.0? ¿De donde se han sacado eso? Jaja, ¿es que tienen que cambiar el título de Terminator 3: La rebelión de las máquina para patrocinar su Antena 3.0 con la tía esa pedorra y malpeinada? Aquí... los que se creen que han inventado la redifusión por internet.
Luego ya está el tema del fútbol. Prefiero darle al mute para ver la Champions. Da asco oir hablar del internado de los cojones cuando intentas enterarte de qué coño ha pitado el árbitro. Asco. Lo mismo que esas series de mierda que atontan más a la, ya atontada de serie, generación de imbéciles que tenemos ahora en los institutos.
3 cosas me gusta de Antena 3 Neox. El príncipe de Bel-Air los findes por la mañana, los Simpsons y Padre made in Usa en horarios que resulta hasta atractivo. Por lo demás, no merece la pena usar el botón del 3.
Una materia en la que siempre me habria gustado profundizar es la publicidad. Siempre veía festivales de publicidad en Canal + (antes de que Prisa y Sogecable perdieran mi confianza), como el festival iberoamericano El Sol. Ahí se podían ver autenticas pequeñas obras de arte audiovisuales, y otras no tan artísticas pero tremendamente efectivas en el ámbito publicitario.
Mala publicidad o publicidad poco efectiva ha habido y siempre habrá, pero me parece que hay un límite a la hora de tener en cuenta el coeficiente intelectual del espectador.
Ejemplo: "Crono Salud": Recientes estudios indican que los triglicediros ayudan a regular la acumulación de colesterol en nuestro cuerpo (salen imágenes de gente mayor paseando en parques verdes y bonitos, cual si un reportaje de informativos se tratara). Termina el dichoso crono y sale un anuncio dentro de un marco "Crono Salud patrocinado por", y curiosamente el anuncio es sobre leche con omega y triglicédiros de estos.
¿Qué somos? ¿Gilipollas? ¿No se pueden ahorrar el estúpido crono o espacio o como lo quieran llamar? Es que ya el otro día ví uno que emulaba un plató de informativos en plan: ¡Última hora! ¿Sabes que una dieta basada en grasa provoca que se te caiga el pelo? Afortunadamente existen productos y clínicas especializados en el tratamiento anti-caída del cabello... Acto seguido, anuncio de clínicas Svenson... Joder qué triste.
Triste no. Es basura. Eso de infundir miedo, desconfianza o la necesidad de un producto a través de informativos reales ya lo hacen los más grandes todos los días. Las farmaceúticas que se forraron con la gripe aviar, las caretas anti-antrax en EEUU, y otras tantas cosas en plan: Según la universidad de Massachusetts beber una copa de vino en la comida ayuda a que la polla te funcione hasta los 90.
Pero eso está a un nivel por encima de la publicidad. Obedece a asuntos mayores. La publicidad se tiene que limitar a suscitar una emoción, hacer que una marca, una imagen corporativa, la imagen de un producto, se quede dando vueltas en la cabeza de los consumidores. Y lo cierto es que muy pocos lo consiguen.
Clasificaría los anuncios a 5 niveles: obras intelectuales, efectistas, correctos, insulso e infames. Correctos e insulsos son la inmensa mayoría, los infames se están dejando ver (como he dicho antes); los efectistas suelen ser esos que consiguen que la gente hable de ellos por que causa un impacto en ellos (generalmente humor). Como un apunte, los efectistas tienen un subgénero: los efectistas no-efectivos; esos anuncios que provocan un verdadero movimiento de masas pero que no deja claro el producto que ofrecen. Y es que mucha gente no recuerda que el niño de "Hola soy Edu, Feliz Navidad" anunciaba una tarifa plana de Airtel.
Pero los que se salen de la publicidad para convertirse en verdaderas obras artísticas equiparables o mejores que muchos cortos cinematográficos están al alcance de muy pocos. Mercedes Benz, Audi, Nike, Coca-Cola... suelen ser las marcas que consiguen estas metas a veces incluso recurriendo a directores de cine de renombre.
Bueno, expresandome en resumidas cuentas, hay demasiadas cosas absurdas, tópicos y tonterías en los anuncios, y no tendría espacio aquí para ir uno por uno poniéndolos por los suelos. Con tiempo, podría ser como Ángel Martín con la prensa del corazón, pero con los tristes anuncios televisivos que tenemos que tragarnos a diario.
Hay gente que dice que los humoristas de Muchachada Nui han tocado techo. Que ya se repiten. Que han perdido la chispa.
¡Craso error! Posiblemente uno de los mejores sketchs que han realizado desde que empezaran en La Hora Chanante fue el emitido el 4 de marzo: Le llaman Conejo. Esta mezcla entre El Truco del Manco, Barrio y ¿Quién engañó a Roger Rabbit? es tronchante cuanto menos.
Una vez más Julián López se transforma en la sala de maquillaje:
Lo mejor es analizar la letra de la canción:
Me llaman conejo… Me levanto por las mañanas y sé perfectamente lo que hay en el espejo… Me llaman conejo, y voy dando tumbos por mi barrio y mis grandes orejas se ven de lejos… Me llaman conejo, e intento hacer las cosas bien pero, qué demonios, siempre termino besando el suelo… Me llaman conejo y si crees que es fácil mi vida, prueba un momento a ponerte en mi pellejo…
Me llaman conejo, y tengo un sueño, lo persigo, joder, pero está cada vez más lejos… Me llaman conejo, llego tarde, quiero correr, pero oh, dios mío, me siento viejo… Me llaman conejo, no tengo un plan para esto, puse mis huevos en un cesto, aposté una parte y me robaron el resto… Me llaman conejo, y lo toqué con los dedos, quiero intentarlo de nuevo, a pesar de que muchos ya me dieron por muerto…
Me llaman conejo, pero no tengo suerte, chico, echa un vistazo alrededor y todo parece un mal sueño… Me llaman conejo, sigo mi camino con paso firme pero parece que voy para atrás como un cangrejo… Me llaman conejo, me repartieron mal las cartas en esta partida pero ¿sabes? No me quejo… Me llaman conejo, me tienes delante, ¿crees que miento? En tus ojos me reflejo…
Iba un lince ibérico campando por el campo hasta que los ojos del Señor cayeron sobre él. "Con la Iglesia hemos topao", pensó el lince.
Y es que ahora la Santa Iglesia compara la protección de especies en peligro, con las cuestiones morales en torno al aborto. Con la campaña ¡Protege mi vida!, lanzan su denuncia:
Bien, al margen de mis opiniones al respecto, las cuales no oculto (considero el aborto como un derecho fundamental), no creo que quepa lugar para hacer esta comparación. Una respuesta fria: Sí, vale más la pena de un ser del que sólo quedan unos cientos de ejemplares, que la de uno del que hay 6000 millones.
Todo eso en el supuesto de que hablaramos de vida; ya que si consideran un óvulo fecundado un ser vivo, yo debo ser un malvado sociópata ya que he debido de asesinar a unos miles de billones de mis espermatozoides en condones y clinex tirados por el water.
Si amigos, ¡protejamos a nuestros espermatozoides! ¡Ellos también tienen derecho a vivir! ¡Que se mueran los malditos linces! MENUDO ABSURDO.
Lanzo unas preguntas:
- ¿Dónde está la Iglesia cuando hay que proteger a los niños (seres vivos reales) que son abandonados en cubos de basura porque sus madres no les pueden ofrecer un futuro?
- ¿Les van a enseñar moral? ¿El correcto sentido de sus vidas como lo harían unos padres?
- ¿Les pagarán la universidad para que lleguen a ser "personas de provecho", y no acaben siendo un lastre más de esta agotada sociedad?
Sólo añadir que no entiendo la política que sigue la Santa Iglesia Católica y Apostólica para sobrevivir. Si siguen con estas campañas y con sus clichés medievales que no se extrañen cuando las nuevas generaciones no acudan a la iglesia ni para bautizarse.
Empezaremos de forma especial con algo que me gusta y mucho. Los genuinos Franz Ferdinand, que llevaban tiempo preparando "Tonight", su nuevo albúm que ha sido publicado hace unos días.
Dejando un poco de lado la guitarra, y haciendo uso de nuevos sonidos, se presenta este disco que si bien, a priori, no parece alcanzar a sus dos álbums predecesores, tiene mucho que ofrecer.
Sin duda el single "Ulysses" redefine el concepto de "cool". Sólo hay que ver el videoclip y esa forma de lucir zapatos que tiene Alex Kapranos... No cualquiera podría llevarlos de esa forma.
//* Por ausencia de actividad ya no está disponible la descarga del disco que había subido.
Todo lo escrito anteriormente en este blog, queda atrás. No hay tiempo para la edición, por el momento, por lo que Sotillo Films se congela. Sin embargo me apetece escribir. A partir de esta entrada, el blog cobra un nuevo rumbo y un nuevo objetivo: recomendar y criticar, sin más. En ello se basan la mayoría de entradas de los blogs personales. Ahora seguiré una tónica diferente: una entrada buena y una mala, una recomendación y una crítica... Como cada uno de los puños tatuado de Harry Powell en "La Noche del Cazador" (LOVE & HATE).
